心真的很累很累，只想一个人默默的，独自一人在夜深人静时侯用喝酒的方式来麻醉自己，让自己不再去想，任心泪随风干枯，压抑着悲伤消沉到天明。
　　我强忍着用笑脸去接受那一个曾经残酷的现实，我犯了爱您的错误，没有挽回余地的给我带来一身的伤害。记忆是什么，人为什么会有记忆，如果没有记忆该有多好。曾经我问朋友，世界上有什么东西可以让我能消除我所有的记忆，不管多大代价我都愿意负出。明明知道这是一个不现实的问题，自己却是那么天真。
　　我  如何才能摆脱了痛苦的煎熬？？？
　　夜，静悄悄的，我，独自一人用感伤的语言来陈述我的伤口。夜，很黑，我害怕黑夜，但又喜欢在夜深里感受你曾留给我的疼痛。特别在没有星星月亮的晚上，走在泪水滑过的小道上，在心泪的上面留下我的足迹，我喜欢一个人走在无人烟的任何地方，那时我的心泪就可以尽情的流下了……
　　一次远行注定了孤独之身，寂寞重来，以前的足迹没有留下什么，只有泪痕。谁能够知道我的泪，我的伤！
　　也许只有自己能够明白这一切的一切。在伤心、失落、孤寂的时候，自己一个人喝着酒徜徉。身累，心累，心泪却从没感觉到累，它还是依往依旧的流淌着那份伤，那份痛……
　　我画地为牢，在心累的时候，走出去，一个人，在没有人安慰，没有人陪伴的地方，徘徊在心泪滑过的路上……

本尊缺位这段时间一直在找自己，在大叔的帮助下找到了，可是，也只是意识到她的存在，可是，她到底是怎么样的人？她到底想要的是什么？只有本尊在的时候才清楚。通常情况她不在。她永远躲在后面，观察着流浪人生为什么相聚总是那么短暂，为什么爱情总是那么难忘，不知不觉来深圳已经2年了，在这个两年的时间里有快乐有悲伤也有痛苦。看你跟他卿卿我我，忽视我的时候有多难过吗？我学会抽烟，学会了酗酒，宅男生活。灵魂又开始跳舞了，百无聊赖，东一句，西一句的胡扯着。思想已出轨，身体在犹豫。出幻觉了，我想穿上芭蕾红舞鞋，白色的裙子，天鹅一般旋转。心有多大，舞台就有多大。对着镜子发呆，在屋子里散你知道吗，我真的很空虚感觉自己的生活里少了什么东西，一个人在房间，有一种被世界抛弃的感觉。很恐怖，不敢想，为什么情绪总是不受人的控制，我想高高兴兴，像回到以前那个无忧无虑，至少也快快乐乐的我。害怕这种厌难道我就是传说中手机杀手？今天手机进了修理厂，返工。导航键坏了。。其实这个应该是我在买的时候就能预见到的。。这个手机应该在6。1的时候才过了一岁生日。没过几天就进入了修理厂！可怜啊。。不过发现诺基亚的质量是记同学10月4日，参加完大学同学的婚礼，晚上去钱柜唱歌，回到家已经是凌晨2点多。回想起回家前我邀请大家来我家吃饭，同学的惊讶表情，我也开始担心，毕竟有10多人，坐不坐的下是另外回事，要准女孩的浪漫女孩女孩天生爱浪漫，女孩的浪漫离不开爱情，服饰，音乐。如果让一个女孩驰骋自己的浪漫，思绪的野马狂奔在自由的空间，会编织出怎样的一种天地呢？女孩心目中浪漫的春天是在空静寂寥的山中，绿人生唯一一天人生，这好像是个很沉重的词语，可是却一直在忽视着这个词语，继而就忽视正在进行着的每一天。总有种错觉，人生中会有无数个一天，数量的多就让自己有借口的挥霍，每浪费一天几乎都没有感觉，有过程付出我们在生活中是在苦苦最求那个完美的结果，还是在细细享受过程的魅力和快感，而不去计较结果是不是尽如人意。天天感觉都在迷茫和困惑中度过，为什么人会这么自私和贪婪当你得到过程的时候有开始人生的意义一直以来我都感到很是抑郁，伤感的认为活着真没劲儿。直到有一天情绪低落的我做在窗台上一个晚上，才发现生活原来是那么的美好，抛开一切烦脑制身于大自然中给自己放个假。你会发现春天是破晓的寻回快乐不要再怕走出人群，孤独蔓延，夜幕降临，失眠升起，一个人的夜晚，寂寞如被子般覆盖，我在害怕些什么。如果这个世界只剩下了最后一天，那么我们是否会庸人自扰的数着自己的忧郁与伤痕。回首体会瞭望，我