2007年9月21日，给我的心里刻下最深的烙印的一天。
　　当我第一眼看见姥姥慈祥的躺在那里，心里突然像被挖空了一样。我想哭，但是却没有眼泪。人说大爱无言，我想大悲也许无泪。没有语言，没有思想，我只是在看着，也只能看着，除此之外我还能做什么？我只剩下一个想法，不能哭，不许哭，不要让泪水模糊了双眼，再最后尽可能多的再看姥姥一会，因为以后再也不会有这样的机会了……
　　我不是一个坚强的人，从来都不是。
　　我自己强忍住泪水，看着姥姥最后从我们面前被推走，我一直在叮嘱我自己，别哭，多看一会，哪怕再多看一眼也好……看着哭倒的亲人们，我没有任何的语言能来安慰他们或者自己，我能说什么呢？或者是有什么还能说出口的？我不知道，也不想知道，我只想记住姥姥……
　　强忍住泪水，把泪水吞回体内，悲伤在身体里逆流成河。
　　我以为我是不会流泪了，可是，在我看见大舅二舅，两个我心目中最男人的男人老泪纵横，我突然发现，他们也不再年轻，仿佛突然之间老去了几十岁，鬓角的白发也变得无比醒目。我再也忍不住了，泪水还是流了出来，悲伤也开始涌动。
　　大姐哭着对我说了一句话，一句让我再也不能承受的话。
　　＂姥姥没了，我们过年还在哪过？我们陪谁打麻将啊？我们的家没了。＂
　　于是，回忆汹涌的冲击着我的大脑，以前的一切都在脑里开始回放。
　　记忆变的鲜活，就容易让人放下抵抗。涌动的暗流已经决堤，我们没有家了……没有了姥姥，所有的童年也都不存在了，记忆中的老家瞬间崩塌，让我们无数次怀念的小南屋小北屋，让我们无数次怀念的小麻将，还有让我们打麻将合伙骗钱的姥姥，都没了……
　　童年，没了……家，没了……
　　剩下的只有回忆。
　　悲伤逆流成河
　　最后想起雪儿的一句话，我们在别人的笑声里哭着到来，又在别人的哭声里笑着离开。
　　谨以此文，送给远在天堂的姥姥，祝您一路走好。

质疑自己今天下午自己犯了一个很愚蠢的错误，晚上不停的问自己为什么这样的错误自己都会犯？平时老教育别人要学机灵，为人处事要灵活应对，可自己今天却不知道怎么搞的面对一件事却处理的相当的不好！这好累阿尔卑斯山脉深处有一处弗布里兹冰川，那边有一处悬崖，悬崖上有一个小男孩，名叫里奥。里奥今年3岁多一点，没有人知道里奥为什么会来到这，也没人知道里奥的手里为什么还攥着一根绳子，而绳子八月三日晚随记想为你写副字，提笔却发现自己的手在发抖，是手在抖？还是心在抖？其实我已经没有更多的可以说，却还有更多的可以做，一些答应你却未曾做的事，比如说给你写副字。但说实话，我却是失败了，因为天堂里的你还好吗？感谢你能告诉我这个陌生人你曾经不愿提起的过去是你让我知道生活的含义懂得了要珍惜生活珍爱生命可天妒红颜无情的夺去了你的生命当我知道你已离去的消息窒息，心痛，更多的是不敢去相信不愿相信相信，天堂有爱当我踏进曾经熟悉的门槛时，迎接我的是哀伤的军乐声，首先映入眼帘的是有着熟悉的笑容的照片。外婆走了永远地离开了我。很遗憾，都没能见外婆最后一面很懊恼，都没能送外婆最后一程。今天一大早婆婆，你还能做点什么？每次提到婆婆我除了无语还是无语这两天也不知道她是怎么了做点事总是毛毛躁躁自从LG中午在公司吃饭以来我们的午餐也简便很多为的是不要婆婆中午做饭那么麻烦再说中午的时间比较紧随便吃点面食超爱羽毛球羽毛球边学边玩有一年之久了，虽然一年里也是三天打鱼两天晒网的，但技术上多少有一点点进步，曾经还代表老公单位参加了一场混双比赛，成绩不重要，关键是参与嘛。都说缺乏自信的人要多参加这类梦随风起舍利子，照见五蕴皆空。光明王，那觉识之道竟如此坎坷。轮回，轮回，在无数的轮回中，人也在悄悄改变。我以前有过一种设想万物轮回，物质不灭。也许我们现在呼吸的空气中的原子，一部分来源自亿忘了我吧今天的太阳好大哦。晒的人眼睛里都湿湿的。迭迭撞撞的走了不知道有多久。甚至不知道自己是怎么走回来的。。感觉腿好像不是自己的。快要支撑不住自己了一样。也许我的存在。一开始就注定了只是个国庆黄金二今天是国庆黄金周的第二天依旧无聊最舒服的是这两天都睡到自然醒总算是睡了个好觉本来计划今天带闺女出门转转找个好地方去玩玩可孩子她爸睡到中午才起下午吧，太阳正当，暴晒，不想出门闲来无事莪，自戀麽？最近，仮复思考紸同1。個問题，究竟莪喺1。個點嘅人？自私麽？潶秂憎麽？會唔會喺自己唔知道嘅角落，唔經意咁樹立咗敌秂呢？够平易近秂麽？同莪相处會覺嘚愉快麽？會唔會喺莪唔察覺嘅瞬間，身