我问我自己
　　假如
　　我想要的是生活A 不喜的是生活B
　　但是 想得到这个A
　　又得以 很长一段时间承受我所厌恶的B为代价。
　　那么 我要不要为了 以后也许会得到的A
　　而放弃目前的安逸 去长时间的忍受繁琐而讨厌的B?
　　无解。
　　大多人说为了A的到来现在B一下是值得的
　　虽然B了以后也许依旧得不到A 但好歹努力过 不会为了自己的不作为而后悔
　　好吧，顺着大多数人的认知
　　假设
　　因为想得到A的心情很坚定 我决定了咬牙承受B
　　那么 在A到来之前的很长一段时间
　　讨厌的B将伴随着我 且不断压抑着我
　　而我仅仅依靠着对A的美好憧憬 苦苦挣扎于B的折磨
　　岁月 就这样
　　在A和B永不停歇的、甚至不断升华的矛盾中
　　匆匆而过
　　会不会
　　未来的某天
　　等我有足够的能力得到A的某天
　　却发现
　　我早已忘记了我的初衷
　　因为 我人生最葱郁的时间段
　　已经全部献给了我所厌恶的B
　　而我一直所不屑的B几乎陪伴了我整个有效年华
　　B同化了我。
　　A是什么来着？
　　嗯…仅仅是个纠结的假设。
　　也幸好只是假设
　　我连我的A都还只是大体轮廓 B也并不是深恶痛绝 只是不喜欢而已 不喜欢……
　　飘忽于2010.10.07凌晨3点

忒背昨天从龙港回到公司刚歇会，他大爷的，停电了，我想那就回家吧，走下11楼，却他大爷的发现刚下雨，挺大的，我想了想，又爬11楼去拿伞，估计我会吐雪，所以冒鱼出去打的，习惯有车的日子突然改变不下雨了，可是天气有点冷。唉，有些不顺心的就让它们尽快过去吧。有时候觉的自己的生活态度真不好，都不知道几个月有没运动一下了，曾经喜欢的口琴吉他笛子是不是都忘记了，以前喜欢打个乒乓球清明祭祖在清明的前2天，我已经到家了，因为我们老家林氏祠堂建成，并且要祭祖，那天可真是人山人海，所以的林氏系统都来了，你说我们就一小镇，一街上站个50006000人那是何等规模，何况都是统明天我回家不欲则静，老子这虾子的话很有道理，七善理论似乎是安眠的灵丹，一觉醒来已经是10点半了，打开手机，情人节的祝福短信纷至沓来。今天这样日子，小宝宝想来在大理苍山洱海湛蓝的天空逗着老耗子如果没有了明天如果没有了明天，那么那么今天我该干点什么？是该去想想以前？或追悔于以前的种种无知，或痛苦于以前的种种伤心往事，还是沉醉于以前的种种开心甜蜜还是该去想想以后？或忧患于还有什么没做的事明天会更好我真怀疑自己得了老年痴呆症，同一件事情总是重复去做，做完了还要再三确认过才放心。而且记忆力也今非昔比了，刚参加工作时一口气能背30个电话号码，现在连5个都记不住。还有现在特怕冷，随长隆（一）让心飞翔在去长隆欢乐世界之前，也看过一个同学在那的一些照片，感觉还挺好玩的，听人家说时也说得很神，心里很是向往。但是，我本身坐电梯下降时却一直有一种因失重而心里难受的感觉。去的路上一直都在怕，伤我与你相识能在一起是一种缘，能不能有份我们现在谁也不知道！你总是像个小孩，那是因为你单纯，所以我担心，现在可能不会怎样，我只害怕过了很长的一段时间你的思想改变了会不会对我的心也跟着我想有个家我容易吗？为什么老是把我想的那样，我已经很努力的工作了，我在外面工作有多辛苦，我在外面工作难道我就不想快点回家和你在一起吗？为什么我那么努力换来的都是你那苦瓜脸，我只希望我下班回家写给老婆的一封信到底这种生活还能过多久，太爱一个人有错吗？我这人一但爱上了就不故一切的爱下去这种爱自己是不知道的，在一起久了，突然有一天吵架了对方都受到不同程度的伤害，当受伤了才知道自己在不知不觉9月的起点不知不觉回福州上班快2个月了，时间很快，有时候又觉得很慢，突然间又有点怀念桂林悠闲的生活！2个月的时间发生了很多事情，也许这一切都是自然要发生的，没有办法控制，该来的始终要来！晃悠