结束过去。

　　决定去武汉其实是一件很突然的事情。
　　也许心里面有了离开的念头。
　　可能有一天就真的会要离开。
　　原因很复杂。
　　这两年的经历。
　　也算是从另外一个角度在社会上生活。
　　见过太多嘴脸。
　　险恶的美好的。
　　都是在日后才渐渐显露出来。
　　很是讨厌这种无所事事的状态。
　　早上起来的愿望就是希望这一天快点过去。
　　没有一点点的激情。
　　平淡似水。
　　离开武汉是因为寂寞和孤独。
　　决定回去也是因为同样的东西。
　　无论在哪个城市。
　　都到处塞满了寂寞和孤独。
　　我要做原来不应该是逃避。
　　而是面对。
　　一直以来都是觉得欠父母的太多。
　　以前虽然明白却还是一直在反抗。
　　于是越欠越多。
　　自己也不晓得是从什么时候。
　　开始学会了不再逆许家里人的意思。
　　总觉得身上背负的太多。
　　已经不能够轻易的开口拒绝。
　　高中的时候我以为朋友是一辈子的。
　　大学的时候我依然坚信。
　　刚刚踏入社会的时候我还是如此。
　　可是后来慢慢发觉有些变质了。
　　或许我们依然很懂对方。
　　之间仍然可以没有生分。
　　可是身份之间的不对等。
　　真的是可以影响双方的。
　　无论是高等的。或是低等的。
　　我们能够做的就是奋斗奋斗再奋斗。
　　努力让彼此站在同一起跑线上。
　　甚至在奔跑的过程中不能掉队。
　　我的这一辈子其实挺灾难的。
　　发生了太多自己不愿意面对的事情。
　　所以才会让自己对事事都无所谓。
　　把自己锁在一个狭小的空间里。
　　想要放开。
　　却总也放不开。
　　09年出车祸那一次。
　　我就觉得死亡没有什么可怕了。
　　因为无论什么。
　　我们都离死亡如此接近。
　　一步生。一步死。
　　什么都掌控不了。
　　所以后来才对什么都无所谓了。
　　也没有什么追求。
　　我忘记了父母对我的期望。
　　忘记了朋友们一直在前进。
　　忘记了那些我爱的人爱我的人。
　　所有人都在往前走。
　　我站在原地看着你们一个一个远离我。
　　想呐喊。
　　可是却出不了声音。
　　我一直不敢追求我想要的东西。
　　因为我害怕面对追求不到的结果。
　　在很多时候。
　　我的人生都是一帆风顺的。
　　顺得让我有些不知所措。
　　其实我一直都明白我想要什么。
　　可惜我一直都在错过错过再错过。
　　我自己亲手毁了自己无数的可能。
　　过后我想要再去拥有的时候。
　　却发现那已经不是我手里的样子。
　　什么都变得太快了。
　　所以总是喜欢望天。
　　无论是站在哪里。
　　总是喜欢望着天空。
　　阴沉的明媚的。
　　我会想到。
　　小的时候站在这里天空是这样。
　　长大以后原来地方的天空还是那样。
　　老去以后应该也是如此吧。
　　这是我固执的认为的唯一不变的东西。
　　时间真的过的太快了。
　　在我还没有反应过来的时候。
　　我突兀的发现我居然已经24了。
　　我站在镜子面前。
　　看着自己和以前相差无几的面孔。
　　不止一次的问自己。
　　我是不是真的已经24了。
　　啊洲说我像是候鸟。
　　漂浮不定。
　　年复一年的从南飞到北
　　再飞回南边。
　　到哪里都不曾安稳下来。
　　我一点都不想这样。
　　很久很久以前。
　　我就一直想要一个家。
　　家里有爸爸妈妈。
　　有我。
　　有我爱的人。
　　我们可是每天在一起吃饭。
　　可是这终究只是个永远不能实现的梦想罢了。
　　在感情方面其实我是个很迟钝的人。
　　很多事情都在反应上会慢掉半拍。
　　开始的时候慢半拍。
　　结束的时候慢半拍。
　　开始的时候要等半拍过后才能投入进去。
　　结束的时候要等半拍过后才知道失去了。
　　所以开始的时候总觉得我没有爱上。
　　所以结束的时候总觉得我没有挽回。
　　我想要做的。
　　可是因为我迟钝的情商。
　　所以我才会一而再。再而三的失去。
　　即使是有时候遇见了真的想要珍惜的人。
　　也忘记了加快自己的节奏。
　　真的。
　　有的时候我真的觉得自己就像是国王的新衣里面的国王。
　　外表觉得无比光鲜。
　　可是透过衣服看进去却什么都没有。
　　空的。
　　什么都没有。
　　一直以来我都只会努力一次。
　　如果努力以后没有结果。
　　就会彻底的下定决心去舍弃。
　　我一直改变不了这个习惯。
　　或者说不能接受努力以后没有结果的心慌失措。
　　我对自己说。
　　如果27岁之前没有婚姻的话。
　　我也就放弃了婚姻了。
　　这三年不到的时间我会很努力的去尝试。
　　成就成了。
　　不成。
　　也就算了。
　　也许真的。
　　我走以后我的生活状态。
　　以及我以后的为人性格。
　　在某种程度上应该都会有所改变。
　　希望你们能习惯吧。
　　我会为了自己的以后。
　　付出自己的一切。
　　不择手段。
　　以前那么多说爱我的女人。
　　有几个现在还在爱着我？
　　谁是记得我的。
　　我心里面一直都明白。
　　我不会再像过去一样天真了。
　　真的。
　　不会了。
　　为那个留在你们记忆里面的我。
　　为那个曾经疯狂浪荡狂傲的我。
　　为那个爱过哭过笑过痛过的我。
　　说一声。
　　再见。
　　再也不见。