今天是2月日，我重新看了看手机，今天是2月27日，很奇怪的想要说许多的话，只是平平淡淡的说，也只是想找个聆听我心声的观众，可是却变成了一个被完全抛弃的孩子，所有的寻找都石沉大海遥无音训，我躺下了又起来，睡不着，还是选择自己认真的写下去，也许这些话没有任何的意义，但我想说出来，这样我会好受一些。 幸福是简单的一种爱与痛的结合体，转眼已经年后14。时间就是这样 没有任何的借口于理由来延迟它。很不经意很漫长的恍惚着一遍又一遍一秒又一秒的流逝着，有人说时间是以光来衡量的，那么这样公平吗？总觉得我现在很矛盾很累，然后就像是整个人吸干了那样，空洞.盲目。泄了气的皮球是拍不起来的，我想用很简单的语句来形容我现在的心情，许多人不是一直都在这样反复着写着？为的是心中的苦闷被人去了解，他们或多或少的有着自己所苦恼于不如意的事情。人说他们是孤单的是无助的，他们于现实格格不入。他们不满意，可是我在孤单着什么？连理由都没有吗？这样的心情是否也会被人们所了解，甚至是理解。我奢望着什么？那么在我的潜意识里究竟寻找追求着什么？我唯一可以知道的是我想要我自己的幸福我的生活。 我不知道这回我从新回到自己真正意义上的家里，我做对了么，原本好简单的问题让我觉得我很懦弱，感觉，真的，其实用感觉回答这个问题就好了，它真的可以回答我，可是，从心里来说我逃避着不愉快，我好怕这种感觉会是事实。我想我开始长大，懂得长大不是快乐。 有意义于没意义的事情串联在一起，我回来了，可是我又想离开，特别想，因为在这里我没有人家说的安全感，没有人家说的满足的幸福和温馨，只是从客观上与原则上有了父母，‘该吃饭了’‘出去早回来’‘外面冷，就穿这点衣服？’全部的的全部我回来了。就是为了这样的几句温暖的话语。可是我回到家真的不是为了您们口口声声的言语关心。伴随而来的是无边的指责，‘这样工作不做你到底想干什么？’‘人家从基层一月600块钱干了5年，现在不也是副主任了..’＂副主任，哼哼，就那恬着大肚一月到处喝酒开车抱女人也能领5000多工资的副主任....＂像这样的很多话只能憋在心里。真的真的，我与您生气争吵，有任何意义吗？还有责问着那些小小的错误‘回家晚了，为什么’‘你怎么回来就坐电脑前面了’，不要发出让我们心疼的言语好吗？‘出去，你去哪？在外面你就能发展好？你不靠家里在外面你连房子都没买不起你睡街？’真的真的是我们错了吗？父母们啊你们说着条条大路通罗马，却本着一颗树上吊死。有些时候受伤了，可以给我点空间吗？那时我会沉默着，用封闭自我来让自己清醒，我想要振作，可为什么您这么喜欢用你们的关心去在我的伤疤上撒盐？！就像你们说的那样，永远还是孩子，我虽然知道您是在关心我们，您是无意伤害，可是我还是会哭，会流泪，这滴泪会留进心底。爱的最深的人伤害我们也是最深的，所以请你们原谅我，我会一直这样沉默下去，可能会有些歇斯底里。这次不是因为受伤而这样，是因为要逃避，想要用简单的沉默来保护自己也是保护你们。我无法与您们沟通，只能沉默着让冷漠使这种亲情不被矛盾和误解所瓜分，这样绝不是像您们说的那样，‘都多大了，一天到晚，你初中同学孩子都3岁了’可是能随便找人结婚么？不是亲人是不应该被这样形容成的仇人的，也许我是在生气与你们赌气才不说话，不吃饭。可是这里面没有任何的目的性，就只是想让自己好受一点，原谅我吧，天下的父母们，我的沉默只是爱，最少是为了保护这种爱….. 我有我的梦想，可是好遥远，是否每个人都这样哭着笑着走过来，遥望着自己所谓的梦想，都会和我一样有着这样的疑问，＂这梦想会不会始终是梦＂，我开始不再想去说自己的梦想，因为它很虚渺，像雾里的东西看都看不清，怎么去抓住，得到？我是一个迷茫的人，我不能够保证下一秒我是否还是想要我此刻想得到的东西。这样的心情有些辛酸，我想哭了。真的哭了.........................小时候的单纯快乐，梦想就是玩不完的游戏机。还傻傻的希望自己快快长大，然后长大就能实现了。我开始怕自己会猛然有什么样的梦想会出现，每次设计好了自己奋斗的蓝图，结果都是失败的以自己没有行动而告终，很心痛的失败吧？人生中我们最最后悔的事情不是那些做了而做不到的事情，而是想做却没有去努力的事情，这样的失败才是真正意义上的失败。是否每个人都和我一样，对我来说，成功于梦想不是努力的过程有多难，更多的是开始的过程，付出行动之前。这样的我算是什么呢？我不清楚自己是不是千里马，可是我真不想做转磨盘的驴，我只想放开了跑一回，就跑一回，行么？！ 此时的我对着电脑，手在键盘上没有目的的打着，从开始到现在，眼睛从干涩到湿润，久违的泪水.......从寂寞到无奈，直到渐渐地眼神没有焦距的无所目的打着长途加漫游。