天气总算是凉快下来了，但心情总是很沉重，我不明白一直追求一种安静生活的我，为什么总是只能活在喧嚣中，只能活在工作中，一刻也不得安宁！
　　时间一秒一秒的过去，我似乎总是走在时间的后面，回去看见自己两鬓斑白的父母亲忙忙碌碌，看见身边的朋友一个一个都成长迅速，我感觉我还是个小孩，没有成绩没有能力，第一次对自己很失望，没有以前设想的那么有激情，激情似乎离我远去，被生活的压力一点点的磨灭，甚至感觉生活没有一点乐趣。
　　最可怕的是我感觉自己已经丧失了一种持续学习的能力，不想规划不想打算，杂乱无章毫无章法的在做工作过生活。也许今年的本命年让我倒霉透顶！
　　但其实从内心来说，我从来不服输，从来不认命，我内心中总是觉得自己在不久的将来会有不小的成就，我一直觉得未来是掌握在我自己的手中。直到今时今日，我感觉到了自己的弱小，感觉到了别人的强大。心中强大的我被所有的人不停的唾弃和鄙视，很想证明自己的我，总是受到别人的冷视，丧失了优越感，这就是丧失了可持续学习能力的结果。
　　不想布露内心的不安，不想布露内心的压力，更不想布露内心的自卑，很想找到安慰，很想找到心的鼓励，很想很想得到一种发自内心的觉悟，更想找到一种让我不停追寻幸福生活的源动力，但是现在我像是一个奴隶，仅仅只有一种我不想要的强大压力拿着鞭子在背后强迫驱赶着已经遍体鳞伤体无完肤的我一点点的向前走着！感觉自己随时都会窒息死亡。
　　感悟很多，懂得很多，自己有点像心理变态，总让另一个自己强迫真实的我不停的做着做着！成熟稳重渐渐演变成了沉默自闭！心结越来越复杂，想凭自己去解开，感觉力不从心了！
　　我现在和火影忍者中的鸣人一样，急迫的需要寻找到真实的自己，急迫的需要他人的认可，急迫的需要证明自己，急迫的想恢复到自信满满充满激情的自我，急迫的想要寻回那种优越感！
　　在哪才能找的到？怎么样才能让自己恢复正常！真的很累很累，没有人能感觉到身心俱疲是多么的难受！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

我不是不想快乐！！我不是不想快乐，我很想快乐。只是总有那么一些时候，我静静地发呆了，我莫名地烦躁了，我不自觉地茫然了，我黯然忧伤了。为什么？你问我，我也不知道。我不是不想快乐，我很想快乐。这些天在我幸福原来离我这么近和她在一起已经一年了，我发现我越来越离不开她了。她是那么的可爱，那么的温柔，和她在一起的日子都是开心的，她从不让我操心。一年以来，我生活中的锁事，她都会给我弄得好好的，工作中我常常在快乐的日子不知道为什么总是那么不快乐不过这是以前的问题现在有了佳佳，广播站有个啊哲作拍档还有冰欣的照顾小妹的关心我的确很快乐总以为没有了童话会失去一切就让那段伤心的回忆永远的消失吧在我最无助爸爸父亲节快乐今天是父亲节我没给爸爸电话不知道怎么了有点想打又有点不想打母亲节有给妈妈电话父亲节没给爸爸电话不知道爸爸会不会以为我偏心？呵呵想打给爸爸老是觉得很尴尬以前也没怎么和爸爸谈心聊天但是宝贝情人节快乐。时间总是那么不留情面的在手指间滑过，回想过去的点点滴滴，脑海中有浮现出那清晰而又模糊的图象。。在又一个情人节来临的时候，发现自己是一个守着美好回忆孤独的过客不知道什么时候发现自己很一切已结束我不明白也不想明白，反正我就是这样，让人难已懂得我的心，也许这个世界上爱一个人也是很容易，忘记一个人也是很容易，但是我不想生活在一切让人不满意的爱情当中去，你我从相知相爱到相伴走过美好人生两个人的世界就是不一样呀！我觉得放假的日子很好，可以让人放松一下，上班的时候真的很累，有的时候让人的心情都不太好，昨天我们四个人去了上方山，这是我和他和好以后第一次去玩，玩的真的很心事昨天妈妈和爸爸他们出去玩了，妈妈回来后就躺在了床上，我估计今天她一定是玩的很累了。最近的心情总是不太好，可能是因为知道了妈妈得的病吧！一直都是无精打彩的，干什么事情都非常的没有心情心事。总还觉得。100天倒数还是昨天。但事实却毫不怜悯地把这自己蒙蔽的家伙戳穿了。的确。不停地为自己找借口。找一些骗不了人也骗不了自己的借口。而我。现在还有心情去想那些事儿。每天不停地学自己。请容许我再叛逆这一天。5月25日。对不起了。即使以往我有诸多不是。也请原谅。从明天起。我将为自己而努力。正。请履行你对自己的承诺。这是一个不能够草草了事的承诺。因为这次你下定决心了收拾心情是时候收拾一下心情了，放纵了很久的思想该集中回来想点正经事了。今天还是很霉，去市场转两圈，该做的事没做成，钱丢了。以前只有捡钱的份，哪有这种事。回来修理收割机更惨，那么大的一块铁板