往肚子里灌了N包冲剂、N粒药丸、N瓶口服液及在腰上贴了两块膏药之后，我在今天下午总算觉得精神回复了七八成，爬起来往镜子前一站，蓬头垢面，衣衫拖沓，双目无神，脸色惨白，愈发形销骨立，活脱脱贞子模样。
　　小娟子打电话来说电脑的事，听她的声音如同听到自己的声音，一样的充满磁性，她在电话那头笑道：＂你的声音好多了，看来我们两个果然什么都巧，什么都碰在一起，连生病也一模一样，我今天也开始咳了。＂我笑：＂我们八字是不是很合啊？＂建议她去买橘红，并以自己为证据，我就是喝了橘红口服液今天才能正常说话了。她顺便盅惑我和她一起去学跳舞健身，我说我得慎重考虑，如今我的念头都是昙花一现，开得快也死得快。
　　回想起来，今年平均每月病一次，都是轰轰烈烈地来，慢慢悠悠地去，我暗自思忖是不是流年不利，撞了邪，什么时候去拜拜神，求求签才行了。可惜这两个月都没见到王总，不然让他算算也好。
　　病着的时候，终日躺在床上，连翻身都没力气翻，每天都在不停地冒冷汗，手脚冰凉，汗珠却一层接一层地布满额头，身上的汗渗透衣衫，头发都是湿漉漉的。每次羽毛拿着冲好的药来到床边，便小人得志般奚落我：＂好了，看你还嚣张不，好好的时候天天和我吵架，还说不要我理，你现在倒是说不要我理啊，我不理你看谁理你。＂我长叹：＂你这人太残忍，我都病成这个样子了，你也不怜香惜玉，再这样气我，我病越发重了。＂他却是更加有理：＂我平时千叮嘱万叮嘱，叫你注意这注意那，你总是不听，如今生病了怪得了谁，活该！＂我说：＂你对我什么都好，就是太凶，老是骂我，若是温柔一点就更好了。＂他十分不屑：＂我若是再温柔一点，不知多少如花似玉的狐狸精扑过来，到时你病得更重。＂我也十分不屑：＂区区小妖，不足为惧。＂
　　病着的时候竟是最脆弱的，每天躺在床上，只是等他回来，看他煮饭、冲药、洗衣服，忙里忙外，我有时是赧然的，毕竟到如今我仍然任性妄为，并没有完全进入我该做的角色。有时又很坦然，他是我最亲密的人，他为我做什么都是应该的。有时是感慨的，以前病着的时候，除了妈妈和韦MM，也没人这样照顾过我。不管生活给予我什么，毕竟将他带到我身边了。想到这点，开始庆幸。
　　八月的雨特别的多，不停地下不停地下，白天黑夜都是，但九月也依然不急不缓地来了，时间往复得特别从容，以前是，现在是，将来也一样是。未曾改变。

吊念过去，迎接未来渐渐的忘记了心动是种什么样的感觉，不是不喜欢，只是麻木了，真的。曾经，很真很真的计划未来，以为会跟某人就这样，简简单单的过着日子。后来发现，是我太单纯了，一种很傻的的单纯。我一直以习惯了。。。。每天夜晚总是习惯的一个人打开台灯打开收音机，静静坐在电脑前面，听着那些曾经过去的歌曲，慢慢享受这夜晚的安静。听着那些过去的声音，心理始终有种忧郁的伤感，即使没人陪着说话，喜欢回想着听，其实一直很安静渐渐地阴了下来。昨天却是艳阳高照。我想，冬天已经过去了吧。只是一直没有觉察出来而已。周围的空气一直是冷的。我问你，我和你以后会不会越来越陌生。你回答说，我不知道。但是我不会忘了你的思想想重新开始却又不知该从何时何处想去见你却又在害怕想，还是永远不要见面的好今天，我一天都在上网但是没有隐身想让你知道我在想和你说话却不不知该说什么是好设置了离线状态你好，请勿打搅，本我已习惯开心的背后。我也会感觉自己很寂寞。走走停停。一个人。。看着身边的朋友。都是成双成对。画面那么的温馨。甜美。而我。却总是孤单一人。或许。我已经习惯。习惯了一个人享受寂寞的夜。一个人吃小感！总想写些什么，可又不知道如何表达！最近明白了一些事情，发现自己天真的可怕，也明白了物事人非的道理！给了自己太大的压力，现在想想其实完全没有必要！有些事不一定做到了才算释怀，其实退下放下忧愁，捡起快乐，永往直前吧！嘻嘻，记得在上学时，最发愁的就是写东西啦！但是随着人慢慢的长大，慢慢的承受起更多的压力，我开始想找个僻静的地方倾诉一下，发泄一下，寻来思去还是觉得在这里写些东西，说些心声最适合不过代替他对自己说的生日快乐。12点了。生日过了。那个曾经恋恋不忘的人。终究还是要停止想念了。那些沉醉在记忆里的面孔让人如此熟悉而陌生。有时候，纵横交错的画面就像黑白电影，带点雪花点似有似无的在脑海浮现。这么久小强生日快乐要看凌晨3点的球而且一过零点就是小强的生日啦所以压根就没想合眼熬它一夜的说眼看着表接近0点。。可是。。可是！！！看网站看的我一时兴起再看表的时候都过25分钟了小强朕不是成心的朕。。快乐是什么？快乐是什么呢？一万个人可能有一万零一种答案！N年前曾看到这么一个故事一个先天性盲人说如果真有上帝的话，那么他祈求上帝用自己剩下的余生换3天光明，用3天时间感受这光怪陆离的世界，亲眼记事！最近突然迷恋上了螃蟹，以前那么多年一直都不爱吃，谁晓得最近吃了几次居然就喜欢上了螃蟹的味道！还一发而不可收拾了，怎么吃都觉得吃不够！看来又得吃伤了算了！（小数一下让我吃伤的东西1。