喧嚣的都市，浮躁的环境，越来越感觉与我的遥远，事实上也的确理我渐远，我居然害怕自己会成为自闭与压抑……一直在追求内心的纯净，然而，内心确有太多的问题没有解决，有太多的罪恶与错误让自己不敢去面对，因此总是在表面上尽量的压抑，寻找些事情做，寻找一些不该思考的问题去思考，让自己的脑子无时无刻都不停止思考，其实目的就是为了不去静下心来面对内心的丑恶与错误……我真的想远离浮躁，追求内心无比的纯净，但是又害怕自己会变得盲目的自信，害怕自己会沉浸在自己的世界里，正如隐居山林的有德之士，通常引来的是不同的观点，有些人认为是属于超脱，有些人会认为是在逃避，没有面对现实的勇气，有些人会认为这样的人是碌碌无为，与世隔绝，是平庸之人……而我既想追求内心的平静，远离现实的喧嚣与浮躁，又想在如此的环境中激流勇进，体现一个强者的风范，我不想做平庸的人，我不想自欺欺人，我害怕因为内心的平静而与世隔绝，我不想被人理解成是一个没有方向的人……但是，我认为内心的平静是不应该有欲望的，而在现实中激流涌进向着自己的追求的方向去前行那是必然应该有欲望的，所以两者永远是矛盾的，但是我也知道也许两者并不矛盾，内心的平静也不等于不应该有正确的欲望，可是两者的调和，在现实中，我也觉得好难，平衡如何把握，欲望是会膨胀的，我如果去控制膨胀的欲望，这些都是自己应该思考的问题……至于自己内心的丑恶以及错误，如何去面对，如何去剖析，我觉得好难，很多丑恶以及错误我都是无法原谅自己的，过去了，难道就只能让他们停留在记忆中折磨自己？难道只能去追求将来不再有如此的丑恶与错误？也许只能如此，但是我始终是难以释怀的……很久以前就已经理解了，施舍让他人得到快乐比去获取让自己快乐更加的快乐，也许我有一天我会散尽家财让别人得到，从而让自己快乐，然而我现在始终做不到，如果做到了，也许别人会认为自己傻，我不想让别人说我傻，哎， 不管如何，今后我必然会多多舍弃而不再强求拥有……现在我内心不快乐，生活没有规律，很想有规律，但是浮躁，我很想追求完美，但是因为过于想追求完美而现实并不完美，反而让自己什么都不想去做，去改变，很累，又不充实，痛苦……我的痛苦所在，就是与内心的恶魔做殊死的搏斗……期待有一天能够自己对自己敞开心扉，能够既有内心的平静又有进取的激情……

心情周记一直很向往去香港，终于在上周六日如愿了，第一次的心情都是很激动的，但是当我站在星光大道上，天空有点灰沉，雾气很重，都几乎看不到对岸的维多利亚港，游客来来往往，不少就像以前在北京常遇我的时代对不起，也许今天，我又要回忆了没有上次那温暖阳光的回忆，那在白杨树林里快乐奔跑的小狗儿，那可以滑冰的湖面因为现在是夏天了啊夏天是因为前几天落了雨，所以那天的回忆里，北京并不是很热可少男时代靠看了题目你别吐啊是少男不是美少男。。除了幼儿时代浓眉大眼算小帅哥1位后面完全和帅字没关联。。黝黑的皮肤胖胖的身材一双第次见到都觉得邪恶的咪咪眼搬家离开的下关离开了从小玩到大的10无耻的最高境界我们中国需要大量临时工古今不限近日，每日经济新闻报道由于江西乐平德兴铜矿的污染，导致依赖乐安河生存的村民多死于癌症，成了名符其实的癌症村，乐安河鱼虾死绝，田地荒废大半。对于百姓反映悟空为什么五百年前败了五百年后还是要败呢你还在做着你的梦吗你还在想着天边的晚霞吗你已经输了清醒过来吧五百年前你是妖猴五百年后你还是只妖猴死之前永远记住你的名字你是孙悟空妖王孙悟空你不要关于香港2010年12月10日，说了多次的香港之旅，终于可以启程。坐着大巴，经过6个多小时的行程，我们终于到了深圳，下榻的地方是罗湖区的京鹏大酒店。一到那里，就有一种似曾相识的感觉，记得9说事儿我打电话给老夫子，问你哪天有空？和我说说王阳明吧。我知道老夫子写过一篇关于陆王心学的论文，以我的对王阳明的肤浅认识，找他当一回老师应该是绰绰有余。很遗憾，我没能把这套书看完，不是不开始学习前段时间处于调整期，现在开始进入正轨，为目标而努力。经过长时间的思索，发现我的文采和口语上面达不到目标的要求，需要努力地提高。开始恢复QQ空间的更新，写心情写感受写思想写方法，同时有时候有时候心情好，有时候心情很糟糕，有时候很困惑，不同的时候会有不同的心情。让自己被情绪所左右是很容易犯错误的，有时候会做出一些让自己后悔的决定。我们需要在任何时候保持一颗平常心，处变预言术前言这个内容好难写，偶尔闪过的火花很散乱，没有形成完整的体系。下面需要用很久时间来收集整理及完善这个内容，尽量形成可扩充的体系，以后还需要大量Hos的进一步完善推广，这些内容希望起忽然的想不知如何开头这么长一段时间了，生活，变化总觉得自己是一个喜欢生活在变化中的人。自己身边的事，物，人，不管是多么细微的变化，都可以影响到自己甚至是衣服，还真是穿什么就是什么。害得我现