忽然之间，那些早该忘记的事情和忘记的话语又浮现在了脑海。每每这个时候，都会失声痛哭，痛苦不已。
　　自从那彻底结束的一别后，家人给我介绍了好几个对象，在朋友的聚会上也遇到了几个对我有意思的，但到最后都被我以逃避的方式拒绝了。
　　原来我心里一直都放不下那个人，那段感情，虽然平时我不断的对自己说，对家人说，对朋友说，我已经放下了，不会对那个人再有任何的留恋，因为那样做毫无意义，不值得。
　　但是我心里很清楚，一切都只不过是我在自欺欺人，掩饰脆弱和受伤的心而已。
　　是啊，就算现在我喜欢上一个人，我也许会对他说＂我喜欢你＂，但我绝对不会对这份感情报有任何希望。我不想再尝试那样的滋味了，我不要......
　　昨天又去看了一个家人家介绍的对象，看了之后真的是没有感觉。舅妈不断的在我面前强调，那人家里多有钱，以后我可以跟他一起去外面发展做生意。但是那又怎么呢？对于自己的感情，我已经绝望，更没有了信心。抱着这样的态度，我怎么可能还能去接受别人呢。现在相亲对我来说，只是无聊生活中的一剂调味料而已。
　　有时候在想，既然已经绝望，何不就次接受，人的一生不就是这样了没啊。就像王菲说的，没有了爱情，倒不如找个漂亮的。那么我呢，倒不如找个有钱的。可是我又好不甘心，难道我的一辈子就这样了吗，我的一生就被＂算了，无所谓了＂这样的字所影响和左右了吗？
　　想想真的好可悲，我竟然会落得今天的下场。
　　现在的我，宁可活在自己编制的幻梦里，在那里我有疼我的爱人，在那里没有现实中的黑暗，没有伤害......我希望从此都不再醒来。

我真的那么脆弱么多久沒聽嗨歌了，忘了，以前真的很愛鬧雖然現在也一樣愛鬧，但是我的心真的很安靜我聽著搖呀搖，我使勁的搖頭，眼淚都搖出來咯尐陽搖啊搖深夜里寂寞将我围绕不知道该去那里好想要把烦恼都甩掉h孩子的烦恼孩子lt心里的感觉一涌而出gt原文今天我非常的不开心，其实不只今天，也许是好长时间勒吧！时间难道可以将一切耐心毁灭吗？作为自己，我难道应该这样吗？难道是我做错勒？是我先不好在先，导孩子气带着我的孩子气过着18岁的夏天等待19岁依旧是孩子气的不可救药小小的叛逆希望被宠溺所谓幸福只是静静守候无怨言的沉默既是安慰又是动力寻找幸福找不到出路于是重新走过回头看过去留下的只剩应该任何看待孩子的学习问题当一个孩子不想学习的时候，作为家长或者是老师是否应该强迫他们学习呢？我总是不喜欢勉强孩子学习。我总认为做一切事情都要靠自觉。特别是要用心。没有用心，任何事情都做不好。如果一个孩子的家里停电以后因为线路检修，原通知五点半来电的，可是七点多钟了还是没有来电，我们点着蜡烛吃过了晚饭，楼道黑也不想下楼。一家人在聊着天，与往常没有什么两样，只是过几分会说一句，怎么还没来电。这也没当家里只有我的时候，儿女都特别听话小孩子最会看人脸色！正如这几天，保姆和外公外婆都回老家，老公又是出差又是上班的，只有我一个人在家带两小孩，他们离开广州前，特担心我，怕我早上怎么送儿子下楼等校车（因为那时悠然还没起吃蛋糕！最近看小说总能看到甜点和蛋糕，我这人不太喜欢甜食，像蛋糕，面包，饼干一年都很少吃几次。但小说里总是描绘蛋糕如何好吃，搞的我蠢蠢欲动。连续两天，到楼下的好利莱买蛋糕甜点来吃。而且我发2006。10。30明明知道自己已经好幸福但系我都五开心明明已经好幸福但系我都五开心生日有好多人关心我祝福我送礼物比我身边最近都有表姐同阿哥会陪住我仲稳到左一份稳定噶工虽然钱五多但系五洗受气够养自己系呢个市道黎讲已经好好噶啦点解我明明林06。10。31依然好烦只有好五开心噶日子先会日日写日志最近见亲距都吵架收场又或者比我激走距再五系就次次系我耳仔边讲耶稣真系五识再通距相处落去啦不过距对我甘好真系五想放手住啊以后真系可能稳五到好似距对我甘06。11。01其实我都好开心噶头先训醒五交企系个阳台度感觉到天气已经好又冬天FEEL啦虽然今日噶气温好正岩岩过左万圣节今日就着左件娃娃装办吓巫婆仔先仲有果日行越富买左只同hellokitty一摸一样噶蝴蝶结今日一个模拟的网络一个模拟的网络虚伪的网络刚认识网络的时候感觉好奇当我准备接近网络的时候我投入了时间N天后我学会了网络但是我失去了网络中的快乐整天不是打架就是攻击偷号码拿频道入侵我出名了你们整天跟我