下午和她们在聊天，我提出了一直困扰我的问题，她们的回答出乎我的意料。她们说的对，其实被爱与爱都是很无奈的，都要委屈一方，不如不要。我一直觉得，我喜欢的，我就要说出口，有没有结局无所谓，至少对得起自己了。她们的分析来说，将近一个月我都只是在幻想，原来都只是错觉。一直以来，我自认为我的感觉从来不曾出错，但是现在，确实出错了。其实半个月前，我隐约知道了答案，只是我努力不去理会，自欺欺人的生活在假想世界里，还沾沾自喜。也许吧，得不到的永远都得不到，争取不争取都一样的结果吧。我在想，如果我走了，不知道有没有那么一个谁记得我，曾经我活在他们世界里两个月?他或许更不可能会因为我的离开而想念我吧，这一切都是自己想太多了，我又不是他的谁，只是我很想知道，他到底会不会？也许永远无法知道吧。没关系了，下午，理清了，确实该走了。挥挥手不带走一片云彩，不带走任何一丝回忆。罢了，一个地方，一种想念！吴妞说，要去北京了，我很想跟着她去，只是我的一切都还不确定，没法无牵挂的跟着她走，若在一个月或两个月后，我或许会义无反顾的闯北去，可是现在…咳，，很烦，很烦，同时松了一口气，心里虽然还是有些不甘，但是不属于我的，永远都不会是我的。就让他去吧，我的生活我做主。至始至终，我喜欢的，从来都没有得到过，我已经很习惯了…

点滴那些青春，那些岁月。一些人一些事，就在短暂的青春岁月里渐行渐远。或许，是我把他们丢在一个我不知道的角落里。想重新去找回，最后发现，连找回的勇气也没有了。我突然记不起自己的年龄，深圳即使累了也要微笑面对，逼自己放下。我，长像平庸，无家庭背景也没有双亲，学历也一般，但我从小的教育可以说比任何人都严格，我不觉得我没有家教，我也不觉得我自己低人一等，我是没什么亲人会为我说话，但我也不会需要这些。我总痛又一夜的无眠。让自己去吧一切忘悼但满脑都是。他如此的痛心。曾经的快乐己在眼前过去。。想这一切爱恨交集一起折磨的自己人不1鬼不鬼，太痛苦了。什么时候叫我走出不在想她的痛苦啊，，感觉自五月十九。这次，我没有和你吵，相反，我跟你讲了好多，我也不知道我为什么说了你那么多，你只是说自己错了。好吧如果错可以解决问题，我可以说一万次帮老师买一个冰淇淋，结果就是这样呀唉是你太爱我？还我差点杀人了被噩梦惊醒。眼睛都不敢闭了。不知道为什么，我竟然梦到儿时爱恋的男孩H，梦里面我和他是男女朋友，他则是因为生病脑袋做了手术。术后，我和他打闹耍着玩。在一个大院子里，爸妈看着我们，记得whatafuckingday！amplt未满18岁and吃饭者谢绝点击浏览ampgt今天我从我15岁的女儿电脑上搜出来一部A片，藏在未来的职业文件夹里，未来的职业！Whatafuckingday！晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一感谢了做为她的亲妹妹，她又怎么能不担心呢？她们每一个电话和信息无时无时无刻都在诱惑起那藏不住的眼泪很高兴早晨接到姐的来电，她的第一句钱还够用嘛？第二句在哪里了？生活习惯吗？工作好不好做的青春畅想曲青春是一首优美华丽的乐章，时而激情澎湃，时而平静舒缓青春是一个个跳跃的音符，不甘平淡与冷落青春是五彩斑斓的梦，总是充满梦想与希翼青春是一本厚重的书，来不急回味却已忘记在青春里，我们安静的哭泣找个无人的角落，安静的哭泣。这是今晚回家途中想到的台词，窗外没有月色，眼前是一片漆黑，突然心生感伤，想找个安静地儿痛哭一场。还好今晚家里就我一人，到家后就真的有种想哭的感觉，放下提杂记我总是想每天我们想要得到这些那些事物时，首先，问问自己，我有为想得到的事物做过什么准备没？有没有为得到这些事物而努力没？如果都没有，再问一句，你本身具备这个资格没？好吧如果什么都没孤城这该死的城市因被钢筋和混凝土包围而淡漠冰冷，没有适合爱情玫瑰生长的土壤，于是人们被利益驱使而前行。在这个过程中，不断有人失去，有人得到，有人活着，但已经死了，有人死了，然后被人遗忘