矛盾的我2006.9.2
　　不说了，其实人就是个矛盾体。大家都是活在矛盾中的人！当我看镜子的时候，不仅看到了自己，也看到了另一个人。大家都是一样的，我是某人的镜子，某人也是我的镜子。
　　我，有很强的两面性。好的时候，事事处处可以考虑的很周全，很细心。坏的时候，可以完完全全的很彻底。可我永远做不到中间的位置。
　　他人如何评判我，我不想知道。我只能说，对于有些事情，我所有的心情都有，我是凡人，其他人也是凡人。只是看我想用什么样的心情对待什么样的事情了。但目的是一样的，只是方法不同。
　　多年来，我不知道从什么时间开始，用我自己的方法来掩饰自己的内心。第一次的付出，让我封闭了起来。第二次迟到的付出，让我知道了歉疚。可能是从那时起，让我开始掩饰。是害怕、是逃避、是躲藏。我也开始了放纵自己的生活。在外人眼里，我混，我恶，我自大，我二百五，我不可靠，我口无遮拦，我是伤害别人的人。我的好，总是被我的坏掩盖的没有踪迹。我不敢说自己是好人，只能说，我不属于善类。
　　我极端吗？也许吧。表面激动的我，其实后面藏这一个冷静的我。我的胆子是大了点，外貌是恶了点，品行是差了点。可是我知道什么是人生的正确方向。我不是那种直奔方向的人，我会左右晃晃。但还是会走在正确的方向。
　　我的脚步想要去流浪，我的心却想靠行。
　　我的影子想要去飞翔，我的人还在地上。
　　我的笑容想要去伪装，我的泪却想投降。
　　我的眼光想要去躲藏，我的嘴还在逞强。
　　我这样的男人，没有想象中坚强。
　　我这样的男人，在人之世间飘荡。
　　如果你宽容的胸膛是我停泊的海港，
　　让我在梦和现实间找到依靠的地方。
　　第三次的付出，可能会让我掩饰的更深，也可能会改变我…

07。11。13狗狗的病情刚刚有了好转能喝点水能吃点东西昨天晚上我出车祸这可真是祸不单行啊幸好没什么大碍腿和脚青一快紫一快只不过我飞出去的那一幕还蛮精彩我老公的腿也受伤了流血了都刚买的jackjo07。12。18每年的圣诞节都以为要下雪但似乎都没下带着几许期待带着几许早就有的失望一朋友说我很幸福能跟心爱的人一起过圣诞呵呵除了笑也只能笑很久了貌似已经不知道浪漫是什么东西了一切都很平淡只是在我再见2006我怕我没有机会跟你说一声再见因为也许就再也见不到你宁愿我要离开熟悉的地方的你要分离我眼泪就掉下去我会牢牢记住你的脸我会珍惜你给的思恋这些日子在我心中永远都不会抹去我不能答应你我是否2007年第1篇我果然只有2天热度嘛？10多天没写日志了今天随便写点吧其实写东西是为了给自己留下纪念。不过去年写的似乎都是受刺激的东西比较多早上坐车去帮我爸买东西，车上人很多，于是车窗被雾气遮住了真是越来越懒了快半个月才更新了1篇最近烦心事很多，都没心情写东西了主要就是姥姥病危，在我不抱希望的时候病情居然有所好转终于可以去散散心了于是约了快1年没见的同学吃了点东西我从来认为火锅都是难吃的但是吃了后才感觉还好国际速度叔叔是28日18点的飞机span按正常的情况，应该是29日12点（北京时间18点）到达罗安达！span可是一路上的情况导致31日凌晨1点（北京时间7点）才到！span本还感慨着人类无题家，是一个让感觉到安全和自由在在的海豚湾曾几何时，我在这撒娇和玩耍，短发到长发，而爸爸，现在感觉应该喊成父亲了，妈妈，也有眼尾的鱼纹，可开始发现我不小了，于是收拾好撒娇，尽管我一直伤城。无都我不知道为什么这座城市叫山城，也不清楚我为什么在这呆了这么久，每次回家又得回来，不是我不喜欢它，慢慢的，我已学会包容一种生活，包容一座城市它所特有的东西，可是，不知道为什么总是在下除夕之夜雪纷飞今是除夕之夜，每逢这时，总能听到家家户户传来连续不断的鞭炮声。对于长年在外的人来说，回家过年是件多么高兴的事，与家人团圆，我想此刻那份激动的心情是溢于言表的。而对于我这种久居在家的雨中行雨下的很大，我刚下车，但距离目的地还有很长一段路。撑着伞，但似乎不管什么用，地上的雨水快成了小溪，四处在流。鞋底很薄，每走一步，全被雨水浸泡着。躲雨，看来不太现实，谁知道什么时候会纪老公昨天下午回去上班了很想他很想他可心里装着他那么多的爱就不会觉得孤单了距婚礼当天已经有半个月的时光幸福的感觉还是那么满满的我亲爱的家人和姐妹谢谢你们陪着我一起经历了这生命中最重要