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离开后才懂得爱

  她和他相识在大学校园。联欢晚会上她的目光穿梭过人群,瞥见他青春的脸庞、灿烂的笑容,而他,几乎在同一时刻,注意到了墙角那株含羞带怯的"出水芙蓉"。他们一见钟情。从18岁到26岁,彼此忠诚地相爱。她一心一意地对他好,他也别无二心地宠着她。她偶尔会想象,当她终于成为他的妻,那一刻,会是怎样的一番良辰美景?
  转自:雨后池塘(www.YuHou.net)
  而此刻,钻戒摆在她的面前,她忽然就犹豫,不能立时答应。她发觉自己对他的求婚,居然心中毫无一丝波澜。这实在是一件理所当然水到渠成的事情,没有惊喜可言。八年的爱情长跑,似乎耗尽了两个人的青春和浪漫情怀,他们初见面时沸腾如火的心情丢失在了风中。想一想,一辈子对牢面前这个熟悉得不能再熟悉的男人,生活还是这样按部就班索然无味的话,该是一件多么令人恐惧的事情。
  或许是已经没有爱情了吧。她想。然而,分手?还是不舍,毕竟八年的感情不是那么轻易地说放弃就放弃的。找一个委婉的留有余地的借口吧。
  正好单位想在另外一个城市建立分公司,她自告奋勇地要去。也许离开会对她有所帮助。把戒指还回给他,他沉默,然后专注地凝视她,只一句:我等你。她不忍,他的痛和伤她能体会,她试探地说:也许,可以不等。或许要很长时间。他很固执,还是那句:我等你。
  于是,离开。两座城市,两个人。隔着好长的一段距离。
  在另一座城市里,她是单身的美丽聪明的优秀女子,身边自然少不了追求者。她试着结交其他男友,可是,每当她和别人约会的时候,她常常不由自主地想起他,把他拿来跟眼前的男人比,不是觉得眼前的男人没有他好,就是有这样那样让她难以忍受的毛病。渐渐地,她对和别的男人约会失去了兴趣,她宁愿躲在自己的小公寓,怀想过去和他在一起的点点滴滴。他的喜怒爱憎,他的体贴温柔,他偶尔的蛮横赖皮,甚至他老是乱丢袜子的坏习惯,早就再熟悉平常不过的一切,于此时,却一丝一缕里,都透着回忆的芳香。
  那晚,在鹅黄的灯下,她翻阅波伏娃的传记。那位传奇的女权作家和萨特经过了近四十年分分合合的契约爱情生活。死后,合葬在一起。波伏娃,智慧超群的女人,果然是懂得爱的。她说:如果你认为爱一个人就是一生一世对他一心一意,那就错了。不离开他,你就不知道自己有多爱他。
  转自:雨后池塘(www.YuHou.net)
  她方才彻悟。离开后,才懂得自己有多爱他。她对他所有的想念,原来都是爱啊。爱情的产生,有可能是一瞬的燃烧。但在持久的日常生活里,你原以为平凡而厌倦的种种,实已与你不可分割,浸淫在灵魂的每个毛孔里。

朝夕梦恋校园篇我高中时面对全班同学说,想当一名老师,不为别的,为的是教育世代人混沌的思想,人活一辈子其中有一件称得上幸运的事就是遇到一位良师益友,那是人类灵魂的工程师,我的能力有限,只能担当小朋今天是我的工作第一天!今天,我终于有了工作,我的第一份工作。早上,被妈妈很早的叫了起来,然后就睡不着了,一个人无聊开始上网,意料之中网上没有人玩了会游戏吃过早饭,陆陆续续有人上网了,可是我却该走了,郁闷工作的感想与喜悦很久没有写日记了,昨天发了上班以来的第一份工资,虽说很少但是很开心。仔细算了一下,请客买鞋买衣服,根本不够,哈哈哈哈!已经带我现在这两个班一个月了,学生也都熟悉了,每个学生都观察的师生爱今早一进教室,依稀的一阵掌声我有点没反应过来没转头去看,外表非常镇定,内心却激动了好久初中地理课的记忆回来了,只有许老师的课前,会这样子这种感受,我还记得很清楚我怀念那种学生时代对教师节台湾的教师节是在九月二十八,不过现在在大陆也就因地制宜写写我的老师。小学每个教过我的老师几乎都还记得。不过美术的功底和起源都来自这位老师,一位已经成名的画家。因为他,我开始一段小小我的回忆录ampquot老师ampquot在我初中时已被亵渎很小的时候,我的梦想是当一名老师。