其实很多东西的老去，都不是我喜欢的去选择。
　　我其实喜欢追逐自己最想要的。
　　相反自己连自己都不了解是什么，有时候停留了。
　　有时候又觉得停留也不错，只是耽误的又是什么？
　　从来没去好好考虑自己要做一个什么样的我，或许就是永远年轻的自己？
　　其实如果给我很多东西稳起来了啊，我会为了这个目标而慢慢改变努力。
　　有时候目标能给予很多想法，所以其实我也算是个有毅力的选手啊。
　　觉得好乱啊，有时候我在想啊，是不是经济真的很重要很重要。
　　突然觉得花钱各种随意，不去想，那种感觉真的或许是很稳很稳。
　　突然有时候意识到一个问题啊，那就是感觉自己好像失去了什么自己所不知道的。
　　记得自己曾经问自己啊，想要什么做什么自己不要后悔就好啊。
　　听着以前空间的很早前的歌曲，最早的歌曲貌似是前年最喜欢的吧？因为那时候我做了决定。
　　做的决定好果断啊找到自己好爱好爱的人，跟他一辈子啊。
　　现在听着空间以前代表一个时期，一个过渡阶段，那个时代的自己，想的东西的歌曲。
　　冷冷的日子他就是寂寞的，孤独纵然没有尽头，我也要找寻。
　　记得当初听这歌觉得情歌对唱着个很稳啊，现在看来很多说的完全是混乱。
　　为什么我这么多的节奏都被人家带动带走呢？
　　好纠结啊。
　　自己带了自己一直想带的眼镜。
　　还是隐形眼镜，算是完成了自己的一些想法吧。
　　有觉得自己稳了好多好多啊。
　　在稳又是给谁看的呢，真的是好不开心啊。

梦里昨天做了个梦，确切的说是今天早上，迷糊迷糊的我觉得通常在梦境中的我是我现实思维的一个代替品，做了我曾想却不能做或未能做的事一种假想的状态昨晚和单单小朋友出去，聊了很多，他刚刚和女友难过就想改变突然发现自己很喜欢在难过的时候改变下自己的某些东西前些日子心情不好了，居然跑去打了三个耳洞，真是有勇气啊要是平时的话真没这个胆儿今天不知哪根筋错乱了，居然跑去剪了个包子头55555我天使很张狂没有多少翅膀。没有多少飞翔。没有多少绚丽。也没有多少阳光。我的天使在安睡。我的天使在思想。护佑在我的身旁。也在看着我成长。我的天使很倔强它教我不要输给自己。不要忘记坚强。我的天使很我很想你，悄悄的想你世界上最遥远的距离，不是我站在你面前，你却不知道我爱你，而是，明明知道相爱，却不能在一起。不知道从什么时候起，你已经悄悄的停留在我的心里，一点甜蜜，一点惊喜，我努力装作不在乎你，只好吧。感动了。今天路过车管所就给徐超同志打了个电话。说了让我很感动的话。你是傻逼啊。发生那么大事都不说。自己1个人默默承受我瞬间都快哭了。在开车。我知道他看了我空间的那篇日志。我还是假装很开心地我的一天我的一天34点泡一次奶67点那次老公泡8点起床照顾宝宝9点喂奶喂好晒太阳10点上楼继续带孩子11点半喂奶宝宝睡一下准备吃冷饭头开水泡一泡。12点不到宝宝又醒。1点半喂奶随时有空隙就忽然之间忽然之间天昏地暗世界可以忽然什么都没有我想起了你再想到自己我为什么总在非常脆弱的时候怀念你我明白太放不开你的爱太熟悉你的关怀分不开想你算是安慰还是悲哀而现在就算时针都停摆就算生命像转自海角七号一九四五年十二月二十五日友子，太陽已經完全沒入了海面我真的已經完全看不見台灣島了你還站在那裡等我嗎？友子請原諒我這個懦弱的男人從來不敢承認我們兩人的相愛我甚至已經忘記我是如何迷上那波谷一下子感到很无聊最好懒懒地趴着不想思考，不想讲话，不想接电话，不想动手指头连吃也不想了这一点尤其讨厌因为排除了我即将进入冬眠的可能性和可行性学校连个自习教室都不给食堂连个好吃的菜都陌路。寂寞久了反而不寂寞了。心里的伤却仍然还在。永远也抹不掉。心麻木的让人觉得害怕。真的什么都无所谓吗。不知道。真的不知道。我到底是怎样一个女人呢。谁叫我是水瓶座的女人呢。爱哭。爱笑。爱忆校园梦离校园，在午夜。毕业已有两个月，没有梦到回校园，却梦到打点行装离开校园的情形，梦到带的行装很多很多，走的路很长很长。梦境中和现实中离校时的情形一样吻合。但是再次回到学校，学校的美