在妈妈厂里的车间实践。有点累。
　　耳边充斥着机器嘈杂的声音，我疯狂地做着手头上的事情，无暇像其他员工一样一边闲聊着。我的技术毕竟是不够成熟的，要做就要做得最好，我的宗旨可不能坏掉。
　　手里做着，心里却不停地想事情，这样多多少少不会觉得闷，当然我也不会因此把事情搞砸。我不知道别人是怎样度过这样苦闷的工作时间的，难道他们不会觉得难以忍受吗？上个洗手间什么的，放松下也不错啊，为什么他们不这么做呢？呵，看来目前我是无法体会劳动人民的心情的了。
　　就这样，我坐在椅子上机械地重复着同一个动作近一个小时。看着那些已经完成的东西，心里却一点成就感都没有，除了感觉自己变得傻傻的，面部表情扭曲以外，就是有些精神上的麻木了。如果每天都这样，一个人就会被慢慢腐蚀……他就是一个很好的例子，曾经满怀远大的抱负，最终却要在这里做自己不喜欢做的但是又是不得不做的工作。那天，我和他一起出去，他跟我说他现在是在混日子。我说我也是在混日子啊，只是地点不一样罢了。他苦笑。当时没有想太多，觉得他的＂混＂和我的＂混＂没有多大的区别，现在仔细咀嚼，才知道他的远远要比我的痛苦得多，精神上的苦无法诠释。唉！每次回家，我总是跟他讲很多很多学校的事情，他现在总是漫不经心地听，可是他以前不是这样的，尽管同样都是已经参加工作了的时候。我不明白这里面发生了什么，让他变成这个样子。
　　我想，也许以后我也会变得麻木不仁，与青少年颓废的麻木不仁不一样的。我会很循规蹈矩地上班，或作商人，或作上班族。怎样都好，反正终于是要变成另外的样子的。因为我现在已经感觉到自己与以前的不同了。不是长大心理成熟了的不同，是某种东西的腐朽和变质。
　　不知道。不知道。不想说了。看电视去。

北极雪今天我老妈单位组织出去玩说不回来了哈哈哈下午小米朵朵叫过来玩这2位抱着我家仓鼠宝贝不放了朵朵又是喂水又是喂巧克力我的DOVE巧克力啊小米说朵朵那感觉特像一当妈的不过确实是别看她老穿KID。et（19）这两天光折腾了其实前天写了日志提交没成功我也没保存呜呼哀哉昨天早上一觉醒来发现小都都又跃笼而桃我家仓鼠宝贝现在都快成精了自己把笼子顶上的小窗户拨愣开我妈说还是晚上找吧现在肯定躲起来一个人。寂寞？最近心情很不美丽，从未有过的彷徨我把自己给丢了丢在来时的路上，迷茫，怅惘，无助。甚至开始恐慌，害怕。一直知道自己是个害怕寂寞的人，走在头脚攒动的街头，看着来来往往的人群中，竟没有一我爱的人，爱我的人不知道为什么。这个季节，如此难过。我把脸一直向着阳光，这样好像就不会见到阴影。弹指一刹那。一辈子不翼而飞。老了的时候。你的手心。会是我最长久的眷恋吧。别让我有机会。为你心疼。我害怕那些悲伤。应该过去！很久没有写字了。面对惨败的电脑屏幕我时常陷入恍惚。然后不知道从何说起。时间已经进入十二月。我站在十一月的尾巴尖上。继续我厚颜无耻的悲伤。或者继续我大段大段充满喧嚣与乖张的沉默。越来日记下午兴高采烈地去给朋友寄东西，却遭遇邮局工作人员的冷脸。她横竖看我精心准备的小盒子不爽，一会说什么我的小盒子不结实，一会说什么盒子太小没有办法贴单子，一定要强迫我买她的盒子，弄的人杂想这段时间看到介绍所的人挤得水泄不通，心里突然有了些淡淡的烦躁，一丝淡淡的烦忧无法言说。一个人静下来的时候，回想起这些年来的日子，忽然发现一种很空洞的感觉。有的时候在想，我们活在这个忙开学以来，不知不觉过去几周了，发觉都是在忙，忙得不知所措，忙得自己不知道在做什么。总之就是忙啦，上班时候忙着工作上的事情，放假的时候忙着家里的事情，忙忙忙其实忙都好，可以给自己一个。过去只是种形式现在却也是个过程罢了我只是这其中的一个段落演的全部都不是自我而是零零碎碎拼凑起的画面被删除的记忆要怎么找回来被遗忘的身影要怎么抹杀掉寂寞是孤单的背影孤单是空虚的脚印空自己的纪念日不知不觉中已经和她分开一年了。时间真不是东西竟让我走的这么快。现在都已经是而立之年了。还是一无所成还是那么困惑。有太多的无奈，太多的感慨。更多的是孤单，就像影子样跟随着我。我变了，写给娜娜看到你回来到空间很高兴，也知道你就要步入社会了。应该很迷茫的，不过不要烦恼，因为有些事情需要个适应的过程。很快你就发现这个世界和你在象牙塔中想象的不一样。有许多你不知道的事情，会发