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脚会告诉你

  不太喜欢穿高跟鞋的我,开始穿高跟鞋是在大学的时候,登台演出需要我穿上它,纵然百般不情愿,也只得百般无奈的穿上了它。既然生活告诉我,它需要我穿高跟鞋,我也只得在平常的时候偶尔花时间来适应它。可是,毕竟只是登台需要,所以花时间与高跟鞋磨合不会成为我生活闲暇时的重心。我的脚还是习惯并喜欢自由的呼吸自由的伸展,喜欢在练琴的时候赤脚踩踏板,喜欢穿着拖拉板逛街,喜欢在难过的时候把鞋子甩得老远,喜欢从舞台上下来之后马上换掉我的高跟鞋,不然我会摔跤。大学生活就在习惯于讨厌中纠结的过去了……一毕业我就把我所有的高跟鞋扔了!
  工作了,欢呼……再也不会有人和我说必须要穿高跟鞋了。可是随着年龄的增长,生活又和我开起了玩笑,它托我周遭的人,我的同事,我的朋友,我的亲人告诉我,我不能将它遗弃,没了它我可能会和一般女人的生活脱轨,会和气质脱节,烦啊烦啊……在周遭所有人都告诉我不能只穿休闲鞋之后,终于我下了决心买了一双高跟鞋,第一天穿上它,上了一节课后,马上回家换鞋,因为我的脚在和我抗议,我不能这么不顾它的感受,一味的只顾面子上的光鲜。脱下鞋子一看,我的脚多了几只眼睛流泪,没时间管这么多了,穿上我的休闲鞋奔回学校,我还得上另一堂课!与高跟鞋的战争就这么不温不火的进行着,久不理它之后,会变的偶尔也想穿穿,我那一只崇尚自由的脚也会经常跟我抗议,可是生活就是这个样子,大家都这样,你不能一个人那样,不然人家会把你当怪物。
  算了,随大流吧,穿高跟鞋,不再由着脚的心情了,也许脚与鞋多磨合终会适应的吧,舒服不舒服,脚会随时告诉你,当它实在是向往舒适的休闲鞋时再偶尔给它放放假!

无缘的爱shyshy圣托喜欢爱琴的宁静,Bshy蓝色清澈的眼神里,Bshy充满着略带羞涩的恬静,Bshy是他心驰神往的,Bshy对爱的执著,Bshy让他无所顾忌的痴迷。Bshy当他慢慢发现最近两个月最近好烦好烦我同老母已经冷战左两个月系呢两个月黎我好想做好每样野但总会出现呢个或者果个问题工作上朋友上总之所有关于我噶事都非常非常之唔好霖起都觉得辛酸最近我D朋友好似全都犯桃花感身烦啊从来都无霖过我可以俾一个女仔搞到感掩闷真系好烦好闷感觉好唔适应虽然有人安慰我呢个非常正常但对于我黎讲好唔寻常我从未试过我可以对一个我想追求噶女仔感长时间而唔去主动做任何野只想同距好学生小的日记听着jay的想回到过去,心里有股莫名的感伤,想着就要和相处了3年伙伴们分开,心里难受。也许我会重新找到一个圈,也许我会忘掉现在的很多人,为什么有成长这东西,为什么我们要长大,为什么初一!今天是初一。烧香的日子!等我把宝宝安顿好,也要九点了。烧香的人肯定都走光了。天空还不作美,下起雨来。更甚,电视上还说今天日全食。去的路上在想,会不会到了那里天就全暗下来。果然,我刚纪念日三年前的今天,爷爷去世。一晃三年过去了,哥结婚了,我侄女也一岁了要(本月13号满岁),妹妹也在大学了,几个兄弟姐妹里,要属我变化最少些,还是那样凑合着过着只是目标明确了而已。明天五改变反复听着那首大会堂演奏厅,很沉醉于其中虽然歌词有些伤感,而且是粤语唱的,但第一次听这首歌就很有感觉,和做题目一样,我相信自己的第一感觉看PPLIVE上的大阅兵,看着开国以来的历史,今天星期六单位庙坝竹阳900到了单位835到了单位所在区域820遇到了一名学生由于学校和班主任下达的升学压力放弃了现在继续就读,承诺明年一定继续读。