为了生活

　　惊梦重返东莞。本来她这次回来，并不想再上去，在东莞实在太累了。可是她找了一个月的工作，仍然是不满意，只得再次去东莞。今天早上九点的车，现在早已到了吧。我感到一种深刻的悲凉，我知道这样一年一年地过去，我们相聚的时光越来越少，或者在不久的将来，我们将各在一方。
　　像我们这些人，没有学历，没有关系，作为一个女子，又没有过人的美貌和手段，在这个社会上生存真的很难，每一步都走得很辛苦，往往需要付出比别人多十倍的努力才能稍微向前一步。有时真的很累，累到只想停止坚持，任凭命运胡乱将我们往哪里一塞就完事。但却又不甘心，因为你已经知道这个世界存在着一种你更为向往的生活，你不能说服自己就此停步。
　　惊梦临走前几天和阿香来过我这里，我突然发现，阿香做什么事都是虎头蛇尾，而且她很善变，不能坚持。比如现在她的档口生意不好，她没有好好想一想应该怎样才能做好一点，而是想着结束它，又回去贵州，她说她老公让她回去，在贵阳开个快餐店。对于她和她老公的各种想法，我已经是麻木而不寄希望了。因为从很多年前开始，我就经常从她口中得知，她老公想干什么什么，一会一个想法，每次都说得很好，但没有几次是付诸行动的，有时行动了，不多久又放弃了。阿香在十八九岁时就遇上她老公，一直到现在，她已经习惯这么多年来跟在老公身边，她说她从来没有想过靠自己，但她很知足，也很看得开。我和她的生日仅差一天，但性格似乎相差很远，虽然我们一直是很好的朋友。仅仅从我们的口头禅就可以看出我们的区别，她永远说的是：＂我老公说要如何如何……＂而我永远是说：＂我要如何如何……＂或者，多年以来，我一直孤独而隐忍地生活着，我习惯一个人去做很多事，习惯凭自己的力量去获得一点微薄的成绩。在我最需要帮助的时候，没有一个男子出现在我身边，以至于后来我再也不指望有任何一个男子出来改变我的生活，即使我天天嚷着嫁人或期盼遇到有钱人，但我内心异常清醒，做人只能靠自己。我曾经说过，我想得到的东西，如果我当时得不到，我以后都不会再想得到它了。
　　有一天早上听课，出现了有史以来最大的一次争论，很多人对此次争论各有看法。我和风铃一向是英雄所见略同，但并没有发言，我们一向跳出三界外，不在五行中，淡出江湖不问世事。其实，这样的争论是一件好事，长久以来我们都处于一种阳春白雪的温情之中，因为感情而往往牺牲了原则。也许我比较无情吧，我不是一个很赞同温情的人，好的自然要赞美，但错的也得一针见血地指出，不可能顾忌某个人的自尊或面子而将就某种错误，工作上的批评是对事而不是对人，这是一种工作态度。我们不能因为优点就可以掩盖缺点，尤其是当缺点大于优点的时候。逆耳的总是忠言，勇敢地面对批评，接受批评，并从中使自己更加努力完善自己，才是进步。赞扬的话听得太多了，我们就容易迷失了自己，模棱两可、暧昧不清的批评听得太多了，我们就容易疏忽错误。生于忧患，死于安乐，在赞美声中，我们更加要谨慎。对于我们喜欢文学的人来说，这一点更为重要，因为我们太擅长使用语言，有时候用词用句就过于文艺腔，甚至文过饰非。作为成年人，既然走出社会了，就必须有一定的承受能力，如果连小小的批评都不能坦然面对的话，如何迎接更大的风雨。
　　而且，在工作上，不断容忍别人的错误，将就这种不完善，本身就是对当事人的一种不负责任，他既看不到自己的缺点，就无法更快地进步，这对你的工作和他的工作都是一种障碍。我刚开始时也是这样，总是对上司的吩咐抱着一种侥幸的心理，有一次，经理让我拿一份文件盖章，但那时我不知道公章在谁手上，我又懒得去问。我就想：＂当经理问起的时候，我有借口，反正他又没和我说过应该去问谁要公章。＂结果，当晚他打电话问我有没有盖章的时候，我说没有，他问我为什么没盖，我说不知道谁拿着公章，他勃然大怒：＂不知道？不知道为什么不问？现在要到明天才能盖了，又迟了一天。我告诉你，你不要让我再听到不知道这三个字。＂这一次的教训太深刻了，令我从此以后再也不敢抱着侥幸的心理，也不敢再给自己找借口。也许，只是因为你小小的误差，就会造成巨大的损失。
　　这个月异常的穷，前几天一时所感写的日记，获得了很多的关心，令我很感动。除开令狐大哥愿意伸出援手外，心心也在看到我日记之后第一时间发来信息：＂把你的银行帐号给我，一千几百我还是有的。＂唯舍也发信息到我手机上，说他是没有能力给一张空白支票让我填，但省下几百块给我还是有的。呵呵，感觉很温暖。我想一直是个幸运的人，即使是在网上，我也得到这么多人的爱，而且这种爱是多么的纯粹和简单。
