今天老妈带着女儿回息县老家了，我心里很不是滋味。虽说老家的条件不差，老爸想见小孙女。但是回去的主要原因还是因为在信阳没人陪她玩，我老不在家，她妈妈硬是要出去找事做，我也理解她，为了要孩子在家呆了两年多了，也担心和我的差距越来越大，做点批发生意挣钱多少不说也让她充实一些。只是可怜了我那不满一岁的女儿。回想起一年来女儿的成长真觉得很对不起她，和她在一起的日子屈指可数，记得她没出生前我设想了很多她的样子，第一次在B超里听到她的心跳声我有种想流泪的感觉，清楚地记得在产房外焦急等待的心情；第一声的哭声。清楚的记得从医生手里接过来的那个情景；听见我妈说＂和梁巍小时候一模一样＂，听见我岳母说＂像王艳小时候100分＂。第一天晚上别人都走了以后我对着她目不转睛的看了几乎一夜，从那一天起我体会到自己真真正正的升级了！
　　每次回去见她都给我惊喜，慢慢的会坐了，会爬了，会说一点点话了，懂大人的意思了。我老婆吃醋的对我女儿说‘你爸整天都不管你，你还先会叫爸爸’！现在一接我的电话就在那头找，找不到就哭，搞的我不知怎么办才好。很多人问我女儿漂亮吗？我很自信的回答漂不漂亮且不说但是很可爱，真的很可爱！圆圆的脸，小小的嘴，一张嘴就笑。也很聪明，很调皮!经常是一不小心她就把桌子上的东西给弄到地上了，一会没看见她把自己的鞋子袜子脱了放到嘴里咬着！家里的摇控器和我的手机都是她摔了不知道多少次的赖玩具，老妈说带着她到处跑很累，但是要是一天不带又觉得空落落的。尽管我童心未泯，玩性很大，但是这种感觉是其它方面所不能代替的，几天不见非常的牵挂她，每每想到她做的一些小举动不由自主的发笑。
　　对不起乖乖！原谅爸爸不能每天陪着你，不能每天带你出去玩，不能一直把你举过头顶，不能和你一直‘疯’，不能每天做我最幸福的事——哄你入睡！原谅爸爸在你每次打针的时候不敢看护士给你扎针。爸爸一定尽自己所能为我的宝贝创造一个非常好的成长环境，一定让你幸福开心快乐的健康成长。希望你能继承爸爸妈妈的优点，发挥自己的特点无忧远虑的生活一辈子。祝我女儿永不生病，永远开心永远快乐！

结论！当你对一个人做出评价或结论的时候你会觉得你的认知你的理解很合理你的说话仿佛就能把他说的很透彻！但是回过头来再次见到他或再过很久再见到他一次你还会觉得你的评价他够合理吗？你的理解真的乱写的givemeyourhandbeforeImold当我们仰望天空，那闪烁的到达我们眼前的星光，其实是在远古时燃烧的光亮我想，我的爱，在前世，在前世的前世，在生生世世的时候，就已然为情感呵！那好难跟她认识很久了！关系，冷冷清清，若即若离。好像根本没有关系似的。她好冷淡，还好，不是对我一个人，别人都说她是冰美人，或许是吧，从初中就已经是这样了。真后悔，在那时候，能天天相处时，写啊写啊写曾经努力去学过吉他，学会了那差点让我死掉的简单爱和晴天，学会了谢霆锋的谢谢你的爱1999，可是，谁才是我弹奏的对象呢？多么想，牵着她的手，走在那绿茵草地上，弹着吉他唱着歌给她听！这人其实我并不想去埋怨什么，但我真的希望我能过得开心。我很贪心，我也知到贪字得个贫。但是我还系去贪，最后亦真系一无所有，但我而家还可以选咩。幸福倒数？吾知应该从几始开始几时结束。痛苦倒何去何从貌似很久都没有在这里发过牢骚了，不知道是自己变懒了还是太忙了没有了时间总之这段时间发生了很多事，不能概括的称之为好或不好总之是怎一个乱字了得啊？我没有写什么08年总结或09年期望因人人分很多种，举例男人女人，好人坏人，志同道合的人，诡计多端的人我是一个什么样的人呢？20了有太多的棱角没有磨平，有太多的稚气还未脱去，有太多太多太多的路还没有走过20的路我该怎么走为之奋斗苦暝了很久我的生活似乎缺少点什么？span目标梦想我想应该是诸如此类的东西我是有梦想的只是那个梦想太美好触不可及我只想为之而奋斗而努力却总是被生活中的很多事情所牵绊譬如爱情爱情是个只要笑一笑没有什么大不了前段时间坐火车回家时我旁边坐一女孩长的不算漂亮但她的笑容一直吸引着我直至现在我记忆犹新她就是那样对我笑啊笑然后我也回之以笑容我在想难道真的笑一笑就什么事都没有了吗我没有留下她的任何守着爱飘着这段日子总感觉自己丧失了某种能力用文字表达一些缺乏概念的东西那无非来自于感触不知道是因为我太容易感动还是这个季节本应该如此依稀记得曾经也这样看过一大片一大片的落叶它们挣扎旋转在空中放假了！明天就放假了终于可以回去了！可以说盼望这一天好久了，也许是太寂寞的原因吧。今天早晨又跑去照了下镜子！这也许是我今天做的最后悔的事，前几天照的时候只是感觉有点憔悴，现在完了，简直又老