心揪疼了好久喘了好久粗气，终于挤出了几滴委屈的泪水但只有几滴很快就干了......原来我自我保护的外壳已经那么厚，厚到自以为已经不会悲伤，厚到已经忘记怎样放声大哭。
　　明明终点线唾手可得，为什么偏偏要在这时摔倒。明明都是希望往好的方向走，为什么却变成了互相的伤害。我期待着我相信了我等了我闭嘴了我什么都不管了，可得到的结果是什么？无限期延长？我不想听计划，不想听解释，我只想放松自己，好好舔舔我的伤口！虽然我拥有的东西不多，但我依然失去了些珍贵的东西，不管那东西值不值得我珍惜。
　　这一切的发生到底是为了什么？难道真的是上帝觉得我悲惨的人生还不够悲惨，他赋予我的使命我还不足以完成所以要继续不断的磨练我的意志？我求求你了上帝！带我走吧！告诉我我还能相信谁？还能依赖谁？我还会有安心幸福的生活吗？我的光明在哪里？
　　虽然我一直想早婚可现在看来确实命中注定要晚婚的，我没法给那些等着看笑话的人重拳回击了，我输了我体力不支了我要退赛！谁爱玩儿谁玩儿去，我真玩儿不动了，就这样让我去死吧谢谢......

旅程飞行篇20F，马哥关照给我的好位子全机距离卫生间最近的四个座位之一，只要我起来转个身就有三个厕所可供我选择照马哥的话，这是个天时地利的好位子。哈，还好这里的洗手间没有异味飞机缓缓驶向跑道是梦？还是一场空？曾经，我以为可以离开你很久的。没有明天的明天，压抑得很辛苦很辛苦，终究还是带着满身的疲惫与伤痕回归了现实。午夜的电话，只有你，唯有你，总在我无助和傍徨的时候，一如既往地守望。我回来神啊，救救我吧。今天难得有时间，仔细的翻阅了下自己电脑里的每一个文件夹突然看到某个女人的照片。不知为何曾经让我心跳加速200的人。。怎么如今会让我有种呕吐的感觉。。我开始恶心她了。。在此我也有点恶能答应我这样在一起牵手一辈子吗？2011。6。12星期一晴今天突然有种特别伤感的感觉，晚上和以前一样，我打好饭去写字楼大堂呆会儿，等她完任务，我接她一起来我们这里吃饭，我知道我们饭挺难吃的，我还是总强迫她陪我一起内心最阴暗的一面。冬日已尽。天气突然回寒。丢在衣柜中的棉衣。又要重新拾起。几个月安静的日子。让我想了很多。是否每个人内心都有阴暗的那一面。你是否有时觉得自己虚伪，丑陋。是的，不管你的外表多美丽，不管天使人间（八）睡了一大觉，已经晚上了，过了六个小时了，护士过来检查，把束腹带解了，问我要不要。之前在网上看过，这种东西很贵的，网上买也要300多，不要白不要，就说要，然后护士帮我放进了我的待产包天使。人间（十三）宝宝到现在已经五个多月了。头发已经又很长了，成了一名家附近有名的宝宝。就是因为这一头引人注目的黑发。从四个月起，我每天上午九点多就带她去小公园散步，让她晒晒太阳和见识多点东西，所以混迹人间生活常常没有目标，自我激励或有或无，工作中的许多事毫无意义，甚至摧残人性。我自以为大度，但常常为琐事烦躁，许是心境不好吧。奔四的人了，不惑之感渐渐清晰，凡事都明了事理，大多事情都能小谈利益观前几日去大足石刻，途经双佛寺，解说人员解说得挺好，我记得最深刻的一句话是心中无我天地宽，退后原是再向前。我一直以为，佛有佛道，人有人道，各行其道，各得其所。而仅仅这句话，让我顿觉，关于最近好久没有更新空间了。没有近况。没有汇报。没有感想。没有BIA言。有点忙。有点累。有点憔悴。有点疲惫。妈妈病了。老毛病。腰椎间盘突出。但这次是一发不可收拾。直接站不起来。下不了床。好没有手机的日子没有手机的日子。思念在其次。一点一点一点一点。究竟是冲淡还是更加想念。蔓延。痴缠。再独特的香水也冲淡不了你的味道。再浓烈的酒精也点不燃。床前明月光。别人说你走后的时间晨曦也惘然其实