日子一天天过去,给我留下的却是什么?自信却在现实生活中一点点地被折磨而消失.想起自己的梦就有点望而却步.生活的艰辛教我如何活得更自信呢?为何生活这么难呢?现在的我,真不知该如何把日子过得更有意义啦?我知道现在这种状态是不可取的,还好这样的状态也是短暂的,我正极力地寻找着更好的方式来生活,更好的状态来面对生活!总是在最无奈的时刻想起了家.家不愿意回去,却依然那么的向往.我个人的家应该在这里.外面的日子难过啊!朋友很多,却没人能给我帮上什么忙.朋友很多,但我的心依然是孤独的.电话很多,却没有我想听到的声音,更没有我想听到的消息.突然间才发觉我原来是如此的孤独.我总是一个人的生活着,只为了自由,却也为此付出了孤独的代价.后面下着雨,雨有时很美,也有时很让人伤感.它应该是凄美的!虽不以物喜也不以已悲,却也去除不了内心的苦闷.日子过得很无奈.总有一种快疯掉的感觉.很多朋友在这里都过着差不多这样的生活.看着自己无处高就,看着时间在手里慢慢流逝.看着口袋慢慢变瘦,看着自己慢慢憔悴.日子还是日子吗?真不知像这样的日子还要过多久!朋友说,我得回家休息一下,调养一下心情再回来.由此我慕名地想家!我也很需要休息一下,我的心很疲惫了!我说我已麻木了,你们却说,不行,你应该保持自信.我只能说,我会做回自信的自己的.不过这需要时间来调节.总是给自己希望,因为有了希望才有着过下去的勇气.所以总希望有时能有什么意外出现.但希望永远只属于奢侈品,他可以出现,但出现的概率很低!也许运气太差吧!也许真得静下心来等机遇啦,但你们却说机遇是靠自己抓住的.说真的,我还真不知该如何抓才能抓得住.我可以说是宁可抓错不可放过啦.但机遇却依然与我无缘.也许真的是能力出问题啦.能力是煅炼出来的.我就缺一个煅炼的环境啦.但这个环境真的就这么难找嘛?郁闷啊!

课堂拾萃111。在罗森伯格（Rosenberg）1965编制的自尊量表SelfEsteemScale（SES）的10道题里，第八题是这样描述的，我希望自己能得到人们更多的尊重，你们认为分数越高念旧的怎会是他从来没有一个城市让我如此留恋，来到昆明四天了，感受着这里的一切，耀眼的阳光，美丽的夕阳，用不尽的太阳能，和这里令我半懂半不懂的方言，熟悉而又陌生。第一次过来是07年8月，正赶上昆明挺闲的，自个儿说说话这么久以来就今天算是高兴的咯，因为这里今天下雪了，曾哥问我没见过雪吗那么高兴！我是见过一次，记忆中就好小的时候玩过，现在见雪当然就开心拉！多传几张下雪的照片。来延吉也有两个月了，第宝贝甜心的第一个儿童节！宝贝，今天是你的第一个儿童节，祝你儿童节快乐！对于尚在婴儿期的你来说，今天只是很普通的一天，而对于我们来说，今天是应该给予你最多欢笑和满足的一天，虽然爸爸我不在你的身边（好吧，是个八音盒八音盒电脑桌上摆着一个高中女同学在我当兵时送给我的八音盒，十四年过去了，它和新的一模一样，声音还是那么动听。今天或者无聊或者无趣或者寂寞或者无事可做。便随手拿起了八音盒，上上弦，聆冬至执笔流年踏进曾经梦开始的地方，突然感觉离我好远，有一种莫名的距离感，自卑感，一次次的迫切想到这里，又一次次的擦肩而过，也许，我真的终究还是不属于这里。是时候，轮到我退场了。是时候，到我说再笑笑第一次过圣诞节今天是圣诞节，（Christmas），每年12月25日，是教会年历的一个传统节日，它是庆祝基督诞生的庆祝日。在圣诞节，大部分的天主教教堂都会先在12月24日的耶诞夜，亦即12月25六一忆童年我在外婆家事隔20多年，从未想过会以写作形式回忆儿时的快乐时光。在我5岁时，妈妈生了小弟弟，因家里人很多，干活很忙，无暇顾及到我，我就被送到了外婆家寄养。外婆非常疼我，我哭了累了都会背我去邻情人节正月十五的烟花以及沂水之行的流水账正月十五傍晚，外面爆竹声声，我也就安稳下来写点什么。过了今夜，这个年也就过完了，然后该认真工作就认真工作，该好好学习就好好学习，该锻炼身体就锻炼身体，额，一句话总结就是该干嘛干嘛。在外打工的日子在外打工，真的不好过。俗话说在外千般好，不如在家慢慢熬。一个人在外打工，受的冷漠，委屈，苦恼，欺骗，心烦，痛苦向谁去述说？只能默默的闷在心里。我这人嘴巴本来就不怎么会表达，所有的所最后的眼泪离开你真的那么无情？曾经说好的一起走到最后，但是你放弃了我们的誓言，你不在乎我的感受，一个人走了，留下一个傻傻的我总在回想你走时说的那句话，我们分了吧，我哭了，也许是我老是让你生气