　　秋子辞工了，在家休养，她说她的鼻子有点问题，有一条骨长歪了，但影响不大。我听了有点吃惊，生命是脆弱的，往往一点小小的毛病就预示出更大的灾难。比如我近两个月来，不知为什么，经常心跳很快，快得令我恐慌。我有时静静地躺在床上，盖着被子，我可以清晰地看到被子因为心跳而快速地起伏。有几次，我都是因为心跳得太快而突然在梦中醒来，这也有可能是因为做恶梦醒来以致心跳加速。现在我睡觉，不敢再轻易侧在左边睡，我老是觉得有什么东西压在我心上，很难受。我一直是个很安静懒散的人，很少有什么事能让我心跳加快，偶然的心跳加快我就会直觉到有什么事发生。但这两个月来，我动不动就这样，已经让我莫名其妙到有点惊惧了。
　　秋子说消失了很久的那个人突然又打电话给她了，我听了未免郁闷。我特讨厌那些人，你要消失就永远消失，你要是曾经爱过我就永远不要再出现。你自己负了心，又不甘心别人忘记你，所以就得时不时冒出来打扰我的生活吗？不可理喻！我对秋子说，你别理他，找点事做，学学我吧，看看书，写几篇废话连篇的文章，日子很容易就过去。不过我这次的劝告语有点力不从心，因为我这个月的郁闷期大概又到了。我已经连续好几天闷闷不乐，原因不详。我给自己找了很多很多理由，但没有一条切中要害。最后，别人问我时候，我就说我为情所困…因为在我这样尴尬的年龄，为情所困是理所当然的，假如我说不是，别人会觉得我说假话…我希望我留给别人诚实的印象…
　　就说我近来QQ 上的签名吧，其实像我这样游戏笔墨的人，终日翻手为云覆手为雨，有时写东西纯属是为写而写，就像古代的诗人托物言志一样，他咏菊并不一定要看到菊花，又像林黛玉一样，她每天不哭几次就好像有什么事没完成。我有一次的签名是：＂因为有你，我愿意再次相信。＂马上有人问我因为谁，因为谁？我也不知道，可以是你，也可以是他。那个中南西还问是我不是恋爱了…我倒是希望这个＂你＂果有其人，这样我忧郁起来都有具体的原因。若风说都快忘记我忧郁的样子了，这哪行呢？我一向自以为我忧郁的样子有捧心西子之态，黛玉葬花之情，冯小青临水自照之愁的…
　　今天我的郁闷达到顶峰，下午我实在受不了了，就冲到街上去，一边抬头看天，一边歪歪扭扭地走路，头仰得久了，累了，我就把头垂到胸前，弯着腰，像夹着尾巴逃走的大灰狼那样呆呆地看着地板走路。每一间店铺我都走进去，懒洋洋地翻着各种各样的东西，然后又把双手插在牛仔裤里，再懒洋洋地踱出来，继续看天。安妮宝贝说的，当一个女孩抬头看到的时候，她不是在寻找什么，而是因为她寂寞。我想我是寂寞的，就像小王子一样，没有人理解他为什么会为一朵玫瑰花伤心。他寂寞的时候就只能不断地移动椅子，一天看四十几次日落。也没有人理解我为什么总是呆呆地走路。
　　在街上漫无目的是荡了一圈之后，什么也没买到。据说女人减压的方式就是购物，但风铃曾经严重提醒过我，别的女人疯狂购物都是用老公或男朋友的钱，而我用的是自己的钱，要谨慎。我那一百块钱还剩下二十块钱，我觉得留着它们也没啥意思，于是我一溜烟跑到爱家去——之所以不去沃尔玛，是因为我觉得对不起爱家，我一向贪新厌旧，这是不对的。在爱家买了一包芝麻糊，人家说芝麻糊是补脑的。这一年多以来，我死掉的脑细胞堆起来大概有珠穆朗玛峰那样高了。我昨晚写风铃书屋，一千多的字，我用了足足两个小时，我很快成含恨的江郎了。
　　明天是三八节了。想起那年在电子厂工作的时候，三八节厂里发钱，我去领了，回到车间时，人人都戏谑地说：＂冷微，你怎么也去领钱？你又不是妇女，你应该到六一儿童节才领的。＂现在看来，我终于成功挤身于妇女之列了。刚在群上看到一个信息：＂春天来了，你要把老公种在土里,  等到秋天，你就有一堆老公了，到时候让他们一个给你洗脚，一个给你捶背，剩下的老实干活看孩子去。谁不听话你揍谁，愿打耳光打耳光愿揍屁股揍屁股，反正老公多的是，不够明年咱还种……＂韦MM 看了说是好办法，说有空了和我种去，我建议她先把军少种下去，到秋天就有一堆军少了，到时爱挑哪个挑哪个，我也顺便捡一个。另一个同事也说给她留两个，还问我是不是培育出好多来了。苍天啊，我真不知道江湖中昨会有这样的传言，也不知我昨会给别人留下这样的印象，难道我看起来就像个花心大萝卜？天天换男朋友就像换衣服那样？大概是我平时言语夸张了一点，比如昨晚吃完饭回来，我顺口说了一句：＂算了，咱们回去吧，上网等哥哥去！＂小宝就笑：＂冷微的哥哥太多了。＂我说有吗？我说现在一个也没有了，小宝说正在潜水中，很快就冒出来了，我说不可能了，我怀疑他们都葬身水中了…俺可是从古至今天上地下唯一一个痴心人了…
　　春天到了，我看到路上的木棉花开得很灿烂，而近来，阳光也很好。寒冷的冬天终于成为过去，我安然无恙地度过了这个五十年一遇的冷冬，真好命。不过既然是五十年一遇，要是五十年后再来一次这么冷的冬天，那七十多岁的我会不会被冷死？