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FriendsGirls

  冬至,想想朋友,写写朋友,祝福朋友。
  敏,上帝的礼物。伴我度过了青涩、纯真的最美时光。诚实、善良的丫头,坚韧、执着的孩子。我们一起拥有欢笑、泪水以及太多的记忆。无数次出现在我的日志中,总是我第一个会想起的朋友。
  才,美丽、任性的尤物,极度自恋的女人,为了爱情远赴他乡。还记得我们第一次见到大海时她的兴奋,一起烧香时她的虔诚。从中再次得出:女人心,海底针。她的招牌动作是轻轻回头,再嫣然一笑,至今我也没学会。
  婷,万人迷,在我还不知道身材为何物的时候,就一直嚷嚷减肥的女孩。我躺在床上看书时她总是摇着呼拉圈,我吃奶油蛋糕时她总贴着水果面膜。我第100次用嫉妒的眼神看着她嫩白的肌肤时,她总是第101次得意的告诉我,那是天生的。这样的女人,也亦然迈进了婚姻这个坟墓,甘心为人铺床叠被,让人大跌眼镜。
  赵,冰与火的影子,时而热情时而冷漠。一声不响的消失了三年,也许还会更久。飞扬的眉毛,甜甜的酒窝,任性要强从不甘于人后。大大咧咧又心细如发,矛盾的综合体。
  贺,曾经的小辣椒,火爆的脾气及超高分贝的嗓音让人退避三舍。上次通电话时竟温柔如贤妻良母。我问,有此魅力的,究竟是婚姻还是爱情?她说,是时间。很有哲学意味的回答,经历才会让人长大。
  玲,还记得第一次见面,她说,我来自成都双流。那时正好有一束阳光照在她充满自信、神采飞扬的脸上,我一下就喜欢上了这个天使一样的女孩。同样曾是小辣椒,婚姻却让她越来越有性格。偶尔也会说"我儿子会叫妈妈了,我激动得想咬他。"然后是一脸幸福的小女人样。
  娟,迷迷糊糊的洋娃娃,总是拿着从不离手的爱情小说。卷卷的睫毛同她卷卷的头发一起,映衬着她百转千回的性格。总对我说"姐,帮我请个假。"然后继续睡觉。做事也总是出其不意,第一天,说"姐,我决定一辈子单身了。"第二天告诉我"姐,我要结婚了。"当了妈妈后又骄傲的说"姐,我的儿子很漂亮"。
  炬,敏感脆弱的丫头,行文如诗的才女,娴雅文静的女孩。欢笑时,银铃般的笑声悦耳。忧伤时,流泪的背影心痛。执着而单纯的追求爱与被爱。固执的走着自己想走的路,认定它会通向天堂。
  ...........
  偶然看到一个网友记录朋友的文字,使我突然很想念这些朋友。曾经一起走过的路还在,曾经一起翻过的墙还在,曾经一起吃过的火锅还在,曾经一起坐过的教室还在,曾经一起许下心愿的树也已长大…曾经种种历历在目,而今已物是人非。
  朋友们,闲时要记得想想我噢!

自我性格分析呵呵呵,谁人了解我心,也许自己藏得太深了,也许我就是一个不想表达的人!孤僻,自傲,沉默?连自己也不了解自己!更何况是别人!谁说了解我的人,那他或她只是在表面上了解一点点平时的表现!情人节感言我喜欢夜深人静的时候写东西,因为只有这时的思想,才是最真实的。远离了白天的喧嚣,夜,虽静的可怕,却让我无比的清醒。我每天都在想,明天一定好好的生活,不在沉迷,但是每天起床后,还是做中秋感触又是一年中秋,想想来温州这么多年头。似乎我连一点点的进步都没有,看见我身边的人个个都在成长着而我却在原地踏步,我虽然人不残手不残,可惜脑残!!!四肢发达头脑简单为什么我就不愿意去改2011。2。14情人节。水东。印象大年初十,同领导,小婷一齐去了茂名探望植物,顺便去旅游吓。话说2年多了,这次还是我第一次去电白,还真有点不好意思。年初十早上我们本来订的是7点的火车,于是我就5点起床飞去火车站。沿原创外面的世界lt?xmlnamespaceprefixvnsurnschemasmicrosoftcomvmllt?xmlnamespaceprefixonsurnschemasmicroso我的世界过了一年,可发现自己还是喜欢听伤感的音乐,还是喜欢把自己放在落寞的那个秋天,我发现自己一点没变,还是那么懦弱,那么胆小,所以还是需要你来保护我。