自知?!?24个锺之后,我可以坐底林下喇!?你知5知你丑态百出啊!!你知5知你好5知丑啊!!做咩你甘粗鲁对人啊!1做咩你5借埋只手拉埋人过来啊!!机会人地给咖!!面你自己丢咖!!见到后面噶冷
哎无尽的夜总是能给人一个很大的思考空间,思考过去,思考现在,思考未来,所以习惯了晚睡,习惯了利用来之不易的时间。我总觉得自己有很多的时间来处理这样那样的事情,但反过头来,才发现真正浪
过年后的第一篇新鲜出炉噔噔噔每年的过年,好像都是这样,鞭炮,年夜饭,红包。在我眼中,每件事真正在意的,是那个时刻是谁陪伴你度过的,是那个时刻所怀揣的心情,一切只会因为情与景相溶后,才会凸显出真正的价值。所以在
他和她我想我是偏执的厉害,越来越觉得自己是个偏执狂。无缘无故,就怀疑你不够爱我,或者我不够爱你。总是想要不断的确定,然后才能有一丝的安全感。就像是每一次拥抱的时候,总是怕落下你任何一点点
不爱了昨夜某男子告诉我他女朋友走了,他说想哭。女人总是这样一边深情一边残忍。今夜某女子告诉我,那男人不爱她了。然后便再也没有说话。我没有回应,我不想去触摸那将要碎裂的灵魂,又或者我想冷观
水绘园在苏州逛了两个园子,狮子林和拙政园。蓦地想起了一年前在如皋的水绘园。总觉得水绘园的柔情是独一无二的,因为她是佳人董小宛的故居。水绘园,柔情似水,佳期如梦。凭栏远眺,当年的董美人是否
舍得舍得,是我早就想写的一篇文章,只是在一段时间好像很多事情叠加在一起,倒是很少会来打理自己的空间,所以文章也就一直没有更新了。舍得源于发生在萱萱身上的一件事,这小丫头好像不太会跟别人
写下爱的离骚?似乎都已渐渐忘却,文字与记录的关系。一年前的自己,好像也似那般迷茫,不知哪,才是自己的前方。也不知哪,会是自己的归处。好似在黑暗且冗长的巷末,仰望墙那边的天,那半边的世界。甚至有点
好无奈原来我哩个女人真系好蠢,依家每日所发生既事反反复复,自己既压力好大,人与人之间既沟通能力有问题,我只知道自己好蠢,蠢到人地都会话我烦。我都吾知道几时开始我会变得甘蠢,蠢到连我自己都
有日。我有N个梦想也有N个幻想,试想我有日可以想点就点,也幻想有日可以将我变成你。日日训觉梦里面既我常欢笑,但时常在梦里面也会被你笑,因此我觉得可笑。想尝试哩生人未试过既事情就系你,在你
只是活着,不是生活。不明白自己坚持的是什么?更不明白自己放弃的将会是什么?不清楚自己纠结什么?越来越坚信人生路上要学习的越来越多,越来越难。说的越多,或许错的越多,但闭嘴不说,也不一定就是好,所以得学