最近的心情一直很复杂，从一个人开始到现在，心里的感情总是和沸腾的八宝粥一样，混杂，黑暗，浑浊。自己一直走不出伤感的阴影，周围的朋友即便是一再安慰，一再帮助，自己依然很难走出这个死胡同。确实，明知道是一条死胡同，我为什么不肯回头重新来过呢，因为我的善良呢，还是因为我的儒弱。也许真正的是舍不得，因为自己的付出没有得到回报，没有一丝安心的感觉，自己很失落，所以把自己逼在这条死胡同一直不肯出来，或者也有些自责吧，对于现在的自己还有什么资格去爱别人呢，自己的心也没有敞开，没有办法用自己最真实的一面去面对别人，这个对于我来说是爱情最为重要的一点。然而，我自己也慢慢的迷失在其中，什么才是最真实的一面，什么才是真正自己的感情。这样的事情，肯定是用一生来体会的，所以我必须要做出决定了。
　　最近看了很多的动漫，说实在的，没有白看，因为我在当中发现了一条真正的理论：真正的自己才能让别人真正的去喜欢自己。以前的我是这样，所以别人才会爱上我，然而做到这一点的人，在这个现代复杂的社会，有多少人能做到呢。或者说，我可能在以前的某个时刻就把自己真正的一面给隐藏起来了说不定。想变的人不是自我，而是这个社会让我自变，而我就变了，什么礼仪，什么面子，什么自尊心。全部都开始往自己身上套。套到最后，那个人根本就不是我自己。回过头来发现原来自己是那么的无能，作为一个男人，这不是我应该有的本色。我也该学学LOL里面的蛮子了，哪怕只有5秒的真男人，死了之后CD一过，又是一条好汉，接的上去收人头。
　　一个人么，也没什么，虽然寂寞了些，但是这个不是问题，问题是有没有人了解我，而我也得想想，给别人更多的机会去了解真正的我，而非一直带的各种BUF就上去打头阵的人。学习下蛮子的真男人，运用下春哥的原地复活。哥一样是个可以令异性欣赏追求的目标。
　　我是宅，技术宅。爱动漫，爱电影，爱音乐， 爱旅游，爱多愁善感，爱妹子，爱撒娇，爱咆哮，爱变身，爱闹腾，爱和兄弟夜场，爱赴汤蹈火，爱帮人。我该表现自己，不该隐藏自己…哥是有隐藏属性的…现在我要变成我全部的被动技能！

生日快乐！！从来没有让别人给自己过过生日，只是自己记得自己的生日，呵呵然后在那一天的前一晚就会很快乐，很快乐，即使不快乐也会很快乐，有的人过生日就会摆很大的场，已显示有多隆重，我认为没有必要，母亲的生日不知不觉中，时间已经过了25载了，渐渐的，母亲也渐渐的老了。有时候看见母亲头上在不知不觉中出现的白头发，才知道母亲已经老了。现在的我已经工作，总想给母亲买点或送点什么东西，来表达我Orangebird。娱乐一下礼拜天早上听的课，等到周一下午才想起来写总结，又拖到周二晚上才正经打出来，显得出执行力确实薄弱。回顾一下，老湿讲的基本上也没记下个啥，这基本上又和上学以来这两个多月我的状态相符。万集子的故事集子的故事陈年的一个秋夜，你在翻看我写的一本心得集，在这本心得集上写有这样的字句我的心，就像是银行，无论你存入多少，总是从这里得到更多。你看完了以后好像有意无意地在我的心上盖了一个有些故事终于结束了一些。我想要的生活却迟迟还未开始。今天莫名其妙的受到了一个很久不用的博客发来的更新信息。我甚至都快忘了这个地方。就这样，三年，又三年。把曾经写下的放在这里，算是对这一晃而由个性签名想到的每次上来都想写点东西，但每次都不知如何开始，就那点破事儿，忽而感情，忽而工作，忽而压力，忽而抉择貌似痛苦的样子，找些悲伤的文字和句子填塞自己空虚烦躁的心情以及这个好像和我一样貌似苦丫头我好想你啊！丫头你知道我在想你吗？我永远记得看见你的第一眼时你那可爱的样子。一袭绿衣好像偷跑到凡间的精灵。那一刻你就俘虏了我的心。人生是无奈的。为了生活我们都不得不各自打拼。你就是我的动力。你这个国家，这些球迷在这样的国家，有着强烈的媒体导向性，因此出现了大量这样的球迷。（尤其是中国数量最多的球迷群体，这里不说大家也知道）看了很多帖子，很多讨论，发现在这样的环境下，没有公正，没有理智，没十年十年前，初识GiGi，那是因为姐姐对她的追捧，使我第一次对一个歌星产生了好奇，买了她的磁带，听了她的歌。从此，和流行音乐结缘，也喜欢上了这个玉女。一晃十年过去了，在她的歌声的引领下身累，心疲周五下沙，周六群活动，周日余姚行，周一下沙，今天银行转帐，一般每周至少有5天都是这样的车上8小时左右的生活，我也早已习惯了马达的轰鸣，旅途的劳顿。礼拜六4点睡，8点起，然后就去了余未知的2012今天早上起来，看着日历上变成2012。1。1的字样。忽然有一种悲从心底涌上来。但是又无法用语言来说清这种心境，记得小时候一到元旦春节就兴奋得不得了。心想我又长大了一岁，我希望我快快