决定从今天开始记日志，不知道为什么，今天心情很差。用了尽以前所有可以使自己快乐的方法，貌似都没有什么用。静不下心，感觉无助、迷茫。找不到目标，发现自己活了24个年头了，竟然，没有过目标，或者说以前的目标都不是目标。感觉就像是一个走入斯芬特斯迷宫的孩子，找不到出路，等待着被吃掉一样。
　　连Dota都不想打了，已经不是平时的自己了。Dota一直以来已经成为了我生命中的全部。或者说是一片沙漠，用来让我这只鸵鸟把自己的头埋下去。在Dota中我可以找到自信，找到力量，找到用来代替我在现实生活中得不到的很多东西。我一直在用APM170的鼠标和键盘，敲打着属于我自己的生命旋律。但是，今天连它也枯死了。面对以后未知的未来，我第一次感到了恐惧。是的，是恐惧，而且越想越害怕。或许，如果有人告诉我，我明天就会死，我反而不害怕了，正是因为这无边的黑，才让人害怕，而且是毛骨悚然。
　　想过哭一场，但是，为什么而哭呢？想不出来，用力想，真的想不起来哭得原因。发现，我虽然是男孩子，却很爱哭。但是，毕竟我不是刘雪华，哭不出来。心里越是难过，越是哭不出来。好累，真的好累！心需要休息！在别人面前，什么都显得无比高兴的我。喜欢用一切来开玩笑的我。喜欢用笑来面对一且的我。真的想哭！让我哭好么！
　　没有人关心过我什么时候难过，没有人注意过我什么时候会难过，更没有人注意我什么时候需要安慰。在别人心中，我是一个只会笑的人，从来不难过。即使哭了，也是因为被人揍了，才会哭。被人揍都会哭吧。至少80后都会。我不会心情不好，什么都很看的开。至少不在别人面前哭。我真的想在所有我认识的人面前哭一次，其实，我不是一个开心果。至少，我会难过。
　　痛，本来对于这个字，我是当作一个名词理解的。今天，终于实实在在的变成了一个形容词！一方面是我肚子痛，另一方面心痛，心不是只有受伤了才会痛。真的不是！那个2b说的，只有伤心了才会心痛。真该拉去毙了。我被骗了。因为，我恨莫名的心就痛了。或许是积累了很久，才会痛的，痛得那么真。真的很痛，积累了那么久的痛，集中在一起，刀绞般的痛。什么是刀绞般的呢？我也不知道，反正书上看来的，应该不会错。我没有被刀绞过。或者，那些用这词的人，也没有被刀绞过。但是，也就用了，反正，真的伤心了。这次，而且是莫名的伤心。

Elaine。Limamp39sGarden（第五季，已完结。）8th，Dec，2009在12月8日与12月9日的交汇写下这些文字，屏幕右下角显示现在时间是2356我这些短小的篇幅竟然坚强地走到了第五季，真是佩服自己可这仿佛又是理所当然的，你知自己其实，真得不懂我现在走的路，是对还是错？最近都懒得开口说话不管心情好坏，一句话都懒得说可能个人空间少了可能像诉苦的对象没出现可能是我自己想太多了心想为什么，我怎么会有那么多为什么？雨触其实有时候真的很讨厌下雨，因为浑身湿漉漉，但是这场雨也会给本是干燥的气候带来一点潮气，说起来也是很不错的选择，我说过我是个很矛盾的人。其实下雨往往带给我一种伤感，好像电视剧或者电影无所事事窗外白茫茫又下雪了这边的天气比人变脸还快我喜欢雪近来无所事事每周除了上两天课外就剩下吃饭睡觉游戏安逸日子过久了脾气越来越大了也更加的迷茫了以后的路该怎么走呢？近日一好友结婚了看到她属于我的日子不知不觉又到了生日的日子。记得小时候我的经常都期待这生日的来临。但不记得从那个年头开始。就发觉生日的时候总有不顺心的事情发生。今年好像也不例外从来我都不喜欢搞什么生日party。我工作的快乐这个星期办公室的同事请了一个星期的假，我就不得不站出来对我们办公室的工作独挡一面了，呵呵，这种感觉很好，以前都是我写了东西交给他审核过了，由他来向各媒体投送，而这段时间，一是他比较工作后的感悟工作了，才发现，原来世界是这个样子的总以为踏出校门后的世界会更复杂，现在看看，其实工作后的生活变得简单多了至少，没有了呆在校园里时，那种对未来的不确定性的迷茫感。工作了，才发现自己感谢大家今天已经好很多了，不会再因为听到悲伤的歌而哭泣了，也不会再因为时不时的想到他而落泪了，而且昨天晚上也睡的比前几天好点。但总不能那么快的就放下，还是会忍不住的想发消息给他，想问他今天本命年前夕的读者本命年即将来到我的身边315天的时间！时间匆匆流逝，有限的生命痛并快乐着。今天可能我们是亲人朋友亲密爱人！明天我们谁都不能保证，历史和时间我们是预测和阻止不到它们的流逝！相信今天的致藍調的信藍調你好！我们在一起已经相处了1229个日日夜夜了，也共同经历了快乐与悲伤。但是你总是无怨无恨的陪伴着我。其实你是我最知心的朋友可能你不知道对吗？如果你能明白就好了，如果你能陪我多傻一切都那么安静，那么平常，身边的人和事物并不会因为你的得失而改变。失落的时候只有自己为自己伤心，而我更伤心的是我曾经那么在乎的一个人竟然欺骗了我当时的我是那么的无助，突然间就好象自