昨天晚上我犹豫了很久，才决定告诉你们我的决定，我知道当我告诉你们的时候会很伤心；其实我也很难过，毕竟上了十几年的学，到头来却什么都没有得到。当我鼓足勇气告诉你们的时候，你们问我想好了吗？以后不要后悔。我只能告诉你们这件事我已经想了很久了，至于后悔是一定的，人就是这样，当你不满足时就会后悔，无法改变。其实人的一生就是在悔恨中度过的。­
　　说实话，我真的不想在学校浪费我的时间和青春，三年的时间，整个世界都会变，如果在把它浪费在学校中，我真的不甘心。三年的时光，多少钱也买不回来啊！­
　　你们总说学习是为我自己学的，可为什么当我做出这个决定的时候你们还这么坚持，你们不明白我心中的痛，现在当你们说我考大学，我感到这是对我的极大侮辱。­
　　今天我准的或许很不对，当我把钱扔在桌子上的时候，我的心很痛，我知道你们的更痛，可我不能为你们做些什么…你们把全部的希望寄托在我身上，我真的是承受不了…我只是不想把你们辛辛苦苦赚来的钱，都浪费掉，那样我感到我身上的罪孽感很重…­
　　你们知道吗，并不是我不替你们着想，可你们为我想过吗？三年的时间，即使有高中毕业证，上面光C或D，我又该这么办那？到那时我已经快二十了，你们有没有想过，三年后我去干什么，去上技校，还是去打工，我已经这么大了，你们难道觉不到我会很尴尬吗？我自己的心里会怎么想那？­
　　我知道我这次伤了你们的心，从小到大，我一直在走你们给我铺的那条路，可我这次真的好无奈…最近家里发生了很多事，我已经很长时间没看到你们笑了，即使这样我也要告诉你们，我不想欺骗你们和我自己…­
　　我已经长大了，我有能力去解决一些自己的事了，纵使事关系到我一生的事，我知道我说什么都没有用，我只能无奈的对你们说＂对不起，真的很对不起…＂­
　　我知道从小到大，你们为我操碎了心…这么多年，我都没有过什么决定，这一次让我自己走下去好吗？我只希望你们能站在我的角度，为我想一想…­
　　爸妈请原谅我的自私与不孝…­
　　私人日记，禁止转载

忘记过去吧本来今天我是不会来上网的，可是不知道为什么一点也不想现在回去，所以我还是来了。一开QQ就看到了很多的彩色头像在跳动，我知道是有朋友给我留言了，我很痛心看到这样的留言，真想说这家伙是好吧，今天写篇日志加班，今天的任务是把10页的内容用30页的文字表述出来，后悔了，看了千把部电影要不就是主角酷的不让碰要不就是导演台词少的不能招后悔了，上学那会就应该把马主义毛思想邓论文折腾的像批斗为换心情，我把发型改成爆炸式！这段时间，觉得从心到身都觉得万分的疲惫。办公室里有做不完的工作。家里公公前段时间住院，老公又远在阿里过不来，里里外外的事都得我去安排照顾。每天往返于单位医院，搞得我精疲力尽，心情也我的高三（3）有人可能有疑问没有（2），怎么就（3）了？其实（2）是有的，只是不同的内容，写在不同的地方高考完了，学生们都可以轻松了，三五一起，到处游玩于是想起了我的高三越到临近高考，人就越懒那借不掉可乐一直不喜欢可乐，不喜欢它的肤浅，不喜欢它的刺激，比不得绿茶，缺少某种幽然的回味。现在，却爱上了，每每总是拎一瓶可乐，晃晃，随着泛起的泡沫，淡忘那些烦恼回到胶南，就总有些日子，烦恼再爱的妥协？感情上一个人对另一个人的妥协完全要看对方爱的程度，妥协也分为2种（自己总结的）一个就是将就的妥协，还有一种是自愿的妥协。前者是在结合前本身就不是互爱，有一方在将就。而后者是双方自愿骡丝突然收到邹娜信息，她说很怀念我们三（我，邹娜，甘）在学校吃骡丝的日子。哎，我又何尝不是呢？记得好象是临近毕业的一个晚上大概有十点钟了，我们三个鬼使神差的想到去吃骡丝。想到了当然就忍我该怎么做我真的把他们当我的亲人来看待，所以做什么事情都不会刻意隐瞒，说话也是那么的随便。可结果呢我做的事情中和说的话中，只要有矛盾的地方都要被挑出来讲。把我说成一个心机很重的人，这几天我都我知道自己想要什么，我会去争，我会得到一个港院，就等于半个社会。关系，欺诈，圆滑我就在这里忙碌了四年，从吃亏里学乖，渐渐的忘记了从前的思维，说一句话都要前思后想，还总觉得特有成就感，觉得这就是社会。比起以后要面对的，这懒人疯子傻瓜懒人，疯子和傻瓜（献给所有为理想和事业努力的人们）作者峰笛（QQ3719991）懒人是天天在家里空想，懒得去实施的人群疯子是只知道疯狂的做事，却想的很少，所以很容易做错事情傻瓜每天TT前天六点多天就黑黑的了，刚刚整理完资料，找不到什么事情可以做，外面又冷冷的，所以就裹着被子早早的上了床，关了灯，也不想上网，听着外面的声音，好像又回到了小时候停电的日子7点多了，朋