以为毕业了就什么都好了 一切都轻松了 什么都不用想 可是我变的比预期的混乱了很多
　　原来＂NEW＂并不是带来-新事物 而是带来了-新烦恼
　　昨天是HONG KONG回归十周年
　　时间过的好快 这十年如昙花一现 我做过什么喃？
　　我不记得了 并非是我不记得 其实我真的什么都没做过
　　常常说自己不会后悔 觉得后悔是在不断的否认自己
　　事实其实也并非如此 不后悔之说明了我没有认真想过我做的每一件事
　　没有在做错的基础上认识自己的弊端
　　大人们喜欢问小孩们以后想做什么
　　小孩们都会说 要成为 ＂科学家 医生 老师 警察叔叔 主席 总理＂ 之类的
　　但我是一个例外 我每次回答都说是＂不知道＂
　　我真的不知道做什么吗？ 我看是我自己没有梦想吧
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　　我只要改变自己的弊端我就是一个伟大的人
　　你们都无法想象 白天都是那么有活力的我 在夜晚时常一个人郁闷到窒息
　　是我性情如此 还是我背负着什么 我希望不要等到在上帝面前时才弄明白
　　我始终觉得自己是一个悲剧的角色 如果在＂老莎＂的文笔下 我应该时日无多了
　　的确 我很多时候都不知道自己到底想要什么 我觉得无法融入这个世界
　　一直都是这样的想法 从来都没有谁来改变过 看来必须要亲自动手了
　　切去自己的忧郁 希望自己在悲剧的海洋里一样的可以呼吸
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　　又是一篇不知道在写什么的文章 反正看文章就知道我是混乱的
　　虽然说了这么多自己的弊端 但是我是一个自负的人 我觉得自己永远是最好的`
　　谢谢 大家捧场`
　　最后来说出我的梦想 ------------我想我可以做导演 这是我20多年来第一个梦 也许是唯一的一个`

爱2012我独自在旺火旁站了半个小时候，脑子里瞬间过了很多不堪回首的往事，炮竹声声响，新年真正开始了，没有儿时的兴奋，却多了几分大人的叮嘱和目标，是的，我们应该学会长大，应该学会承受和承担，longtimenosee半年的假期慢慢走到了尽头尽管强悍的师弟打来报喜电话时仍然能一如既往侃侃而谈但准确地说自己度过了学术上颓废而生活上空虚的高三暑假当别人在为了调考联考挥汗如雨时，我悠然的盘算着何时去打期中杂感在若干位师兄往年试卷的帮助和开导下考完了期中，在此深表感谢。半个学期转瞬即过，随着溜走的，有开学的孤独无聊，选课的好RP，蹭课的种种乐趣，辩论队刷夜的欢乐和最后的遗憾，期中前和LL女人，汝等还想要吾辈如何？？世界，吾辈为何看你不透？修为不够！！女人，吾辈为何看汝不透？无人能看透！！您让吾辈上学，吾辈就上学了您让我吾辈放弃重点高中去上技校，吾辈便去了技校吾辈到了技校，您却屡次侮辱吾辈考不不要盲目说爱爱，是一个神圣的字眼，不是么？？可是，如今这个社会它贬值了可能我本身就比较保守可能我不适应这个社会嘿嘿，我已经落后于时代了哈哈不过，吾辈对于爱情还是有吾辈的坚持！！！专注，专一，专喜宝二三事幸福喜宝感冒咳嗽近月未愈，没法子只有去区妇幼保健院输液三天，似有好转。时值周五，将喜宝送至幼儿园，岳父母就回郊县办事去了，说他们周日再回来，这两天我们带喜宝。这个当然必须也只能说OK了幸福应该去抓吗？该怎么抓？！遇到幸福的时候，应该尽力去抓吗？即使那幸福已经有主人了，也应该去争取来吗？突然觉得自己那么的懦弱，不知道该不该去抓眼前的幸福，敢不敢去抓，应该怎么去抓才是对的，近在咫尺，却只能是朋阳春白雪不知从哪天开始，从手边滑过的风开始有了凉意。秋天，你会感觉皮肤更加顺溜，忍不住用手摩擦几下臂膀，秋天的凉意让你忍不住的搭起双手想蜷缩一下单薄的身躯。你会忍不住的思念拥抱的温暖与美好伤痛每个人都有一个属于自己的创口，平日里它被创可贴覆盖着，只要我们告诉自己不痛，我们就可以骗自己它总会自动愈合的，一旦把创可贴撕开，血迹狰狞的伤口会吓得我们觉得下一秒就会死去。其实我很西藏之行（风景篇）从上海到拉萨的火车缓缓的行驶了，我们即将奔赴那神奇而美丽的高原西藏，梦幻和广阔的土地西藏。穿越大半个中国，上海无锡南京蚌埠徐州郑州西安兰州到达西宁恰好一半的行程，窗外的景象已从江南演戏不一定要是演员，才能演戏。现在有许多人每日都在演戏，但他们并不是演员。我不爱演戏，甚至讨厌去演。但我爱看戏。一段戏中最精彩的，不是戏演得好，而是演得差。当演出被人看穿时，表演者的尴