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人与书

  人  与  书
  人与书的关系,似乎就是人与人所创造的文明之间的关系的缩影,古老的祖先们消失了,书成为他不甘寂寞和命运的象征,奇怪的是好书大多数都是已死的人写的,那古老的扉页历经千载而依旧放射出奇异的智慧之光。
  现代人的命运的塑造首先是从读书开始的,我们惊异地发现,新生代的学习年龄正在不断前推,3-5 岁已"熟读唐诗三百首"的"神童"正以几何级数增加。长辈们慨叹自己读书太少,这几乎成为时下流行的感觉(与感冒差不多)。文明的厚重似乎都体现在那厚重的书本里,让青春已逝的人们唏嘘不已,于是"孩子"——这个号称我们的未来的群体,便被必然性地推入读书时代。
  书已成为时代的命运,书中自有黄金屋,书中自有颜如玉,也是另一种民间的说法,人的存在似乎是与书的战斗,考学校、考级、升职称、分房似乎都可以延伸为人与书的关系。学历成为读书多少的标志,紧紧关联于你的每一份利益。
  我们每个人都经历着这样无数的战斗,所谓"十年寒窗苦,金榜提名时"、"书山有路勤为径,学海无涯苦做舟"都是这一经验的文字表达。
  人与书的真实关系是一种无奈,人无法抛弃他所拥有的,除非他抛弃自己。人与书的关系紧张而且似乎是不可调和,看看大学毕业时的宿舍楼那满地狼籍的书本,你有时不能不相信书是人的敌人。
  但人对书的眷恋也许是从这里开始的:现代人逃离书的过程,开始成为人爱书的过程。
  1989 年那个焦躁的年份,带着一捆标志自己"满腹经纶"的书,我正式来到了南方的特区,在最初的梦想开始落地以后,迷一样的现实真正开始了,在一家集体企业里我见到中国改革开放后第一批挂着红帽子的私人老板,于是诸如"回扣"、、"关系"、"提成"、"股份"这些概念开始进入我的视野,以前好象是在小说里碰到的"异象"开始进入现实生活。没有人认为你不懂道理,都以为你应该懂,但我只是一个技术人员,第一个工程我竟然坚决地不愿伪造施工记录(至少伪造得像一点),让老板亏了大本,我那时还不知道有"回扣"一说,怎么算都应该赚钱的工程硬是亏了,老板瞧着我满桌的建筑工程书籍冷冷地说:"亏你还是个读书人!"。
  我当然读懂了他的目光,经过几周的徘徊,我把自以为是看家本领的书分放在几个朋友处离开了那家公司。
  我并不恨他,只是认为自己读书水平太差,第一次经历下岗的命运,心里着实不甘,当内地的"下岗"风潮在几年后展开时,我才突然发现,这只是一个时代的命运,因为我们生活的主题已经悄悄地给资本让出了空间,而我只是不经意间提前经历了这一命运,他让我提前告别了过去。
  但自那时起,我却养成了读书的习惯,公司旁边有特区唯一的一家新华书店,于是下岗的那几个月里,举目无亲的我在找工作之余便在书店里有了一块可以立锥之地,进入书的世界的片刻的欢愉,总能让我忘记现实的晦气。在那里可以找到特区报,上面有很多求职信息,何乐不为呢?直到有一天进入某单位,我才把散落在出租屋和朋友家的书重新捡回来,但也丢了不少。
  事业单位的路贫乏而无味,机关工作带你进入另外一种贫乏,于是,如《九三年》(巴尔扎克)、《山坳上的中国》《朦胧诗抄》,甚至还有《马克思1844 年哲学经济学手稿》等读物便进入了我的视野。我突然发现自己的世界再一次展开,一个工科学生的人文思考一旦展开,对工业化文明运动的感觉便有了一个新的视阈。我突然对诸如现代化、现代建筑这些概念产生莫名的疑惑,它们如此的浮躁,只是农业文明的前现代向后现代转型的挣扎,它是无根的,是对生命的剥夺,那几千年来处女般的珠江三角洲平原在短短的几年里便"种"满了象征财富和进步的现代建筑,象癌细胞一样到处扩散......。城市就是这样吗,那种对于土地的疯狂
