一个人

　　最近总是有哭的冲动…是因为看了韩剧？还是因为一个给了我伤害的人？
　　每次给他电话我都会哭。我到底怎么了？
　　我知道我任性，我知道我固执。我知识我的倔强。
　　可是最近我活得好没信心…心好疼的。
　　我以为我麻木了？
　　才发现你说的你所谓的无心话却把我伤得遍体鳞伤。伤得体无完肤。
　　我除了逃避还能怎么做？
　　不想回那些无聊的短信…
　　不想理那些给了我伤害又来假惺惺安慰我的人。
　　我只想活在我的世界里。
　　那里除了幸福没有忧郁，没有痛苦，没有悲伤，孤独，颓废的我。
　　可是桃花源的世界永远不可能存在。
　　那只是我们想象出来的美好世界.
　　看着颓废的自己，心里好难过。我怎么了
　　？不是在心里常常对自己说要做个明媚的孩子。
　　我的忧伤是你们给我的…还是青春的结果？
　　总喜欢抱着皮卡丘睡觉。
　　它给了我安慰…让我的心有了点踏实的感觉。
　　原来我还是那么幼稚。
　　以为逃避就可以躲开别人给我的伤害。
　　才发现无论我怎么逃避躲藏，我还是受伤了。
　　我倔强着。我倔强地以为我可以幸福的。
　　走到今天才明白幸福离我越来越远了。
　　再也不仅儿时憧憬的美好世界。
　　再也不是那时以为长大了就可以幸福。
　　那个有着明媚的笑的我不在了。
　　我变得沉默了。连和他也不想多说话了。
　　喜欢听着别人说话。看着别人的悲欢离合。
　　现在的我除了用我那任何人都不能防的墙来保护那颗已经伤痕累累的心。
　　我的忧伤你永远不懂。我的悲痛你永远不能理解。
　　在你的眼里我的那些什么都不是。可是我却看得好重要的。
　　我的精神支柱越来越不明显了。
　　所以我越来越颓废了
　　。我一直生活在我筑造的悲伤世界里
　　。我的心里装得全是悲剧。
　　那里的疼比伤口上撒盐还痛。
　　可是谁能带我离开悲伤呢？
　　我一直在找那个人。我处处碰壁。我的鼻子都被撞平了。
　　额头上的伤从来就没有好过。
　　可是你却没有给我任何安慰，连同情都没有。
　　你却给了我更多的伤害。
　　我无能为力地蜷缩在我认为还比较安全的角落。
　　那里流动的空气里全是悲伤的气息。我的心好难过。
　　今年的我过得很狼狈。偶尔还是知道努力还是在挣扎。
　　可是渐渐的我还是掉进了那个悲伤漩涡。
　　我还是习惯了一个人望着天。
　　我是在寻找天空中的那一沫蓝。
　　还是为了不让眼泪没完没了的流。
　　以为不见就可以不再想念。以为不想就可以不再爱了。
　　以为那些只是过往的伤我涂点药就可以痊愈的。
　　却忘了还是会留下伤疤的。
　　为什么最近悲伤在吞噬我所有的快乐？
　　为什么那种无足的感觉越来越强烈。
　　以前那么相信你能带给我幸福的.
　　现在我除了更伤却感受不到欢乐。
　　突然觉得那些明亮的透着快乐的字眼耀眼着。
　　让我睁不开我的眼睛。
　　我的心迷失方向很久了。
　　你却不能给我指示。
　　你一直在嘲笑我。
　　让我越来越自卑了。
　　风偶尔吹得心里直颤抖。
　　我一直用睡觉的方式来忘记别人给我的伤害。
　　我现在不想见到那些让我心疼的东西包括人。
　　我一直在麻痹自己欺骗自己…
　　我喜欢一句话，，
　　再牛B的萧邦都弹不出我的悲伤…
　　时间回不去了,
　　人也回不去了,
　　一切的一切都回不去了,
　　事已成定局,
　　那么,
　　就这样埋藏吧!
　　也许,这是最好的结局.
　　祝所有人在遗忘的世界里也能幸福,
　　即使悲伤也是幸福的,
　　因为可以重新开始了,
　　也不再回头.
　　就让过去止步，
　　一切重生。 走过的岁月伴着无尽的悔恨。
　　拥有的回忆迎着多少的泪水。
　　说不清。道不明。
　　只是觉得，
　　我错了，错的很多余。收起往日的悲伤，
　　不想让泪水吞噬所有的快乐，
　　继续仰望天空，
　　继续坚强，
　　继续微笑，
　　一个人，一条路，一片天，同样快乐。