不知从什么时候开始，我的幼小的内心深处又开始隐隐地感受着一种说不出的落寞的气息。我把自己关在屋里，看看书、看看电视、玩玩游戏，本来以为：这样的生活很清闲、很是养身。但是，我忽略了一个重点：人是需要交流的，因为他无可厚非地生活在社会这个大圈子里。如果把我关在一个与世隔绝的地方，那里只有我一个人，吃喝住都不用担心的话，我想不用一个月，就算一个星期我也会发疯的，我想：古诗中所提到的世外桃源、依天中所描述的冰火岛诸如此类的偏僻地方，并不适合我生存。之所以为什么那么多文人骚客、那么多英雄豪杰追求那种与世无争、那种闲云野鹤的田园、荒岛生活呢？我又忽略了一点……原来是有佳人相伴。也许这就是爱情的力量吧。老实说：我是个爱盲，彻底的爱盲。我总在追求理想，看似伟大，实似无知。我总在追求标准，看似实在，实似虚空。就让我这个无知、空虚的想法随我左右吧！我情愿我是在做一个恶梦。那个梦很美很美。足够了。太孤寂的环境不适合我，过于喧嚣的环境亦不适合我。就像我晚上睡觉一样，我很讨厌杂声，更准确的说，在我休息的时候，我对于声音异常的敏感，比方说钟地滴答声就可以极度地干扰我的睡眠。因此，大那以后我再也不用机械表了。在我休息的时候，光线对我来说也是一样的敏感，白天我喜欢光。但是，夜晚需要休息时，我却异常的讨厌光。所以我都是用遮光布或是衣服挡住从窗外和走廊上映射进来的几乎所有的光。有时，我还在想：到底什么样的生活适合我。不过于喧嚣、不过于孤寂。我想静心做学问或休息时，附近很是安静。内心感到落寞时、有个人陪我散散心。那样的生活是不是很完美？是不是很无暇？仔细地想想、自己要求得太多了。地球没有你、一样可以转。你没了地球，一刻也活不成。不要再让空虚的情绪倘徉着,不要再让烦躁的生命流浪着。怀着一颗平淡心面对生活！

新的学期又开始了新的学期又开始了，这意味着冬季又要来了，对面的幼儿园孩子吵吵闹闹，天天都是儿童广播，儿子明年也可以去幼儿园了，一想到这心里就特别高兴，真希望那一天快点到来，这几天气温也降低了好多，好想你！我真的好想你，真的好性抱抱你，我的儿子，妈妈都两天没有看到你了，给你断奶，我真的很不忍心，昨天是断奶的第一天，你奶奶把你抱走了，一天没有看见你，我几乎都想哭，从你出生到现在你从来没也许原本真不应该不由得又回想起了大学时代的生活，那个时候寝室矛盾似乎好象是司空见惯，男生当中都有，更何况是女生呢！作为一个男生，评论女生寝室的矛盾似乎有点不应该，但就是女生的矛盾，让原本一个好好的我的二零零九我的二零零九唉，每每想要说些什么的时候，却又发现原来我真的不会说，更不会写，原来我真的不是那么牛，哈哈，有人说要做个徘徊在牛A与牛C之间的人，我也想，但好象不现实，差太多了是吧。这容许我黑暗到午夜12点容许我黑暗到午夜12点8月8号晚上跟一大帮朋友在大排档吃饭看奥运开幕式，非常的爽，为中国的奥运感到骄傲！第二天一觉醒来，发现有许多事情想不通，而且非常的难受，包括工作上和一些其他的BecauseWhy？誰能想到我現在是在高凱主任的辦公室上網又有誰能想的到我現在仿佛像看破紅塵一切似乎覺得看淡了好多每次一個人的時候，我不會也盡力在避免讓自己想到自己是一個人因為一個人顯得太寂寞太淒涼了拜山前日去D拜山一行16个人，很是热闹哇！前日发现到两个得意既现象，，第一，原来我成个家族既人真的都是大P来的，哈哈第二，就系原来我拉我老豆真系好似，因为我地放P之前都会笑笑口甘同人讲饮茶今晚10点零钟刚洗完白白收到小B的信息，话出去饮茶（以前饮野，家下饮茶，哈哈），话带住一大班女甘讲兴奋之余急急脚甘换衫去到后，有三位靓女已经走左了，似乎同我无乜缘分，呵呵不过好彩仲怀念永远湛记昨晚，彻夜未眠，不停的系度思考，从成绩好到成绩差，从专心听课到无心向学，从以前既日日上学到衣家既日日上网，从充实到颓废，的确变左好多，亦发生左好多事初中的老师把我骗进高中，高高的大郁悶一個蠻黑di一個星期首先呢星期日搭車翻去半路落大水千辛萬苦死到翻宿舍佢就同我停水這個星期一好似冒乜特別也發生只不過親愛diw580連續從1m高噶地方做自由落體我呢半年來逍量啾B佢做皒依旧执著皧着。祂赱了一個月了。。最初的幾天的，我不斷的哭，因爲我想念祂。慢慢的我學會遺忘，用不同的方式。。壤自己盡力的不迲想祂。壤自己沉靜在自己的世界里。壤自己拼命的迲遺忘，迲忘記。記憶弄人！越