  但剥夺也同样是给予,现代人从此将永远追逐家园。他们远离自身,他们没有家。当农业成为工业的对象时,人们是茫然的。一方面人们惊诧于荒滩在瞬间变成财富,另一方面生活的节奏打乱的四季的给予,让人处于不确定之中。我们有时甚至是在用奴隶的方式去追寻现代世界的诞生。于是这也是一种由前现代方式所造就的现代文明,它一开始就是没有根基的,是对现代文明本性的遮蔽和 剥夺。
  以后的路更加波澜不惊,去北京、搞经营、《大卫·奥格威》、《现代企业管理》等便成为案头书。《行为社会学》、弗洛伊德的《精神分析》也在迷朦之中给予某些特定的启示。那些伟大的精神原来也来自对于自我精神黑暗的揭示。比外部世界更为黑暗的是一个人的内心。于是,文字作为理性之光的显现成为存在的力量。
  《老子》曰:"见小曰明,守柔曰强,大道泛兮,其可左右",那种独特的启迪几乎给我带来不尽的窃喜。
  书是你的情人,在你几乎无路可走时,给予你爱的一切,那些伟大的名字:巴尔扎克、歌德、马克思、卢梭、伏尔泰、老子、庄子、屠格涅夫开始在沉静和孤独中与你展开跨越时空的对话,思想者之间原来是用宁静来保有亲近感的,那些伟大的名字不自觉地成为你前进的阶梯。
  《俄罗斯森林》的作者甫里什文说:"那些在年轻时受伤的地方,最后变成了思想。"是啊!西伯里亚极地的白桦林如此,人又如何能回避那些思想的伤痕,他们是人生,美和智慧显现和发生的地方。
  受伤的人生原来也是一种爱的给予,我不能拒绝,相反,那是永恒的收获,一棵在大地中成熟的种子不会计较风雨的侵蚀,它永远充满对天地沉甸甸的虔诚,面对镰刀的收割,它们低下高贵的头颅,在农民的手腕里,共同拥有秋天的丰韵。
  今天,望着书架上那码好的一排排书籍,那无言的默契之间也是一种彼此的拒绝,在人与书的距离内,是理性、信仰以及勇敢精神的诞生的地方。
  好书从不告诉你一切,好书是你真诚的谛听者。正如你对天籁的聆听。
  也许你也是一本书。可以让人去听、读、品味无穷。

那个傻瓜爱过你有一只鸟孤单的在天上今天天气不怎样想飞也飞不出那个网他仍努力的摆动翅膀今天天又亮整夜的苦想我还相信她应该不会是那样旧日的份量恩爱的模样我好像已经没有资格再勉强啊哈就让她去吧不要再委傻瓜!那不是爱情!amplt听花雨ampgt傻瓜!那不是爱情,仅仅是喜欢而已。我不明白你怎么会以为我爱你?虽然我说过喜欢和你在一起,但是傻瓜!那不是爱情!我关心你照顾你,你开心的时候陪你嘻嘻哈哈,在你伤心痛哭的时候借个肩膀给草莓的方向不知道哪根筋搭错了把草莓100重新看了遍虽然说是重新,不过事实上后面的很多情结都没有看完而且,直到现在貌似也才看了一半多一点,故事情节可以说是废柴到老套,除了温柔,加上对摄像满腔热傻瓜原来我永远看不清这个社会,无论自己经历了再多,还是有一样的的会受伤。呵呵。为什么那些倒霉的事都要来找我。我只想平静的生活。过好每一天。我不求什么?只想自己能开心快乐一点。说实话我不傻瓜因为珍惜,所以让自己去努力维护。只是有的事情或许只是自己的一厢情愿而已,不后悔曾经做出的决定,结果不是我所能控制的,但至少不想让自己后悔。很多事情确实很难,有太多我们主观不能改变的傻瓜中午睡了会儿醒了躺在床上想了一些乱七八糟的东西大学毕业类以后没书读了身体不知道什么时候变的很好想起高中时学校旁边的一个海口跟我的好朋友傻兮兮的聊未来呀喜欢的女生呀装成熟哈哈现在不知快乐健身生日歌中,拉开了今晚新概念首届生日派对的序幕。教练为我们展现了他们的拿手活,热情高涨。