这一年，我们大三了。

　　很久之前就想写一篇日志，关于学习，关于生活，关于感情，关于梦想，关于未来。可从来都是有了开始，却写不了结局。或许我就是那样一个善始不善终的人吧。终于，在今天拿出勇气，然后再次在这里抒发我的感慨，我希望留下一些印记，留下这些有关于现在，有关于梦想，有关于感情的些许印记。不想，不想在未来回忆现在的时候一片空白。
　　那一年，我们满怀期待，充满激情，斗志昂扬的来到大学。刚步入学校的我，一个崭新的大学新生，就似一张白纸，对于周围的一切都是那么新鲜，是那么的好奇，或许正因为有了这份好奇，有了这份新鲜，让我觉得大学生活是那么的美好。那时的感觉就是天大地大，我第二大，全世界是我，我是全世界或许就是那时的我的真实写照。那时的我，自信，乐观，向上，算是一个有为青年。可这样的日子不长久，上天安排了一个人，来挫我的锐气，来打击我，让我成长。在一次班集的联谊活动中，我认识了她，一个非常平常的女孩子，后来我们相知了，最后我们相恋了。清晰的记得那天是2010年10月20号，或许爱情来的太快，让我有点迷失自己，失去了属于自己的节奏，然后很快坠入了热恋的深渊，铺天盖地的秀幸福，秀浪漫。那时的我很无知，可是很快乐，很幸福。或许正是有了那份无知，我们才会快乐。那时候的我很傻很天真，天真的以为这份爱情会伴我终老。模糊的记得大学第一个寒假的时候，准备带她回家，然后去见她父母。细想起来，对于那时的我们这是多么美好的一件事啊。然后由于无知，由于不成熟，由于对爱情的理解不够透彻，最终，分开了，结局是那么的不可接受，依稀记得那是2011年4月14号，是黑色情人节那天，那个让我终身难忘的日子，当时给我的感觉就是天完完全全彻彻底底的黑了下来，曾经那么爱的两个人，一下子分开了，这一切来的那么快，让人始料未及。依旧很清楚的记得她给的分手理由是，我对她太好，让她压力太大，然后就是我太幼稚，不懂得经营爱情。我当时很难接受，如果对你好也是一种错，那自己真的一直在犯贱，当时的我似乎很难理解。从此我的天空灰了，那道被爱情养护着的美丽的彩虹桥一下子就塌了。没有了当初的绚丽，留下的只是一片灰，一片黑。从此心里似乎有了一道阴影，那一年的我是大学这几年来我最困惑最艰难的一段时间，然后开始了一段以丑为美的日子，开始是无忌惮的抽烟，开始没有节制的喝酒，开始疯狂的熬夜。有人说，忘记一个人需要时间跟下一站，于是我傻傻的天真的疯狂的开始寻找替代者，于是乎QQ，人人这些成为了我的交友工具，然后去图书馆自习室疯狂的邂逅，遇见了那么多人，我承认我喜欢的不少，想要追求的不少。心永远是最好的眼睛，越到后来，我越会发现，疯狂的发现了别人身上的缺点，与她雷同的缺点。而这些都是我所忌惮的。那时的我的择偶标准是没有她的缺点拥有她的优点，殊不知，人无完人，不知，我这样对另一个跟我将要开始的人的伤害。现在想起那时候的幼稚无知，真的很想抽他两耳光。还好，时间，或许真的会苍老等待，终于理解了那句＂时间是最好的解药＂。经过一年多的时间，我发觉我彻底忘记了她，忘不了的只是当初那种感觉———那种让人精神愉悦的幸福感。可以忘记一个人，但我不会忘记一份情。毕竟人家把最美好的双十年华给了我，而我更该做的是感激，不可以记恨。所以，在这里，祝你幸福。现在的我细想来看，爱情只需7分紧，就像手里的流沙，抓的越牢，掉的越快。或许，那就是由于年少无知所欠下的债，而我用了一年多的时间，终于还清了他。现在的我，或许真的再也负担不起爱情，没有钱，没有权，没有工作，没有安定，有的只是一个瘦小的身躯跟一颗受过伤的心。所以，还是好好的，静静的，淡淡的，老老实实的过我自己的一个人的生活。或许今天的单身岁月，是多年以后所渴望的蜜月天堂。
　　今年暑假，我第一次没有现在家里，然后去了一个补习班当老师，接触的孩子是一群初二的孩子，一群可爱善良纯真的孩子，在他们身上你会不由自主的卸下所有的防备，放下所有的压力，然后坦诚的给他们上课，跟他们交心，然后做朋友。每天规律的上班生活让我很享受，渐渐地爱上了这种规律。想一想可以在工作了一天过后，在晚上9点美美的在床上睡一觉，第二天面对的是一群很傻很天真的孩子是多么幸福多么美妙的一件事啊。似乎我的记忆里，9点睡觉，那是小学时候的事情了。后来，学校安排我去一个英语夏令营，在夏令营这段时间里，我认识了一批从北京过来的优秀的主讲老师，在他们身上学到了很多东西。认识了一群可爱的孩子们在他们身上得到了很多快乐，跟他们相处的很好所以我的称呼从老师变为了勋哥，我很享受勋哥这个称呼，我喜欢跟孩子们交心，喜欢跟他们讲述我的初中，我的高中，我的大学，然后教他们一些我觉得对他们重要的东西。仍旧清晰的记得他们闹我跟外教老师的绯闻，仍旧记得他们拉我上去  跳钢管舞的场景，仍旧记得那一个个由于没午休而垂着的脑袋，仍旧记得跟他们一起游戏一起活动时候那一张张最纯真美丽的脸。还记得感恩之夜那晚上，孩子们那流不完的泪水，还记得孩子们那哭着喊着对不起爸爸妈妈时那张让人感触良多的脸庞。那一夜，我也哭了，记忆中眼泪已经将近5-6年没流过了，但是那晚上我毫不吝啬眼泪，然后哭的一沓糊涂。彻底的被感动了。作为一个男人，到现在，我仍旧不觉得自己那晚上有多么丢脸，因为我觉得我的眼泪流在了让我感动的时刻，它很值钱。因为这晚上，我明白了父母的爱，明白了感恩。然后我会突然觉得自己对不起爸爸妈妈，在最该奋斗最该努力的这几年里，我堕落了一年，平淡了一年，然后来到了大三。暗下决心，以后要给父母快乐，给他们幸福，努力的让他们在跟旁人说起他们儿子的时候拥有一张最骄傲的脸。这就是我看似平凡实际很不平凡的想法。
　　最后，我想说， 我不想甘于平淡，因为在母亲肚子里辗转反侧了10个月，这10个月或许我就是在思考人生，所以，我不能甘于平淡。生下来，活下去，没那么简单。I have nothing to offer but blood, boil, tears and sweat.