有时突然很想知道自己到底想要什么，貌似很简单的问题，却让我感到很茫然。跟朋友聊天时被问到我想要什么，我竟然有点懵懵的。有时连自己是什么样的人竟然都搞不清楚。有人说一个人最了解的人就是自己，而我..却没有深刻的体会。每天都能从镜子中看到再也熟悉不过的自己，可竟然摸不清自己是什么样的人…
　　在连自己都不知道是在忙还是在闲的状态中进行着工作，过着没有预定目标和安排的生活，一切貌似井然有序却又不知逻辑。这样的生活是不是该继续，是不是该反省？没觉得自己很懒却又找不到自己不懒的借口，时而想到近在咫尺的考试，迫使拿起书本，却不知何时思想已飘飘远去…朋友说我不想学意志不坚定，除了偶尔的固执外还有些坚持，可我没认为自己有多坚定过。想给自己找个不受干扰的环境，为自己开脱找个借口，可没多少时间已有想离开椅子的欲望了。
　　去小妹空间里小坐，却发现她的字里行间竟也透露着些许孤独和无助，心里有点不知何味。同是身在异地却并不遥远的我们，本以为自己会是她的朋友，在没人的时候可能会想到我，可却很少接到她的骚扰。原来自己也仅仅个姐姐身份。原来还是自以为是犯的错...
　　该不该继续保持着现在的自我，该不该继续这样的生活？
　　想起朋友调侃说得一句话：想那么多干嘛，直接把自己嫁掉就得了，什么也不用你想了。可如果嫁人真是这么简单的事，可以不用烦恼不用思考也不用想那么多，那.............还需要这小小空间作甚？？还有....那......那光棍节要谁来过？

这个男人真的很特别今天看了姐们给发的一个男人的空间，怎么感觉呢。感觉我门市同类人，对感情专一度真是够可以，原来这世上还真的有这么专一的男人啊，有点难以想象。不明白啊，这么优秀的男人是那个女人糟蹋了他人心的沦丧小城的夏天很热，车站旁我也有点忍受不住烈日的炙烤。站在我旁边等车的人很多。炎热的天气早使他们焦躁不安。今天的车也似乎还要等好久，几个女孩子在不停的抱怨。我心里知道她们是怕晒黑她们的男人。脾气不是你一个人的专利你离去的背影给我很辛酸的感觉，你走后我的眼睛湿润了，眼泪流下来掩盖着不该有的错觉！那种孤独和想念也许不应该存在的，不知道为什么留下我孤身一人后，陪伴我的是那种前所未有的伤感，我以为大女人小男人信春哥一回两年的工地工作经历不知道能不能让自己变得硬朗，刚毅。我碰到了较好的锻炼机会，对社会有了更加深刻的认识，对未来有了更好的方向。对知识有了更深的追求。可每次生活中的琐事却让自己多愁，情清木堂清风点水的微波，在湖面上荡漾。湖旁的青山长满松柏，绿色围绕着整个湖面，水中的鱼儿清晰可见。五彩斑斓的水木石闪闪发光，陡峭的山峰，一望无边的湖面，形成了一个安静美丽的天堂，我把这里叫争取我们80后的很多年轻人都相信一见钟情，天生一对，我也相信。但现实当中很少有人会和自己一见钟情的人在一起，前几天和一个很久的朋友谈天，问她，为什么会嫁给他，她的回答很贴切我就是没种，偷得浮生半日闲杭州我在杭州生存养息。由于工作的关系，这些年去了很多地方，前段时间，由于老爸对我的期望而强加给我的压力，一个人，去了陌生的城市呆了一段时间。从此认为，除了杭州，其他地方对于我都是乐土，过去现在未来关于过去在一个坛子里闲逛时，看到他们不断提起已经不存在的十八堂及仅存的城墙，除了莫名之外，似乎连可惜的机会都没有。现在，能证明龙岩是座古城的一点点标志在龙津河边，就是位于登高潭及旧黑白日记10月5日桂花香，香到伤就在昨天，再一次的，无意地我碰伤了心，突然没失去了眼前的温暖和自然。经历了夜与泪的洗涤，清晨阳光伴着桂香闯进了木窗，依稀的桂花让我再无法拾掇那些美好的愿望，仿佛难以戒掉的思念。晨雾2011。1。20随笔记心声花不落怎知后者如此美丽当花坠落心间心偏离了应在的轨道找不到前行的方向忘记不是最好的办法记住发生的一切人生走到最后不得不去的地方是坟墓之中珍惜人生中的每一天让自己过的难忘让自己在迷离向往自由今天晚上有点无聊，上网玩一个测试性格的游戏，里面有一些真的很像我。其中有一点是关于自由的，我喜欢自由，我不喜欢被人约束。可是我并不是那么自由，不能随心所欲做自己想做的事情，因为生活