接着我们几个寿星被请上台,接受了他们准备的礼物,在欢快的气氛中,每个人举杯共庆,庆祝我们共同的放你在心里曾经拥有你给我的爱那么深,以为你会宠爱我一生。是我太贪心是我太天真。始终不见你犹豫的眼神。曾经想过深爱一个人怎么够。还要刹那和天长地久。是我太贪心是我太天真始终不信你的爱变冷。该是无题进入灾区的第六天,已心力憔悴六个日夜所见所闻让人心中很不是滋味,有同情,有心切,有难过,可更多的还是悲催,对这个时而阳光,时而阴霾的社会的悲催!一路上有急着进灾区寻找亲人的急切,有4。16打不通我的电话,就会给我充话费的除了我妈老汉,就是你。我以前对你说,没什么大不了,再痛我都受过。是啊,当初那么义无反顾做了让自己后悔一生的决定,那个时候,我还小不懂得责任是什么。以4。23今天站到马路边等车,那几分钟想了很多,那种感觉由浓烈慢慢变得好淡,淡到我都感觉不到它曾经存在。我一直是个自以为是的人,一直以自我为中心,从未顾及谁。至从第一次开口跟你说对不起,我才
静默如何让你遇见我在我最美丽的时刻为这我已在佛前求了五百年求佛让我们结一段尘缘佛於是把我化做一棵树长在你必经的路旁阳光下慎重地开满了花朵朵都是我前世的盼望席慕容一棵开花的树星期一开始上GoodbyeandHello这个城市下了这几个月来最大的雨。星期五照例被导师骂了,我知道还是做得不够好。应该说离好的标准还差很远。想要一天有48个小时。这样可以24个小时看专业书泡图书馆写报告,10个小时上课耗子又失眠咯这个月从10。1开始我在网吧呆了6个晚上天天眼睛都睁不开了可是就是不愿意回家宁可白天回家睡觉晚上也不愿意回家Q其实上网我也不知道自己做什么总是换来换去的玩单机游戏因为实在想不出来可耗子感冒咯,好难受!今天回来不知道真么弄的,浑身无力,身子有些发飘,躺了一下午,后来还被鬼压身,动都动不了。做梦的时候知道自己做梦可就是醒不来,就在那嗷嗷的叫,耳朵听得到自己在喊,手脚也有麻木的感觉可耗子送给土豆妞的祝福刚刚上的时候看到了土豆妞的信息说日就结婚了,真的很为她高兴,又一个朋友得到了一生的幸福还记得三个月前我们还在各自为自己的爱情打赌看谁能够更早的结婚,嘿嘿米想到茄子落到土豆的后面土豆大学,猪一般的生活堕落了,高中的雄心抱负,壮志凌云都到哪里去了?我每天都在提醒自己,要记得自己的目标,要知道自己每天在做什么。可现在有点迷茫了,一下子失去了动力。看着身边一个个同学的状况,我更加迷茫大学生撑场选院长篇今天凌晨1点才睡的我到7点几又要起床了,为了就是开些形式主义的会。足足催眠了我3个钟,就是听那些后选院长和学校的领导吹水。学生做的就是撑场(这就是学生的通常的任务)。场上的你有你竞观电视剧amplt暖春ampgt有感观电视剧lt暖春gt有感最近,河北卫视lt暖春gt热播,几集看下来,胸中充满愤懑。悲哀。我为该村人的美缺失感到悲哀,更为那个铁蛋的罪恶行为感到愤懑。作为一个小村庄,每一家人交往都很我恨你我恨你。。恨你和我讲话的时候不认真我恨你恨你和我聊天的时候对我要理不理的我恨你恨你我给你的选择你只会讲不知道我恨你恨你让我为了你哭了那么多次我恨你恨你对我为你做的任何事都没有感觉我生日在浪漫这事上,老公就是个白痴。从和他出对象到结婚,他从来就没给过惊喜,其实到不是我不现实,是我知道浪漫不能当日子过,可也总该让我有那么几次可以回忆,慢慢品味的吧。哎。,我的生日哪年我的普外胸外实习日记还有几天我就要从普外科,去泌尿科了我还是很高兴的,虽然我现在已经在普外科比较熟悉了。我还是喜欢去适应其他环境。我的带教老师对我很严格。刚开始我不习惯的时候,我都比较郁闷她做事情很分