今天我明白了有的人为什么自虐。他们不是不怕痛或不怕死，只是想让自身的疼痛和伤痕来证明自己的存在，自己的价值。可是世界是如此残酷，你越想证明，可越证明不了。这就陷入了恶性循环，直至生命的终结。这是心理疾病，他们也知道，可就是走不出来。每一次违背自己意愿的事发生，都会打击自信心，都会怀疑自己的存在。然后就用病态的方法，极力证明自己的存在。正常人觉得可悲，但他们很享受自虐的过程。只有自虐的时候才能证明自己活着，才能肯定自己的灵魂可以支配自己的身体，才有信心存活于这世上。我们不应该鄙视或远离冷落他们。他们也没想象中这么恐怖，他们根本不忍心伤害其他人所以不会对其他人构成威胁。（这跟虐待狂正好相反）
　　问我为什么这么清楚，因为我也踏上过这条路。因为朋友的帮助我走出来了。

归武汉，遇车祸，有感坐车回汉口，过长江二桥！南行车道上一私家车与前方客车刮擦！本无事，车横中央，两司机扯皮，整个南行车道大堵车，车龙延伸到引桥下好远距离！起因再简单不过，抢道呗，为了一己私利，或是一时中山之行今年暑假峩去了中山玩，本来计划的是去打工挣点钱，然后回来冲梦幻的，争取把梦幻的技能全部点满的，可是现在看来计划落空啦。开始我可是很期待这次广州之行的，可是后来却并不如我想象的那样。明天，向中山出发明天终于可以实现刚入学的梦想踩单车翻中山还记得当时的踌躇满志，还定还计划最后因为我忙于社团工作，无时间去执行计划内容。春节的时候又去了做义工，所以最终都无去实现。其实本来我唔打算响不该看到的一则留言200808091807留言想你！！！看着这个她曾经给一个男的留言心里真的好痛好痛！！！不知道该说什么，我真的好无语，只知道现在自己的心里真的是象刀刺的一样，不知道有多少的人知道和1。22正午今天实在是让人不知道怎么说，十分的悲剧？还是惨剧？总之不会是喜剧。。昨天从星子报名回来之后小腿一直很疼很疼，感觉像要断掉的一样。晚上和萌萌打电话的时候他问我是不是路走多了。问题是我1。23蛇果九点多近十点的样子起床，洗漱晒衣叠衣，全部弄好之后爸爸已经下楼开车去了，本以为会等我，结果在我急急忙忙整理好自己下去的时候，爸爸已经开车走了打电话过去，他居然忘了我昨晚说了要一起去三年来的一些签名从零八年至今三年多的一些说说，一直想整理出来，终于在今晚把它们凑到一起，三年过去了这些零碎的语言，陪伴着我和你们一路走来，或者有些是关于你们的，有些连我自己都忘记了当做一种见证吧我2009年来了很久没有更新过日志了，今年是我的本命年也没来得及写一篇，过去的一年发生了太多的事情，好像我都还来不及回过神来一样。工作了都快两年了，时间真的过得是太快了。在新的一年里，我希望自己能新年来了2011马上到了，一不留神又遛走一年人嘛总得有心愿，就随便许几个吧希望四季分明，食物清甜，夜空明朗，群星闪烁，希望在家不用担心三聚氢氨，出门不用担心地沟油，希望校门口不再有人拐孩子致三年来的伙伴台风天气来了，说了，笑了，走了但却不会就此散了。睡了一觉醒来，看了一天大家的日志，我想我们每个人的内心都在纠结。三年的时间就这么从指缝间遛去。现在我们各自拿着录取通知书，各自踏上旅爱的心声曾曾经向往两个人的生活在你身上总算让我感受到了，那一幕幕就像我曾经写的一样，如实地在你我之间发生两个人的空间，我们同在屋檐下，拥有温馨的每个晚餐。两个人的天空，我们漫步风雨中，相互