又是深夜了。最近总是睡不着，噩梦连连。那些重复了千万遍的噩梦。
　　睡觉变得让我恐惧。明知必然却不可控，只好能逃则逃。
　　据说人类有自我保护的潜意识，能够慢慢淡忘不好的记忆。好吧，我不是人类。
　　淡忘么，无非是自我意识里的回避，和尘封罢了。
　　上网，漫无目的的在虚拟世界里逛荡。悄悄键入某个地址，果然还是我喜欢的红与黑。
　　曾经自己找了个隐蔽的小角落，对着那片莫须有的树叶吐露自己的小秘密。
　　＂..........................(原本有某驴的某秘密空间某段节选)＂
　　好吧，异性朋友关系就是这样。一旦一方希望更进一步，结果往往是事与愿违。冲动永远是魔鬼。从忠实的听众到酒后代驾，也就是一念之差。何必。
　　我也曾经详尽的描述过我的内心世界。描述过那扇从未打开的门，和门后的世界。以及那个躲在门后面的，怯懦的，却又希望有人能陪伴的我。
　　那扇门，曾经试图打开过。曾经。曾经满怀期望的，拉着某个人的手，说，进来吧，我给你看点东西。以前只属于我，今后属于我们的东西。可惜，未遂。又何止是未遂。
　　或许依然好奇是么，不节选了。已经吓到过人，不想再翻出来吓人。
　　再说，崩塌之后重建，压根儿就没留门。
　　据说深夜的时候，人都会卸去伪装，回归本来面目。是的，我感觉得到。可惜，只有电脑屏幕看到过。我也只会在这个时候，留下点文字作为痕迹。错过了，必然不会补。
　　只有一次半例外，一次是某天早晨六点半，我发了一封邮件，私人邮件。另半次是某天武汉飞往成都的航班上。我写下了半篇日记，至今仍未完成。某人看到过开头，也仅此而已。
　　变化总是在不经意间发生的，而变化，必然有它的表象，就像阳光下的物体必然有影子一样。比如我的口头禅。之前是什么我已经忘记了。最近，变成了：好吧…
　　无奈的语气，看似接受，看似妥协，看似不情愿，看似没有选择。
　　好吧，就当是因为我没有选择。我不会在我认为自己不聪明或者不清醒的时候做选择。
　　选择做的不聪明，后果很难预料的。至于不清醒的时候做选择，抱歉，那叫赌博。
　　我从不赌博，你知道的。
　　突然记起以前自己写下的一句话＂爱情到底是毫无意义的装饰物，还是可望不可及的奢侈品？ ＂
　　嗯，以此，来为我那句＂不知道＂做注解吧。

孤军奋战始终搞不明白的是我究竟是不是一个人一觉醒来觉得似乎有些东西是温暖的百无聊赖深夜间似乎有些情感是微妙的但是终究我就是一个人当久久没有继续流的血一下子涌出的时候当腰背只要一伸展就觉得酸人来人往喜欢陈奕迅的这首粤语歌，喜欢他的意境，现实中也是。很多人身边都是来去匆匆了吧？呵呵，偶尔回首，发现只有自己傻傻地站在原地，而且不改继续等待的心。有人已经，或者即将开始新的生活了，只爱的代价新的一年开始，人们也总是习惯在这个时候总结自己这一年。有些得得失失是永远算不清楚的，就把这一切当作爱的代价，在午夜钟声响起的时候许一个来年的愿，用纯净的心灵去期待它会成真还记得年少致我即将逝去的2013看到湖南卫视2014跨年晚会上不老顽童又蹦又跳地唱着十七岁的雨季，感慨万千。想起了我的雨季，我的2013，想起了我的一概认识以及不认识好友。那即将逝去的2013，我们都习惯了彼此的我是水瓶座水瓶女子可能永远也不会知道自己想要的是什么，但是她一直都很清楚，她不想要的是什么。她总喜欢做幕后的看客，冷冷地，静静地看着一切，在她眼里，一切都在她的意料之中，她像一个看戏的人，永夜的第一章夜晚，总是我思绪最为踊跃的时候。每到夜深人静，好多在白天隐藏起来的想法，在我的脑子里跳跃着飞翔着，触动着我的手指，总想把它用键盘敲打出来，可是，我又发现我无从下手，因为，思维是那么至我的29岁时间过得真快，不知不觉已经29岁了再有7个月就满30岁了。有时候晚上躺在床上经常会回忆过去的点点滴滴，有快乐有痛苦有悲伤有幸福我常在想什么才是幸福？真的是很难解释，但是至少我觉得我彪悍泼妇今天去联通交费碰见一个不排队的彪悍女人！自己不排队还理直气壮，最后还口吐脏话，真是无语，简直就是难得一见！姐决定了，下个月就去练跆拳道，决定没事就为民除害！在此姐只能诅咒她喝水呛死喜事哎何喜何悲俺们宿舍的船长给我们找了个船长夫人那个小激动啊咱们才是最大的受益者，老是有人请客吃饭哎那个感觉啊怎一个爽字了得由于这个事的鼓舞我们宿舍的人都感到春天要到咯，经常电话密个女生在那聊的HIGH累啊这个周末好累啊周六去陪哥们接他的同学然后做了一天的导游累的半死今天去KTV主角是寝室长和他的女朋友了然后在那吼了整整一下午，回来骨头都要散了本来是兴致勃勃的回来的时候就搭拉着脑袋一一切都在继续颓废？回眸？课一样的上，游戏一样的玩，牌一样的打就是早读没那么习惯读1天停2天的早上起不来被窝好舒服啊可惜啊师傅看到我都是训斥我也知道我这样有问题谁叫咱不是那么种认真的人！师傅你看到了别太失望