病了

　　什么都可以想到，却想不到会生病
　　什么都可以想到，却想不到精神有问题
　　从小要强，十二岁做了第一顿饭，父母欣喜，那时候我就觉得那感觉叫做幸福，
　　上了初中，家里做生意，一个冬天我从开朗滑落到内向，
　　但在生活中，从来都是自己料理，别人的帮助对我而言就是一种侮辱
　　学做人做事的年龄偏偏走了下坡路，
　　学习成绩一路下滑，屡次被班主任打，渐渐内心积攒了一种仇恨
　　一种在同学眼里我是一个不可理喻的在老师眼里是个没人管的坏孩子
　　历史老师从远处听到狼来了是我的喊声
　　语文老师当场晕倒是我气的
　　暗恋的女同学离我而去
　　于是十七岁转学
　　在另一个县城颇有一种成就感
　　因为自己的年龄阅历比同学都多一些
　　其中考试全班一百多人我赢得前二十的好成绩
　　人说十七八是花季雨季的年龄，是情窦初开的季节
　　后来被一女生追求
　　她唯一给我留下的就是悔恨
　　一个月以后的成绩竟然已是全班倒数
　　于是提出分开，她喝药
　　后来学校就知道了
　　再后来我就被开除了
　　那年是2002年的冬天
　　我用家里给买衣服的钱去看她
　　总觉得是自己的错
　　后来就是过年，父母说当兵吧
　　我也同意了
　　可惜被手臂上的烟疤转折了第一次命运
　　于是去了大连
　　跟了那个白眼狼的表哥一干就是七年
　　那七年是我抑郁的根源
　　如今我活在现实当中
　　却没有勇气面对每一天
　　甚至害怕每一天
　　离开家的七年愧对父母的恩情
　　后来回到呼和浩特母亲身体一直不好
　　很害怕
　　怕失去
　　于是那时候起就开始有了压力的感觉
　　感觉一切都是为了尽孝
　　可自己能做的却仅仅是烂醉
　　于是想
　　好好找个媳妇吧 这样父母的心病都好了
　　25岁的我没谈过恋爱
　　于是认识了第一个
　　我还是人家的一个替代品
　　自己傻不拉几的还玩了一次自杀
　　于是整整的缓了2年
　　开始与酒为伴
　　我相信凡事某个用心多情专一的人都有过这样的一个过场
　　两年后，
　　感觉自己有点城府
　　为人处事比较沉稳
　　有了新的生活坐标
　　开始有种满足感
　　觉得一个人挺好
　　可缘分就是这样作弄人
　　遇见了路人乙
　　我们同岁
　　我们打电话可以不间断的聊很久
　　可惜我们不在同一个城市
　　她把自己的第一次给了我
　　我却失去了她
　　因为现实
　　迷惘 彷徨 痛
　　游离在城市之间
　　我不能原谅自己
　　又过了俩个春秋
　　转眼间自己都28岁了
　　虽然从来没有生日派对
　　但对于生命还算清晰
　　这时候起
　　我有点麻木了
　　做什么无所谓
　　活着就好
　　自从回来呼和浩特
　　自己认定的事情没有一件做不成
　　哪怕是千锤百炼的应聘
　　微信时代的开放
　　又一次让我被动
　　一路走来已经十年
　　人生几何
　　对于爱情
　　对于那种电视电影夸夸其谈的场面环境我早已麻木
　　尽管面临很多现实问题
　　依然向往一份属于自己彼此的爱情
　　一种忠贞不屈
　　一种生死相依
　　一种不离不弃
　　一种同甘苦共患难的生活
　　对于这份情
　　我是在赌博
　　因为我可能下了全部的赌注
　　我清楚自己不可能在爱了
　　所以处处紧逼，处处小心
　　甚至有些变态
　　就这样不慢不快走了一个春秋
　　我都三十了
　　一事无成
　　还在混日子
　　可是下一步我真不会走了
　　刘备是仁义之君
　　可我也不愿意害了谁
　　2013年起
　　开始筹备自己的公司
　　很不顺利
　　准备工作不够远远不够
　　心烦意乱
　　家里也催结婚
　　后来医院查得抑郁中期
　　我生生的抗了几个月
　　还是吃点药吧
　　我都快忘记自己是谁了
　　我不知道最难得是什么
　　但失眠半年真的不容易
　　我只想做回最真实的自己
　　一个开朗活泼
　　一个可以给别人欢笑的自己