赶紧爱我怕来不及

　　提起我妈，我不能不用哭笑不得这个词准确地表达我对她的感情。
　　记得有次五岁的儿子跑出去玩，到了规定好的时间还没有回来，我和爱人有点着急，于是我们很着急地打通我妈的电话，问孩子在她那里没有，她说没有见到。于是我俩给几个平日和儿子要好的同学家一个个打电话，最后终于找到了他的下落，原来几个小家伙忙着看动画片，忘了看时间了。这件事情过去了三四天了，突然我接到我妈的电话，问孩子找到了没有，我真是苦笑不得。
　　还有一次，我和爱人上班不在家，我妈过来给孩子做饭。晚上我突然接到爱人打来电话，说他回到家里满地狼藉，家里被盗了，还好，家里没有丢太多的东西。我说会不会是我妈粗心，出门时候没有把门锁好。爱人说不是的，小偷是从卫生间的小窗户翻进去的，我妈当时也很惊慌，以为自己出去没有锁门。我叮咛他清理完现场后把情况给我妈讲清楚，否则她会自责的。晚上十点多，爱人打电话过来，说给我妈打电话时，我妈早都睡着了。
　　关于我妈的事情，说起来话就多了。她粗心大意，说话有口无心，常常得罪了人也不知道是哪句话。我劝过她很多次，让她和别人处事时一定说话谨慎一些，她就会反感，说那样做人把人会憋死。加上这几年人上了年纪，病也多了起来，我妈又多了嗜药如命的爱好。大凡感冒，什么伤风胶囊，白加黑，康泰克之类的感冒药总是一把塞到口里，给她严重申明了几次，她还是坚持：她的感冒非得几种药一起吃才能见效。现在在于她最关心的事情就是有什么祖传秘方或者灵丹妙药能解除她的骨质增生，虽然看过几次专家，被专家告知这种病是老年病，没有根除的药。但是都被她不满的情绪抵制了。
　　每次身体不适，我们过去看，她都会伤感一通：你们都一天天忙，顾不上管我，哪天我要得个脑溢血什么的你们谁知道？那样也好，我就能见你外婆去了。本来我们还有些担心，不知怎么听了她这话这种心情不由变了味。
　　我看来，我的妈妈完全不像我的妈妈，我心中的妈妈应该是烛光里的妈妈：鬓角起了霜花，身板不再挺拔，但还在惦念着儿女；我心中的妈妈应该是《懂你》的那首MV 里那个贫苦而坚强的身影。由于性格的差异，我经常会为一些事情埋怨她，于是，我和她的关系就像她总结的那样：咱俩这辈子没有缘分。我觉得伤心的是自己，而我妈还觉得她痛苦得多。
　　只是随着时光的流逝，一些纠纷不快也都慢慢随之淡漠了。如今算来我妈已经快要六十岁了。我感觉这个陌生的数字放到她身上很不协调，这个数字应该是丈量奶奶爷爷级别的老一辈才用到的，可是，如今的妈妈也到了这个阶段。虽然她越发喜欢烫染头发，越发喜欢穿鲜亮的衣服，但是，烫染不及时的头发有时就遗露出一片白发；尺码越来越大的衣服也证明着她发福的身板，曾经苗条的身材已经不在——即便我妈晚上总是克制自己不吃饭的。
　　我曾经抱怨她除了蒸馒头擀面条，一辈子什么厨艺也没有学到。可是，有时候回到家看到门上挂着一袋子她蒸的馒头（她从来不担心挂在门上的东西被偷，虽然这样的事情也发生过，但都不影响她的习惯），想着她拖着一条不方便的腿，一步步迈上五楼给我送馒头，我就会顿时产生一种伤感，能不能一辈子都有她给我送馒头呢？
　　我们也年复一年逐渐成熟，这个社会的万象熏陶着我们成长，我们也越来越能感悟到些人活着的欣慰和遗憾。树欲停而风不止, 子欲孝而亲不在，这是一种多么遗憾而苍凉的悲哀，我想很多人脆弱的心灵都承受不起这种悲哀。只是，树抗衡不过风，生命抗衡不过尽头；但是，我们完全可以在亲人们在的时候多多宽容他们孝敬他们，这样我们就不会那种悲恸的无法弥补的痛苦折磨；这样，我们也会有一颗欣慰的心灵来附着在自己释然的身体上。
　　我外婆一生精力充沛，八十几岁去世前在病床上躺了几个月。远在辽宁的姨妈因为家里孙子无人看管，只匆匆在外婆病重期间呆了一星期。当她得知外婆病故的消息后，最悲伤的那个人就是姨妈了，只是她没有女儿，满腹的难过只能说给我。好几次夜里，接到姨妈的电话都是强烈的自责和弥补不了的哀伤，她说以前有空拨通电话就会有外婆的声音响起，那时候总怕外婆唠叨起来浪费电话费；可是现在，电话那头怎么也不会再有外婆的声音了，打了几十年的电话，她真接受不了现在这样的现实。更难过的是在外婆行动不便利的时候，她没有能帮她倒一次便盆，擦一次身子，没能让外婆安心地在床上养病…每每话至此，我和她都是在电话两端嚎啕痛哭…
　　在姨妈身上，我难过了很长时间。也许属于我们的时间很长，一辈子。可是一辈子身边的亲人可以陪伴我们走完一生吗？所以，在我们都安康的时候，在我们的亲人们都安康健在的时候，赶紧爱，抓紧时间爱，不负亲人们对我们曾经付出的爱，也不要给自己心里留下爱的遗憾。不要，也不愿意看到一颗颗苍凉了的心，看到一颗颗因爱迟到了而悔恨不已的心。
　　我还是习惯吃妈妈蒸的馒头，我还是爱我的妈妈，没有妈妈，就没有我的一切。