原本以为回眸的那一瞬间留住的应该是一瞥的美景，而事实上却被冷嘲热讽的扇了一耳光。
　　天生自负且不甘寂寞，众人皆以为鄙人玩世不恭，皆以为我乃市井浪子之辈。我只有叹＂别人笑我太疯癫＂的失落，却没有嘲＂我笑他人太看不穿的＂的能耐，庸才亦。
　　我曾想，即使万人皆耻笑，只有要有一个，就一个是真心明白的，不需要更多的语言，会心一笑就能知晓对方的人这辈子就值了，士为知己者死，女为悦己者容。
　　似乎确实不受这个时代的青睐，总是觉得在挣扎，最好来个救生圈。累。坦率而言，累的人有很多，方式也多种。如此我的累看上去就更像是歇斯底里的无病呻吟。而我需要的是某种情感来抚慰我的疲惫，我在寻求依赖，很无耻的寻求依赖。
　　注定怪咖是不被人看懂的，在大家眼里我幼稚，吊儿郎当，没事业心，没上进心，想来我内心一阵苦笑化作泪，越是想被别人了解的地方往往被误解，原来在别人眼里＂我＂竟和我有如此大的距离。
　　很孤独，总觉得是一个人，周围没有依靠，也没有陪伴。荒岛余生，浮舟何在？

这些是我交朋友的选择，那些跟我摆阔的滚远我不敢说我是一个多么不庸俗的人！我不爱出去玩！不爱说话！不喜欢自己穿的多么好，穿一身外国名牌，现在的男女谁配穿？谁真正穿得起，还不是靠父母那些辛苦钱！我讨厌这样的人，看不起他们，我乐乐，我永远的妹妹乐乐，从我们认识的第一天起我就喜欢上了你，你说我是你永远的姐姐你是我永远的妹妹，这话我到现在都记得。我们曾经答应过彼此永远不分离，即使我们身在不同的城市可心还是在一起的，对吗？可是迷失的自我这段时间，我把自己关在一个人的世界里！透过镜子，冷漠的表情，忧郁的眼神，这是我吗？为什么不是那张充满阳关的脸呢，什么时候开始，那个我去哪里了？于是小心翼翼的打开封尘的记忆，去寻找那驾校见闻学车一个多月拉真够慢的。我们6月2日才轮到考红外线，天气越来越热拉越早结束越好啊。怕等我拿到本本的时候已经变成了煤婆拉。我们驾校场地是部队里面，所以能近距离接触兵GG，各个英明神武好快啊时间真的过得很快啊，记得当初刚进科技的时候，整天都还在想这三年该怎么过，那是多漫长的日子啊，可转眼间都毕业快一年了！去年的这个时候正是我刚要踏进这个社会开始我的上班生涯，对外面的世迷恋发觉DF都好象给人杯噶作啊5同他地真系有距离难为自己最珍惜都系F啊迷恋始终都系失望啊失去左GF噶我希望可以稳翻以前噶我但系原来事实上有时的野5系自己可以控制噶他地无可能守侯系你噶身夜绚烂得如此凄迷往事不堪回首，七年默默的守候。看着一朵娇嫩的小花变成了一个独立自信的女人，心中是何等的骄傲，何等的荣耀，在那份满满的成就感中于是便爱得不顾一切爱得失去自我，便愿燃烧生命中所有的激情家的反省不知不觉，三个月悄然而逝这三个月，有过彷徨，有过憧憬这三个月，有过失落，有过快意这三个月，有过烦恼，有过欢笑这三个月，有过担忧，有过希望这三个月，有过离别，有过重逢这三个月，有过颓新的生活很庆幸自己的决定，一个在家人朋友看来不可思议的决定，同样给自己带来了意想不到的收获！在这里，让我感受到了实实在在的生活，也让我找回了久违的充实感。尽管每天的工作很累，但是我却感受到又少了2斤！上星期在健身房量的体重很惊讶，少了2斤也今天，就刚才一看又少2斤虽然我知道，瘦了对我来说是大大滴好事呀但是！我深深得了解自己身体还是不行啊虽然每天都有运动，要不打球要不去健身跑步点伊甸园之东最近貌似迷上了伊甸园之东。。（其实是确实，不是貌似）每天都想看那么几集，不看不舒服很矛盾，不知道看完了，在等一集一集得更新，应该更不舒服哈哈。。就是这样着迷韩剧，不是没看过，可能看