呸 2012 2009年，和我无话不谈的闺中密友在一片祝福声中走入了婚姻的殿堂。看着她幸福的笑容，我真心的祝愿她永远开心。 我们还是像以前一样经常的经常聚在一起，聊天的形式却发生了变化。以前的你一言我一语现在却成了她的独家发言。从她的一言一行中看得出她的婚后生活是那么的幸福和美满。做为她的密友本来是要为她找到幸福而真心的为她开心的，可是，她有意无意的在我面前晃动着手上和颈部闪闪发光的东东让我的嫉妒，再听到她述说她的另一半对她如何体贴温存如何视她如珠如宝的时候我更是妨火中烧。 可是，密友却不知道我的内心是如何的煎熬。她把她的幸福全部展示出来给我看。逛名店时众店员对她如众星捧月，对我却视而不见的态度更让我崩溃。最不能接受的是价钱刺激的我坐立不安。密友还真是密友，没征求我的意见就挑了一件她认为我非常适合的衣服送给我（，让我有一种羞臊感，认为这是施舍）。但碍于朋友之间的面子还是接受了。（其实我心里喜欢的是另外一件，价钱是这件的几倍，）。 古人说，吃人家的嘴短，拿人家的手短。白白收了人家的东西还真令我不安。于是，她装衣服的大袋小包我就顺手接了过来。提着十几个袋子跟在她后面，路过商家门前的玻璃映出来的我们的身影，马上觉得自己的自尊用件衣服换走了。感觉我自己好像以前的侍女丫头跟着家里的太太小姐出去随身侍候似的。后来，我经常刻意的推掉和她一起逛街的邀请。一个人在的时候，只要想起她，羡慕嫉妒心油然而生。天天想着怎么样打算才有和她平等的感觉。上策：找一个和她现在的生活标准一样的男人嫁出去。中策：让她老公破产欠债，最好还不如我。下策：这个不能太随便，得好好想想。 定了三策，就要着手实施。于是我眼光盯在接近密友生活标准的男人身上。有钱大方温柔的男人去哪里找啊。经过我的寻寻觅觅，无数次的比较之后才蓦然发觉，好像这种男人已然绝种了… 上策行不通，只有中策了。可是，这种心思只有自己的心里念叨还不能公诸于世，诅咒不知道行不行得通（想到这里不由得脸发烫心发虚。多年的密友我怎么会有这种想法）。不由得骂自己无耻。可是只要想到她身上的珠宝，我就心里不舒服。凭什么她能有，我却得不到。羞耻心和嫉妒心一上一下，搞得我形容憔悴，夜不能眠，食不甘味。 经过了像地狱般的一段生活之后，无意中听到人人都在传播着这样的一个数字：2012。知道了其内容后我不由的想到了我的第三策，哈哈，当时没制定出来原来在这等着呢。我一时间好像觉得自己全身轻松，如同吃了太上老君的神丹妙药一般立刻容光焕发精神百倍。飞一样的拿出电话打给密友请她吃饭喝酒唱K。 由于前段时间我刻意对密友的回避，密友也自觉无趣的很少主动来找我了。接到我主动的邀请她飞一般的来应约了。我看着她身上匆匆换上的应该是她觉得最能让我眼红的珠宝，心里却没有了以前的那种心情了。于是吃饭喝酒谈天说地。酒足饭饱我们来到K房接着喝酒。密友看我淡定从容的表情，一时摸不着头脑。醉眼惺松的我凑到她跟前，用一种低沉的语调悄悄对她说：我们明年就一模一样了。密友即问：＂啊，你要结婚啦。男朋友是谁＂我听到她的追问，手一挥，自豪的说：＂关男人屁事。不靠男人＂密友更吃惊了：你中彩票了？我奸笑着摇摇头。密友脸现凝重不语了。（我估计她以为我疯了）我心里在说：＂地球毁灭，你再有钱也没用了，穷人富人都一样＂哈哈哈。 不能这样过下去了。已经知道了结果如何，不能亏了自已啊。这种事千万不能告诉密友，让她到最后时刻抱着钱后悔去吧。 哪一种是自己特别想尝试的呢。抱着头想了半天，又想到和密友一起购物时她潇洒大方的买单的神情自己暗暗许下的的愿望了。什么时候也尝尝＂一掷千金＂是什么滋味。 有了目标，于是手脚并用，存折上取的剩个零，卡上也取到最大限度，甚至连自己小小的储蓄罐都拿出来捡几个硬币坐车。一路豪气冲天，直奔赌场，袋子清光后，我淡定的向外走去，神色好像是进来用了一下洗手间。一张台玩的有几个一脸愕然的盯着我，我估计他们从来没见过这样的女人，穿的也不是名牌，神态也不像富家女，一叠叠钞票给人拿走却依然谈笑风声，甚至连大声抱怨一下都没有。看着他们的神态，我心里暗笑＂姐玩的就是这个感觉。＂一掷千金的豪气真爽。呵呵呵 回到家里，看到我走时翻箱倒柜留下的房间，心里忽然涌出一种这样的感觉：明年要不毁灭怎么办。 这时觉得自己这个举动太草率了，可是已经晚了。于是我又开始了抑郁。天天早上醒来第一个动作就是跑出去看看天空有没有和平时不一样的异象。让我失望的是太阳照样东升西落。一切都是和原来的一样，嗨，没到2012呢。急什么。 进入2012，我开始急切的盼望着，盼望着。一天一天的失望，让我心急如焚。MD。怎么还不开始呀。 半年的时间平平安安的过来了，我开始咒骂起这个谣言的发起者了。诸葛亮骂死王郎是当着面骂的，而且声色疾厉。可是我连这个谣言的发起者的面没见过，他一句话却能让我也盼着去死… 心如死灰的我漫无目的的走来走去，猛然一抬头，密友的家就在前面。我想既然到这了，就进去坐坐吧。 突然一声惨叫传来，接着听到好像咚咚咚的声音，好像捶猪一样。细听一下，密友呜咽声音传出来，男人的大声叫骂和踢打的声音，让密友平时妩媚动听的声音彻底失常，歇斯底里的叫声传出来。我的心马上痛了起来，有冲进去保护密友的冲动。但最后我却转身离开了。 密友给我的印象一贯是她丈夫拿她当密室的鲜花，呵护备至。如果我这样进去，会不会使她更加的难过。 我们又经常坐在一起听她喋喋不休的夸赞自己的丈夫如何的爱他了。看着密友那脸上从来不变的幸福笑容，听着她不断的诉说她丈夫对她的爱护。我只能流露出无比羡慕的神色来注视她。 她不可怜，她还有一个羡慕得要死的姐妹对她的羡慕和嫉妒。 密友心满意足的走了，我注视着她的背影欲哭无泪，她有当我是姐妹吗？既然不当我是姐妹，我干吗可怜她。我到如今这地步全是因为她。难道我不可怜吗，我现在…我现在…唉，她的苦是她自己不愿说，我的苦呢却不能说，倾家荡产手无分文却不知道怨哪个。＂那个说地球要毁灭的骗子，我只有恨你了。＂总算确定了复仇的目标，我…我…扎他的小人去。