我说,您打算读哪儿,是您自己的决定,老师父母的意见仅供黑色星期五昨天一个短信,揭开了一个我不能接受的噩耗,一个活生生的生命结束了沉默悲痛可惜,一个刚过而立的男人,就这么无声无息的去了,撇下了父母娇妻和两个可爱的孩子。在重症监护室里与命运赛跑的这烦人的星期六家有淘妈(十七)早晨六点,全家人还在睡梦中,响起了咚咚的敲门声我急忙爬起来,顾不上换衣服赶紧去开门,一定是淘妈出去把自己关外面了,这样的事常有。打开木门,隔着铁门的栅栏,外面竟是个高大的男孩,吓了望美人兮天一方北宋大文学家大政治家苏东坡,喜欢美人,在赤壁赋中写道望美人兮天一方,比喻自己的远大抱负尚未实现。我既不擅长文学又不擅长政治,但我也喜欢美人,喜欢的是心灵美,美的是修养气质。我从4岁
成熟的过程一个人在成熟的过程中,不仅可以获得知识和技能,更能使人尊重自我,不去做一些自我毁灭的事情。一个人在成熟的过程中不会因为着急而徙耗精神,也学会了如何缓解紧张,不再自怜和怨恨,因为深知自信与自知之明和朋友聊天的时候朋友说我没有自知之明我感到很好笑如果说人长得怎么样,会不会恭维奉承,喜不喜欢和别人勾心斗角是一种自知之明的话,那么我确实没有,从小接受的教育告诉我,我应该做一个诚实到最后才记起原来这样的过程谁也不是谁的谁lt抬起头我就是高傲却依然沉沦的向日葵gt渐渐开始爱上这种偷偷喜欢你的感觉,即使从一开始就知道你的眼中只容得下哪个从未离开过的他学会了释怀却还在一直猜,这样的小情绪单薄的就像一张纸孩子的自信来自最在乎的人昨天和贝贝的同学家长聊天,我才如梦初醒。原来造成贝贝不愿意上学的原因是我。妈妈的在乎成了孩子的目标,一旦她发现妈妈的愿望使她不快乐,她就会变得退缩,恐惧,甚至乱发脾气,哭泣。如果再成长的过程我在网上看见有人说,你要是不定期回想过去的时候觉得自己那时候就是个傻X,那么你就是在成长!我现在觉得吧,我比成长还高一个境界,因为我在回想的时候感觉自己过去是个那啥玩意,看看现在,自信!夜深了,自己一个人躺在床上无法入睡。想起来在外面闯荡了差不多六年了,只知道玩,又老是选错行,真是傻啊!现在选择这一行也不知道是错还是对,搞的自己对自己都已经没什么信心了,回到家刚好我没有出息还是不自信我害怕看到那个女孩的相片我看见她我就会觉得我什么也不是她的美丽我比不了她的什么我都比不了我害怕看见她的相片我甚至害怕听到关于她的任何事情我害怕我会哭出来我怕看到或者听到会更觉得我什难道原来难道,所有的所有早在很久之前就已经错误。原来,不是它们错了,而是我把它们都丢弃了。夏天似乎已经走到尾声了。不再那么炎热也不再那么难以呼吸。前几天的雨下得很大很大,还渗透着强烈的闪电雨夜杂想此时雨下个不停,比起刚回家时燥热的天气,我更喜欢现在雨夜绵绵的样子,不知道从什么时候开始,独自坐在窗台,听着外面淅沥沥的雨声,望着外面匆匆来往的行人,很容易让我的心境处于波澜不惊的近乡情更怯,这句话是没的假的,从请假到批假到收拾行李买车票,一直到坐在车上各有各的感觉,曾经无数次幻想到了车站下车会是个怎么样的场景,正如我去参军的时候,并没要任何人来送,请假回来把自己整成了悲剧回部队也快一个月了,感觉又像过了新兵三个月,而我当这半年兵就像做了一场梦,只是这个梦太长太长我觉得时间就像电影武打片的慢镜头一样,还是16分之1那种慢镜头,不是一般的慢。这次回去的