蜕变

　　经过了2个星期的＂行尸走肉＂的生活，我又复苏了过来，其实一直以来我都是追求简单幸福，不需要太多的外在物质追捧，只求可以天天乐在其中，也许是未成家的关系，对于钱这个东西还没有太大追求，可是渐入社会的我，却发现有时候银两的短缺总是能惹来声声的叹息。虽然有几分的无奈但是又不肯向现实低头，年轻气盛的我在这利益熏天的大染缸里不知能学莲多久？
　　日子一天天的流逝，我在这些平常的日子里受益匪浅，在简单中找寻快乐，在困难中保持信念，在悲伤时自己调解，而这一次我又学会了面对，面对感情，面对现实，面对自己。
　　姥姥的身体每况愈下，这是一直以来我不能接受不肯面对的事实，当医生宣告她的生命已经背上沉重的定时炸弹的时候，就在那一刻我的心空了，没有任何的感觉，这是我第一次失去心跳的感觉，我一直想着各种理由想象着这一切的真实性，然一张张化验单却硬生生的把我拽回现实，我在深夜里对男友讲述曾经的那些往事，一次次撕心裂肺的痛哭，感觉生命是那么得不堪，为什么总要把人推上幸福的山颠后又冷不防的将人推下这万丈的深渊~我不能接受这一切，至亲要离开我，我是不会接受的。
　　一直以来其实我都在很小心的隐瞒着我的感情，我的自私。我是属于自私占有性的女孩，我喜欢的朋友，我都希望他们可以陪在我身边，每次朋友的离开我都感觉特别难受，自己用尽各种理由安慰自己，人一辈子不可能总是陪着谁，这个道理我明白，但是我还是很舍不得。当他们找到另一半幸福的时候我又会真心祝福，希望他们比我还要幸福。人真的很矛盾。
　　我是一个很会自我安慰的人，因为男友长时间的不在身边，我找不到一个可以依靠的肩膀，所以更多的时候我选择自我疗伤，在很多人眼里我是一个乐观、阳光的女孩，其实我也有很多情愁，有很多心事，有很多不愿和不舍。可现实的种种总是让人不得不坚强的面对。
　　姥姥的事情让我的心里建设没有任何作用，我找不到任何强有力的理由说服自己向前看，就这样空洞的活着~我需要一个合理的理由解释这一切，一个离开我的理由，朋友们的离开我当是他们追寻幸福的列车，我满怀祝福。男朋友的离开我当时青春真爱的磨练，即使不情愿也默默的接受。可姥姥的事情总是不能让我不能释怀，和朋友们见面的时候他们总是可以感觉到我点点的变化，其实我不想让他们担心，可却怎么也不能打起精神。
　　就这样在黑暗中找寻曙光，一次次又被黑暗吞没。也就是那天，一个朋友聊天的时候说到了他的计划，他的感情，我想到了曾经他的过往，不禁感叹事事多变迁，也就在那时我恍然间顿悟了，我突然觉得自己太蠢了，只是想到失去，却忘记拥有。我所拥有的是别人不曾也不会拥有的，失去的只是很多人都拥有的~其实我还是幸福的！就这样，我抓住了那寸光，带我远离里黑暗，让我重新振作起来，调整了自己的步伐，学会了面对那份永不会失去的感情，我笑了笑，发现自己经历了这段时间又成长了不少，至少我学会了面对感情，珍惜所有的爱！
　　盛开的玻璃翠，微小却不失娇艳，当你看见她独自凋零的时候请不要为她即将消失而增加愁容，因为她的生命早为你而绚丽夺目，她的凋谢只因怀有太多道不尽的爱~
　　平凡中的美最真实，最可爱！让我们学会珍惜生命中的每一次精彩的瞬间，幸福仅此而已......