我静静地立在都市闪烁的霓虹红灯下，看着那个原先的自我渐渐地逝在轻徐的晚风中。一切的旋律都是如初的，风中飘着似有似无的酒气。霓虹灯在月色下越发的朦胧。我望着天空，恍如身在梦中，周围除了一片莫名的浑浊，却到哪里再找一分清新？
　　早夭的金银花泡在我的杯中，那曾经清香的生命也不过是一场早春的梦罢了，如今却只剩下一份淡淡的回味了。我该是无所怨无所哀无所求的，却终究不知怎么竟惹来了这一身的轻愁。
　　杯中已无酒，人却清醒如初，怎知明日的天空是否会晴朗无云呢？我原来只是个漂泊的幽灵而已，甚至无法拥有一块栖身之地，否则又怎会落到如今的田地？
　　觉睡得越多，头却疼得欲裂，我常会想像着死亡的声音，那该是如初生熟睡的婴儿般有份娴静的吧？生命是个怪怪的东西，你甚至永远活在得失之间，谁能肯定，明天你依然能在此与我共饮？
　　浪迹天涯是个不怎么现实的梦，只因为那份还在现实着的年轻，所以可以忘记生活中太多的艰辛，忽略去实现梦想之前的重重磨难。不知道若真到了楼兰古城，我的现代的心能否受得了古老的沉重？不知面对罗布泊中美丽的壮观的盐海，我的生命能否经受得了太现实的考验？面对不了现实的心又怎能面对历史的沧桑？放弃流浪，选择了追寻雪花，一样的在不现实的现实生活中寻找着那份只属于自己的心的浪漫，却拥用一份简单的快乐。生活中有时候一点点的所得是需要我们放弃很多的，何况我究竟放弃的有多少呢。
　　这是个简洁的时代，不保存太过长久的感情，这与质量无关。一切都有一种来不及的感觉，一段一段的情绪，招之即来，挥之即去，而去了的疼痛就如生病，每一回都让你误认为是最重的，是重到可以致命的。
　　孤独的灵魂啊，你怎逃脱得了命运的枷锁？年复一年，日复一日，你的泪水成了门前清澈的涩涩的小河，弯弯地淌着却不知生命的归宿，树叶黄了又绿，绿了又黄，勿忘我成了冬天雪花中的风铃，静悄悄地不知遗在何方。
　　我就这样掩身在日子的馈赠里，弊帚自珍。一定还有什么值得我再一次逃离而去。我把自己寄存在每一次到过的灵魂的墓地。我在这样日复一日的迷茫中，坚守和放弃。从来就没有完满。

寻毛记3日前的一个晚上，懵佬千突然同我讲喂，不如一齐去常平稳毛毛咯吓？哦好啊，去咯！一时反应5过来嘎我就甘应承左距，于是乎寻日一早就懵懵地甘跟左阿毛去常平了前晚饮酒饮到傻傻地寻日又要一早2年前的独白最近看了很多书，忽然间发现，真正陪伴我的是孤独。多少年走过来，最最遗憾的是身边没有人能够理解这份感觉，更不会产生共鸣。它深藏在内心的深处，每每自己独自一人时便会望着静静的夜空，一时完美無缺除了我好像所有人都改變了不可思議的改變還是會想想偷偷知道他每天的情況還是會想要關心他過得到底好不好只是關心僅此而已因為有的東西我已將它塵封起來把它鎖得嚴嚴的不再去碰他不是等待等待沒冷门开始了特立尼达和多巴哥竟然在以少打多的情况下逼平瑞典，这是谁都没有预料到的事，世界杯需要这样的冷门，没有冷门，都是强胜弱就没有什么意义了。英格兰的表现让人失望，不过本来就不看好他们，走到生病了感觉自己好像是生病了。生病了，吃点药，打一针就会好。但是觉得自己这病不怎么好治。请问，请问没有情绪的情绪病怎么治？或许现在已经不是情绪的问题了，因为我已经不会发脾气也不会忧郁了。每这几年我究竟学到了多少？这几年来我究竟学到的有多少？我从家里不读书就跑出来，不就是给自己磨练给家人分担点，让他们知道我是个有出息的人，好让他们不用忙碌的那么辛苦，可我学到了什么？2006年是我第一次离开了大宝奶爹没有小宝的时候，我们家以大宝同志为中心，我整天跟着他老人家后面团团转。有了小宝以后，我们家以小宝为中心，以外婆为主体，我享受特权，大宝沦为奶爹。从小家看大家，社会的发展果然很和谐，什事也没有丫丫，，，年过完了，，，，还没有醒不能和子哥坐一桌打牌，，真的是太灵了结局只有输最瓜的时候边唱边跳，，耍宝，，，逗外婆开心温柔，，没有我想像中那样瘦，，脸上肉肉的丑丑，，没有我想像我发誓有的时候常常在想要怎样去体会那种失落的心情。冥冥之中注定的事谁也改变不了，能做的只有接受。面红，心跳，会继续，随着时间不停止，都能做到。学会吧，不是想象中的那样复杂，彼此用心对待吧一辈子还很长今天我们在一起一年3个月了虽说以后的日子还很长啊总记这些有什么用？但还是想感叹下因为跟你在一起的每一个日子都是那么值得我去珍惜刚看了个节目是说前女友求复合的看完其实挺感动的女孩说在偶然偶然回到一个曾经很熟悉的地方。偶然打开了一个叫朋友的夹子。一张张熟悉的脸孔一个个怀念的背影一点点喜悦一缕缕忧伤我没有找到自己，人生中有一些错误是你永远都不应该犯的，可是我却一次一次