时间：2010年9月23日晚
　　地点：上海火车站
　　今天是阴历八月十六了，天气也放晴了，天上的月亮又圆又亮。我坐在车站前的广场上，仰望夜空，静静地欣赏着这轮明月。＂独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲＂，此时此刻，我不禁想起了今年刚刚去世不久的奶奶，她老人家的生日，就是在阴历八月的。多少年来，每逢她老人家的生日，我都会带上生日蛋糕，回家和她一起过生日，即便她后来糊涂地认不出我是谁了，我也没有改变过。
　　今年五一节后，她老人家就突然去世了。那段时间我正好感冒，很长时间了，吃了很多药，也好不了，就没有回家过五一节。谁可知道，在那一天的早晨６点多，我还在半睡半醒之间，接到了娘打来的电话，叫我赶快回家，说奶奶非常危险。当我怀着慌乱的心情赶到家时，奶奶已经永远地闭上了眼睛，娘和小姑已经在忙着给她穿寿衣了。在最后时刻，奶奶也没有机会看我最后一眼。那种悔恨之情，真的不能用语言来形容。整个一天，我都是处在一种恍恍惚惚的状态中，直到她老人家入土为安。晚上，我住在了家里，整个晚上的折磨，到现在都无法忘记。也不知道是什么原因，我就是没法睡着，一会儿感到非常热，热的浑身都是汗，把盖的东西都掀去，还是热；可一会儿就感到冷，冷的打哆嗦，恨不能多找几床被子来盖上。就这么反反复复，折腾了一夜，到天亮时，我几乎起不了床了，感冒迅速加重，连走路都困难。当时把家里人也吓坏了，让我赶快去医院，当我走到村口的公路，拦下出租车后，直接对司机说了句：＂去中心医院。＂说来也怪了，当走出１０多分钟后，快到达市区时，我就开始渐渐感觉身上轻松多了，最后也就没去医院，直接回家了。当然这感冒还是拖了很长时间，直到接近６月，才最终好的。
　　一直以来，我总觉得是奶奶在怪罪我，怪我没有早回家，没有让她看我最后一眼，甚至晚上她灵魂也没有离开我，我才一个晚上忽冷忽热。当我离开老家后，离她老人家的灵魂远了，那种折磨感就渐渐消失了。这样想，或许没有任何道理，但是这种想法一直困扰着我，也让我的良心一直不安着、痛苦着。
　　对着这明月，心里深深思念着奶奶。亲爱的奶奶，但愿您能够原谅我，愿您的灵魂得到安息！

心空又是一个难眠的夜，到处安静的只听见自己的心跳声，一天又一天，还是在等着明天的明天，无限大的心，空，用多少个宇宙才能填满，即使有了奢华的物质生活，可还是身陷在灯红酒绿的生活中，还是要还记得那时候！！离开的时间，我都再思念着你，记得认识你的时候，你那时候是那么的害羞，我约你出来，总是约不到，那时候的你是天天上班下班，回家，我只有在你上班的地方才能见见你，那时候的我也是笨笨的，就乱七八糟昨晚又被胃折腾了一整夜醒醒睡睡，睡睡醒醒，不知不觉中，天空已开始发白揉了揉太阳穴，伸了伸懒腰，思想斗争了半天，还是蜷缩在被窝里，不肯起来喜欢缩成一团，像小猫一样喜欢整个人都钻进被窝无奈的青春留下有伤而无奈的文字，在香烟中挥霍自己的青春。曾几何时，我还感觉我是一个孩子，花父母的钱是天经地义的一件事情，但是不经意中自己的岁月已经过去了23个春秋，看着一起长大的兄弟们都已经怎么样？有时候装傻也是一种幸福，什么都懂也不是很好，打开窗户看看风景吹吹风也是一种享受当你还在睡梦中，是否感觉到我轻轻的来到你的身边，慢慢的俯下身亲吻你不安的脸，想安抚你因病痛带来的烦恼，有一种爱叫做放手放手吧，离开吧，我的爱不再围绕着你，不再为你忧伤，不再为你落泪，不再为你等待，不再为你守候每一个孤枕难眠的夜晚。你两手挥挥，潇洒地走了，你说你很慷慨，留下了一切，你可知道，你是多么等死的花一片片看自己凋落，花瓣慢慢枯萎，其实心的枯萎早在一刹那结束在决定放弃和退出的时刻。因为我放弃的是RAIN，没有水的花，注定枯萎。等死的花前世RAIN从天空向下坠，知道自己的生命在落2011。2。1往年春节都大同小异，很小的时候是几个小朋友拿着炮竹满邻里的跑炸玻璃罐炸鱼塘炸土堆拿到了红包能买把塑料枪，闹成一团。再后来都知道买点地摊的颜料涂在头发上，放弃了当年为之沉迷的炮竹，取就是听说泰国缅甸也地震了当我还很多动画片没看完小日本的漫画家却被海啸带走了不少玛雅人确实挺能掐的靠近他们所谓的世界末日地球还真开始不安分了倒是多国联军还忙啥你们图啥最后的这点日子都不让今天是别人的高考今年我不用高考了，去年毕业的时候本来还打算复读的，因为没有考好的谁让我太顽劣呢。就连刚才写道选择题脑子都能出现3个不同的画面分心都分出的一种境界。考完后得这年经常被人问及或是自己冒我该怎么办我有点不认识我自己了找不到玮的那一刻脑子里浮现出各种可能！疯狂的打电话，一直打，不接？再打！不通？继续打！！他在做什么？他在哪？他和谁在一起？他怎么了？他安全吗？？一连串的假想我有