但在我在初中三年级明白什么是为人师表以后。我就发誓打死我也不当老师了。老师的形象在我的心中是很伟大的。可是老师中的败类。也的确让我知道了为人师表的我和我的老师!前天,我回了趟学校,看了那几个我很喜欢很喜欢的老师,然后有些心痛!我看见了他们的劳累,看见了他们的辛苦,看见了他们为我的学弟学妹们的操劳,看见了他们瘦弱的身躯,甚至可以从他们原本想为什么我爱的人说要和我做好朋友我从来没有爱过谁,自从认识了他,我不再是以前的那个我,当我像他说出我喜欢他的时候,他却说他要和我做好朋友,还说他有GF,但是我知道他是没有GF的,我不知道他为什么要这样说,我也不知给两位好朋友写的书法作品前段时间和好朋友剑丰兄聚会。刚被评为劳模的剑丰兄,面对我们的恭贺是一脸的淡然。他说他现在实现了少年的梦想当一个作家与记者。这两个称谓是其生命中最为看重的,其它都可算是浮云说得对,真再见2007(写给我的老师和朋友)还有24个小时就能听到新年的钟声了,要和2007年说再见了,突然有些不舍得,挥别属于我的18岁的天空,挥别属与我的小秘密,挥别2007的一切2007年1月到2007年5月我曾经努力朋友突然之间我对朋友的概念变的很模糊一个人的时候总会回想起来上大学的时候和朋友一起开心的片段,毕业了,大家各奔东西了,联系也少了,2年的时间里还感觉不到有什么变化,但是最近好像对以前的
20051015四幢寝室一个食堂还有几幢教学楼这就是我的学校的全部又是周末了一个让我又是盼望又是忧愁的日子今天我可以去找她和她在一起今天我可能一个人待在寝室我的这个周末是后者早上8点了就留下我一个退出随着台湾出了WLK,我就再也不对国服抱任何希望了,国服至今也没WLK的消息,难道说我们真得等美服他们踩了阿尔萨斯,我们才能到诺森德上吗?那也太长了,我可没呢么长的时间去等待,我选择鱼换了新家今日在店里,看到一顾客拿着一个大花瓶来我店内配饰品,店长跟她打听价格,竟然非常便宜。说是楼上超市买的。随即与朋友跑到超市转悠转悠的找到这个花瓶。在看到这个花瓶时,就已经发现它非常适我们满周岁了11月6日,是我们周岁的日子在面馆,晚饭还没上桌,看到哲哲非常好动,忍不住想给他拍几张照片,总算拍了几张不糊的,还抓拍了一个宝宝敬礼的动作,只是对这个敬礼还没概念,只知道手放头上就明白了静静地坐着,冻得微微颤抖,此时我明白着夜也深了,电话我一个也不想接,真的很难受。点根烟,吸进呼出,一个人沉默着,好冷天越来越黑了,原来的我也越来越近了,烟火落地也只是瞬间,一根接着离开以后或许真的明白了,没有那痛彻心扉的苦楚,只是带了点麻木,不知道不珍惜的是谁,走到这一步我也应该知足,什么时候摆脱那失落的网络,我才考虑重新选择,真的变了,烟火落地只是一瞬间,淡淡的苦祝好10月23日and11月13日今天终于休息了,在连续六天持续上班中有点崩溃,其实也不是很累,早就习惯了早起,只是这个星期在某个地方上班每天都有点恐惧。今天是个好日子,在休息日没试过这么早起床,8点不到就醒了,和黑黑的天天有阴了起来,下起了绵绵细雨,不知道为什么心也跟着沉淀起来!每当细雨来临的时候就会让我想起很多事情,不知道静还记得我们上学的时候下着雨,我们一起去吃馄饨,吃的好香,不记得外边的雨是领悟很久没在空间上写东东,自从心爱的手链不见。最近特别的慵懒,下班回来什么都不想动了,只想快点洗完澡钻进被窝里,天气太冷了,冷得我像乌龟那样把自己的头都缩起来。今天不用上班,睡到自然醒梦vs醒着很久没留意自己的空间,虽然天天对着电脑,曾扬言说要每天写一篇东东,谁知都几个月了还没写一篇,今天进入空间一看,就像进了一片荒地,慢慢的凄惨今天休息,我当然是铁定心好好睡一觉,昨晚还真痛什么叫爱到痛,我如今真的明白了。眼睁睁看着自己爱的人不属于自己,原来曾经深爱而因我沉默最终选择放弃。我想挽回即使每天心痛千遍万遍,我也要挽回!因为这是属于我的幸福但是亲爱的,如果你