我不知道该怎么去形容他们,和我生命曾经有过交集的一些人.也许我会庆幸自己因为他们的出现,才不是那么的苍白无力.一些人来过,游走,消失.过程的取舍仿佛变得无关紧要.可是有些东西毕竟它来过,你不可能做到若无其事.每个人的理想情人就是手中的一条线索,漫漫长夜里前行的步履才不显得惊慌失措,相信自己的,不仅仅是一场梦,还有勇气的力量.我告诉我自己,其实我不懂得爱,虽然我自认为我比别人会更投入.可是那又怎么样?我没有真正的感受过,就没有资格狂妄自大的自认为一些.我是一个可怜的无知者,一个人孤独的恋爱,演一场独角戏,什么都要靠自己来完成.开场与谢幕都一样,并无价值随意停息.我想和他一起,是我第一次有过甜蜜的归属感,虽然我知道这不叫理想,不能百分百的投入.我知道结局.可是我想停下来,等待使我身心疲惫,我不得不找个栖息地给自己.分手的话,由我来完成.我依然记得最后他的眼睛,有太多却没有一丝力量,空洞,无助.几个月后，轻松地知道，他可以有新的生活了，因为我看到了另一个人的眼睛．我不断地告诉自己，你丢失了一段美好．亲自葬送幸福的感觉是快乐的残忍．我觉得自己轻浮，不够深刻，会轻易地接受或放弃．也许我是懵懂，亦是缺乏安全感的表症．我想，我是喜欢他的，以至于现在的我来回忆，都会甜甜的想起心碎的放下．他是理想的吧．只是他不属于我，属于他自己或是别的什么人．可是他是再次让我呼吸的人．他在广州，我在北京，短短５天，我们告别彼此．旁人会不可理喻，这叫做什么？是场游戏吗？我知道，这是我的爱情．他的声音有着南方的湿润，阴柔中透出孩子般无邪的天真，还有忧郁．他会粤语，英语，法语．当然，粤语应该不算外语．他的生活是奢侈的，我不敢想的夸张．和他一起时，我的压力常常高于幸福的美妙．他和我说的，我有的闻所未闻．两个不属于彼此世界的人，相爱起来，本来就会很艰难吧？我无法忘记，某日凌晨，他和同伴一起过完他们的夜生活，２点半，我听他告诉我，他想我了，他说，现在街上有些寒冷，想我在身边或许就不会那么冷，如果一起回家吃他买的夜宵，那该多么好．是啊，那该多么好啊！静静地想他，只是静静地想，泪水也静静地流，静静地．．．当我不再想念你的时候，我也已经忘记了孤单．感谢他们的出现，因为我总会在某些时候，某些地方，想起和他们有过的对白，有过的经历．当然最感谢的还是我自己，保留着他们．

看备忘录感慨看着前8条备忘录，是满足？是惊怕？或者是淡定。前段落，巅峰，月进3万多。成就感满足感心宽体胖。现在回落期，心脏不够大了！说实在的，我累了。我不敢放纵我自己。我承载的太多太多！瓶颈，胆略不是弱智，食尽人间烟火。唯独缺乏胆略！这是很多泛泛之辈致命的弱点。吓死胆小的，噌死胆大的。大概就是此道理吧。机会人人平等，每个人一生总是有那么几次机会，看你是否有胆略，能够抓得住！原上草离离原上草，一岁一枯荣。野火烧不尽，春风吹又生。我就是那原上的一棵小草！一棵叫做刚的草。每当野火吞噬的时候，痛苦煎熬撕裂般。地上部分完全沦陷！每当春分拂面的三月，阳光细雨萌动着。全开学前的心情06。2。18终于要开学了。说实话，对这学期的到来还蛮期待的，放假在家觉得生活特别的空虚压抑，天天感觉就是弹琴，听歌，看片。虽然每天自己都不知道忙什么呢但每天在忙，而且感觉天天是在混日子。真不如心情随笔人生为什么总会有这么多的不愉快？心里不知是什么心情？麻木？愤恨？一切都这样无声无息，来也匆匆去也匆匆眼中似乎有什么东西在默默的滚动，最后终于滑落下来，终于在这孤单的瞬间滑落下来，很最近的心情和灯儿一样这段日子，我改变了很多很多，不再那么不逊，不再那么把任何事情不当回事，不再像原来一样只是玩，这大概就是成熟的表现，言谈举止变了很多，二十岁了，懂了很多事情，也做过很多事情，如果一切什么心情突然之间又不想回家了与其说是家不如说是个落脚点，这么多年没有真正的属于自己的家，特别羡慕那些美丽的家具特别想拥有属于自己的空间，特别想在自己的屋檐下想干什么就干什么即便是自来水开的心情很久没有来这里了，也不知道该写些什么，每次都想了一堆话，写，说对我来说都没有意义呀！现在的我，选择了充实的生活，这样大脑就不会麻木，一个人生活我要让自己变的潇洒，不能总在回忆过去的心情的故事好久没有真正意义上来上网，尽管自己店里面可以用。每每看着自己的空间，看着以前自己写的日志，它让我想起了很多事情，离开那些人的周围我有点难过，但想起那些开心的我表情会出现个微笑，每张唠叨不知道什么时候开始起就变的唠唠叨叨的了，对于很多发生的事情都不能释怀，有时候为一件事情甚至要苦恼好几天才转过来，老公很烦我的唠叨甚至用沉默来抗拒，知道我越说越唠叨，其实我自己都不知此情可待成追忆有时候遇见一个人，即使时间那么仓促，也没有关系，因为有一段永远无法忘记的感情，深深地刻在了彼此的心中。题记今年的春天来的好早，尽管春风唤醒了大地，可我却无心去欣赏这一片美丽的景色。