音乐声响了又响，给自己的心灵加上一层厚厚的夹克，也许是后来我发现了，不是我的心变大了，是这层保护膜变厚了，是该悲哀还是该庆幸。这种表现投影在了我所梦想的梦想中，从简单的游戏机到现在的不知足，不快乐。小时候，可以很满足的笑，现在呢？我变了，这样的变化人们都察觉到了吗？很可笑的是人们把我们小时候的简单愿望叫做幼稚。这是应该高兴还是悲伤，更可笑的是我还是得寻找叫做梦想的的欲望，否则我会像蝼蚁一样活下去，又被人们叫做行尸走肉，我不害怕，什么都不怕，我只是恨，恨自己没出息。连无法付出行动去完成自己一生的理想，无法使自己活着有些意义都要找这么多的借口。 可是最现实的还是现实，明天我还要走下去，不，今天，不，今天看来是被现在状态浪费了，后天，后天的事象别人说的那样，人活着很多时候不是为了自己，可是我现在活着是为了什么，我现在这样的生命我真的好想不要了，扔掉，看着镜子里的自己，又觉得可惜，所以我想把我送给别人，转让给想活的人去活，一个连自己为什么而活的人都不知道的人，还有什么理由活下去？现在的我，更重要的是要找到一个活下去的理由，或者说的好听点，就是理想，难听点就是欲望。每次突然想要结束一篇文章的时候，心中就浮现了又许许多多的这样那样的愿望，心情在这一刻变好，是的，我发泄够了。呵呵，我不觉得笑了，开个小玩笑，佛家说的好哇，人没有了欲望就会成佛，可是我想问，你们是靠什么活下去的？我是很太执的，追求佛不也是一种很简单的理想与欲望吗？为什么还有打着普度众生的旗号？虽然宗教不是迷信。可是它会使我们变得颓废。 好了，总结一下我活下去的理由与后天要努力要做事情，有个欲望，然后结束这篇废话的作文。 1.我不要再浪费青春，至少时刻要学一件新知识 2.我要努力用自己的方式活出精彩，让人都不能小看我 3.我要有一场很精彩的恋爱。有一个很温暖的家，跟自己愿意一起生活的人生活在一起，一起有情调的活，一起欢笑一起流泪。 4.我要有一个比我更可爱比我有出息的小宝宝，让他帮我完成我到终老也没有完成的梦想。 5.我在保持原则的情况下要挣尽可能多的钱，来奉养父母，和关爱过自己的人，帮助那些需要帮助的人和所有的好人。 …………….. ……………..
沉默的日子没有死去，也没有消失，走来走去的身影还在，仅仅只是沉默。当有一天语言成了多余的时候，我选择文字，我选择沉默。沉默并不表示遗忘，情感依旧，我心依旧，往事会在灵魂深处沉淀，美丽的文字在努力努力！！时间过得真快啊，回家这大半个月时间一下子就过去了，十四号坐下午的车晚上准时到深圳，匆匆忙上班加上坐车的原因吧，上班时候真的一点劲也没有，地方也都感觉有点陌生！这次回家的感觉嘛，总的夜深了，为什么喜欢坐在电脑前夜深了，总是喜欢一个人坐在电脑前，虽然工作了一天也感觉累，可还是愿意这样。就这样静静的坐着，打开我的QQ，打开喜欢的网页，播放我喜欢的歌曲。lt？xmlnamespaceprefi难忘滴日子今天我们又坐在一起天南地北的砍了想想距离上次聚会已经是3个月以前的事了这次小涛子也参加了大家都很开心很尽兴就连老段也喝了不少唯一的遗憾就是没能跟他们一起去唱歌兄弟姐妹们等我闺女大了词牌声声慢千家万户过上好日子词牌声声慢千家万户过上好日子白白腻腻，肥肥厚厚，切切抄抄顿顿。岂能放过葱花，炝锅殿后。花椒大料同行，酱油可否协鸡精？门外飘，不留空，星夜作陪又怎够。漫天落叶回旋，暗恋中，不识风花雪想念HOT的日子考试的时候写答案，写和成员们相关的数字。比起考试来，有空闲的时候会找H。O。T。Forever。看到Forever会想到他们。英语书里出现Tony要用红笔在下面表示出来才满足。看到空空如也！发现自己的那篇死寂有点莫明其妙！有什么大不了的，那天会这么不高兴，反而被有些人看到了还笑话！现在想想写出来真傻！这几天发现自己有点说不出的忙！无理头的忙！都不知道干了些什么，要自己真是奇怪了有件事情我真是想不明白，为什么每次MIMU从一个月跨入另一个月的时候，就要出现状况呢？前几个月每到这个时候，MIMU会变得焦躁，爱哭闹，这几个月不是湿疹严重就是感冒。进入十个月更惨奇怪的落中老师每天被罚款，所以13个领导11台车才能跑的欢老师迟到罚款，领导迟到因公学校政策真好，每个细节都到位，所以老师每天的生活真的充实，而领导家都在龙泉，他们的遥控真好学生打架没事情，奇怪啊整天躺在病房里，我视乎习惯了这里的一切，更习惯了听镇江话！左手的手术做的很成功，之前剧烈的疼痛痛了两天，我熬了两天，可以说那两天我永远都不会忘记的疼痛，那个疼啊呵呵现在想起都是一身一个奇怪的梦说今年又给我换了班级，要教8班和自己班，第一节课是在8班，我拿着书就去了，结果找不到教室，找到了发现王诚老师和小吴老师在那里，还有很多熟悉的面孔，你们一直说希望我回来，现在回来了！