活着的人

　　每当华灯已下,又是一个寂静的夜晚.才会发觉自己终于清醒下来..
　　泡一壶茶,放在手臂旁边感觉那被逐渐冷却的温度.品味着一种叫做情感的东西的变化.
　　繁星点点,在家乡的那片天空从来不会出现这样的形容词.在被污染的天空下,稀疏点缀着的星构成了十几年成长的回忆.
　　很多人以为自己在离开某一个地方的时候,能够摆脱很多东西,但是在面对这个繁星点点的星空的时候,还是不免发现,到处都能看到自己的影子..
　　从午夜滑动的鼠标,从黑暗反射纤细的手,从寂静突兀的声响,从耳边重复的震动,从脑中冒出的幻想..
　　我没有改变过,不断地将自己周边的东西烙成了自己的影子..
　　唯一改变的东西终于可以肆无忌惮地将垃圾堆高.
　　为什么?因为＂安全感＂.恋爱中追求着这种莫名其妙的东西..在不断地演变过程中变成了选择对象的衡量标准..
　　一个人的时候能够干什么,有些人会选择谈对象,有些人会选择打球..
　　听着宿舍的那个男生跟他的＂老婆＂在打着电话,不断为着是否唱歌而不断地挂断电话和发着短信..
　　看着听着,发现自己并不像那个老师说得那样,会产生嫉妒心理..
　　然后望望那个有着一把女声的室友,相视一笑,然后将头埋在那电脑之中..
　　有些人没有耐性,甚至在看一篇文章的时候只要不是自己喜欢的内容,敷衍了事匆匆带过..
　　我是这种人,但同时却又有些特别.从某个时段开始,就开始划分了两个极端,＂有意义＂和＂没意义＂
　　然后自己不断在这两个极端中行走,把某部分定义为＂没意义＂后不断地去做＂没意义＂的事情,把＂有意义＂的事情不断地搞坏..
　　漫无目的地打下一大篇文章,然后孤芳自赏.品味自己嘲讽自己的乐趣.或是把脑子放空然后生出许多莫名其妙的东西..
　　搞不清楚自己到底是个怎样的人,但是通常都自称为人渣.
　　因为发现自己在对社会的某个方面来说是祸害.一来,很少去出外,没有自动拉动国家的消费.二来,发呆的时候大力呼吸空气,把国家的氧气资源浪费了..
　　渐渐地对外面的世界失去了兴趣.只喜欢呆呆地呆在电脑面前.
　　建筑起为了防御风沙的碉堡,用好多好多的绿茶堆积起来,然后安然在里面进行嘲讽的动作..
　　然后忽然间醒觉,在很多个地址之间不断翻转着,窥探着每个自己关注的人..
　　这就是我,就是我的生活..觉得很沉闷,但是却不想出面对外面的世界,发觉外面的世界其实更加沉闷..
　　我是个很极端的人吧,但是我又不是那么极端的人..发觉我自己总是充满了矛盾.
　　发觉自己有那种很喜欢拍东西的冲动,但是每次看到自己吃完的东西都不会想要拍下来..
　　发觉自己是那种很有冲劲很有魄力的人,但是却发现自己热血的地方看上去总不像外面那么美好..
　　发觉自己是那种忽冷忽热忽静互动的人,但是面对着真正想表达自己情感的人的时候却总是用着难以理解的表达形式.
　　发觉自己很喜欢某样的东西想要保护某样东西的时候,但是看着那样的东西的时候却很将它彻底地破坏掉,然后用自己思绪粘起来...
　　为了抵御风尘,大家都虚伪了,用一种被统称为面具的东西,然后不断感叹着自己有面具很悲哀,却不得不戴着面具做人..
　　会有些人写出那些老生常谈,然后将这些句子炼化成具有很多的共同点的物体.然后大家就捧着转为自己东西..
　　而我,一个稍稍变态的一个人渣,竟然讲了这么多废话.
　　然后浪费着那几十K的网络资源,发表在一个蓝灰色的框框里..
　　也不知道要说什么,好像是说自己是个怎样的人吧.
　　但是最终却乱得不知所谓.好像是要说些什么东西，更像是没有逻辑的一个人…
　　其实不过是，想看看自己还存在在这个世界没。
　　已经腐朽了，还是已经被俘虏了。