想打电话却不能打，强忍着冲动，告诉自己不能闭眼睛睡觉，怕会忘记此刻自己想要说的话。已变得遥远的你们都好吗？还有你，过的好吗？
　　我在想很多人，失去的，离开的，靠近的，路过的。我真的很感慨，为什么，却没有一个在我身边爱我的。
　　我只是想随着自己心里的意愿走，不想逼自己做出一些不幸福的选择，我只想和爱的人在一起，可那却成了一种奢侈! 现在的我居然开始在一步步的规划我以后的人生，人生的另一半，要么被选择，要么主动选择。
　　他们说的没错，我似乎真的一直生活在对人生的等待当中，等过一个又一个，没等来什么结果，却一次次的浪费了自己的青春，成了时间的蛀虫！
　　别逼我了，我知道自己该怎么做…­

浣花泪另一个世界神说这个世界是有男人和女人一起组合的谁是这个世界彼此不该错过的真爱纷乱的世界中其实只有一盏灯可以为你永远点亮这就是爱吧如果灯熄灭了爱也许就会散了原来这个世界以不在那么单纯数不近的黑一花一世界終於又重新找回那種忙碌的跟著老師認真的嗯嗯啊啊的感覺每天睡眼惺忪疲憊得想下一秒就倒頭大睡這樣的日子很模糊很懷念可是愛它的感覺不變享受疲憊并快樂著以前不知道長大了應該做什麽覺得人生一让全世界为我们的爱祝福其实想写这个题目想了很长的一段时间一hr上次去婷姐家我是特意去看她的可是却看到为女儿流泪的伯母突然的为姐姐的感情应该说是觉得心疼吧我只是一个观众可是还是能看出她妈妈的内心的伤心二h只因为爱，我的世界只有你因为爱，我的世界只有你因为爱，在我构思的未来里只有你，只希望每天起床能看到你，只希望每天下班回来能看到你，只希望每次逛街你挽着我，只希望每时每刻能看到你的倩影因为爱，我的世界不能没不知满足女儿一出生六斤多点所以一开始，我就担心，期望她能再长高长壮一些其几天，妻在女儿一岁半体检之后，告诉我女儿八十二厘米高，二十二斤重我又开始担心，期望她在高一些，但是别太胖了最近女儿好为什么活着？遭遇逆境，伤心难过时通常会想我为什么活着？似乎活着是一件需要很多理由来支持的事。那些让我们活下去的因素是因为我们活着才有意义，而不是因为有它们我们活着才有意义。不应该爱毛反裘，本末褪色坍塌不复存在悲凉，凄楚，伤痛不停在我生命里迎来送往，匆匆代过不可重复的韶光。命运何其残忍！给我看美好却不肯让我拥抱，给我希望，告诉我说，可以在这希望上建一个理想的未来和世界，却在它尚未成型时让不能麻醉的痛回忆苦涩，往事不堪回首轻易撕碎身体。我恸哭嘶吼狠狠捶打胸口都没有用。泪洇湿笔记，晕开的墨迹像涣散的抵抗，被痛苦折磨得不成样子。怪自己没有天份，想不出你变心的因由，一直在回忆里沦陷。西行记5今天到了沅陵，一路上全是山，吗的，至少爬了2，3座东台山。。路上真的想放弃了，就在我想7想8的时候，看到一位骑摩托车旅行的大哥，一聊才知道他跟伙伴从凤凰过来，他在路上受伤了现在去常西行记8昨天，4月30号，我赶路走了140多公里，比想像中的艰难的多下午2点多到涪陵的时候感觉不累，路好走，也没坡所以5个多小时就到了一看时间才2点多还很早，看了路标（到长寿56公里）心理战场过两天我就自由了，因为我终于逃离了求学的战场，现在自我感觉是轻松愉悦的。为什么要说是逃离喃，并不是讨厌求学，而是我们终于战胜了一些我们必须战胜的东西，用逃离这个词，只是觉得自己并不