我想把时间倒回去,我想把曾经再过一次感情的世界美妙无比打球首要的是你要习惯球,所以你必须熟悉球,熟悉球的重量,重心,速度,方向,轨迹然后想办法去习惯球,这样你才能有信心,把球打好,而不会对球觉得乏味,无聊,重复,找不到突破点。谈恋爱首自己的人生这是去年写的一篇BLOG,因为这里好久没更新了,就拿来贴在这里了昨天,(2006,5,14)一个弟弟跑到Q上来,告诉我,他退学了。在离大学毕业还有两个月的时候。刚一听到这消息的时候过马路回忆刚才的一幕,我仍惊魂未定。2008年11月25日19点52分左右,我和妈妈从市委大门处过马路,站在中间双黄线时,突然一辆银白色的小车从东往西压着黄线,像脱缰的野马直冲过来,还有关于感情不要以为我没有感情,也不要以为我感情很丰富,在历经磨难后,我不太相信爱情。虽然我这点事情和别人相比来说不算什么,但是它对我来说,就是最痛苦的,因为它是我亲身经历过的。我总在想,如果生活得简单点吧原创lt?xmlnamespaceprefixonsurnschemasmicrosoftcomofficeoffice我在朋友的心情中看到这几句话大事要清楚的说,小事幽默的说。平常事
感动。心伤。我只想自己一个人承受,不想让爱我的人们伤心和难过!不想再看到他们流下一滴眼泪,那样只会让我更心痛!我知道他们这一生都是为了我,所做的一切都是为了我,他们希望看到我快乐和幸福,为了我宽容我不想去责怪他们,也不想去惩罚他们,我只想安静的结束这一切!我愿意善待和祝福他们,我更愿意自己好好的善待自己!我希望爱我疼我的亲人们平安幸福健康!也许,未来的路我会走的很辛苦,很孤大姨病了今天的心情说不出来的苦涩,给弟弟挂电话,听到了大姨患脑出血住院了,心里突然不停而且急剧的颤抖。不知道该说什么好了,眼圈湿润了。大姨本来就有心脏病,在深圳本来其实挺好的,但是突然传来消失在你的世界里!最近我总是在想,我要怎样才可以顺利的消失在他的世界里呢?不会太明显,暗地里的筹划就好了,因为我有很多东西在他家,不能就这样走了!跟他直接说?不行!这样会失败的!还是不让他知道好一点好天气天气很好,午后就跟QQ在学校逛了一大圈。北京昨儿下了小雨,今天空气清澈透明,树叶儿翠翠的,新种的郁金香肆意地在清风中摇曳。在操场那里,遇见了一只金毛,叫SUNNY,超级可爱,肥肥的天气继续抽风中白天暴热,晚上闷热。白天太阳能把人的眼刺瞎,晚上惊雷阵阵照样热到想剥皮。新买了顶帽子,这天儿,不戴帽子到室外那是找虐的行为。昨晚临的于右任的般若波罗蜜心经草书(这纸不合适临小字,浸一次ampquot公平ampquot的对决至少在我这里无法接受!阿森纳主场,被漏判一个点球!在客场,首先不是图雷犯规!其次犯规地点不在禁区内,这样的一次误打误撞,主裁判罚了点球!在短短30秒内,我从天堂掉进了地狱,不是被球狠狠的回忆出差两天,就感觉自己有点累。莫非自己老了?想想都觉得害怕。静下心来,终于想起自己好久没有写过日志了,于是乎打开空间敲起键盘。刚刚看了一个朋友空间的日志,是自己以前公司的同事,他辞职怀念天天开车在繁华都市里穿梭,高速路上狂飙,不知道路的尽头在何方?亦不清楚自己到底路在何方?只是麻木的往前开着!突然间怀念起大学踩自行车和以前开着小摩托戴着头盔上班的日子来了。看过一篇学会放弃日子还是在一天天的过去。我本以为我的心情会随着时间的流逝慢慢好起来。但是我发现我错了。反而。思念XX还在增加。我不知道是为了什么。我总是在努力挽回这份应该属于我们的感情。但是渺小的在烈日下终于抵挡不了强烈的阳光,防不胜防的被晒黑了!我觉得今天才是象样的练车,因为下午人来的不多,上车的机会也多了很多,在车里真是好热,不过新来的教练很负责任,进步的比较快。原来鼓励的力量