4、不是卡米拉 （爱情最折磨的不是别离，而是感动的回忆，很容易让人站在原地，以为还回得去。-----s.h.e） 我和妖怪开始回到云上花园幽会。 每一个星期，我们会在那里见面，一次或者两次。尽管那里也算我真正意义上的家，可是我不免有＂做贼心虚＂的感觉，我再也不能在那里呆上一个完整的晚上。不知道为什么，心里好像悬着一块石头，放不下，无数个声音在告诫自己：最后一次，最后一次，你不能再放纵下去了，不能了！可是，脚步跟随着感情的指挥，我一次又一次不顾一切地扑向他的怀抱，每一次，我都竟然想着这可能最后一次，反而倍加投入地爱他。 从开始关注他、爱上他，再到我们成为情人，这个时间跨度不短了：四年，四年的时间我似乎只做了一件事，就是爱他。而现在，一切都不再为我所控制，日子的轨迹滑往无边无际的未知，我深深为自己失望。甚至，我希望他再离开一次，可以回避他的眼神，可以不再让他的笑容扰乱我的生活，面对自己的堕落，我几乎无能为力。 那种感觉，让人欲哭无泪。 每次，我都会让妖怪先离开，而且不会超过晚上11点，很奇怪，我居然不希望他为了我而回家编造各种各样的谎言，而11点，是一个人回家的正常时间，骨子里，我希望我的妖怪是一个好男人。可这个好男人却难以免除我的尴尬，我压抑着、忍耐着不去打听他家里其他人的情况，不是我不想知道，是害怕自己又多一个难过的理由。我一直思考着谎言和欺骗之间的区别，思考着谎言本身定性的问题，也许没有人真正喜欢撒谎，可是生活让我们难免撒谎，是不是所有的谎言都是错误的？如果不是，衡量对错的标准又是什么呢？真相的残酷其实在于它会把原本有可能是好的结果搞砸，因为我们都不是圣人，不能在宽容与理解之间、在承受与接受之间次次拿捏得当，大多数人，和我一样，修炼不到家。与其这样，不如在必要的时候糊涂，何必穷究真实呢？伤人又伤己，还会破坏业已和谐的美好局面。 我爱他，甚至可以不再那么爱自己，可是，时间告诉我，最好的时光已经过去了。越来越庞大的寂寞感开始见缝插针，然而我没有吵闹的理由，这条路是我自己选的，妖怪的缄默就建立在我的选择之上，我无话可说。他什么都明白，可是什么也给不了我。我没有告诉妖怪，每次在他砰地关门声之后，我的眼泪便会潸然而下，所有的自责全无意义，我好像漂浮在大海上的一叶孤舟，后无靠岸前无灯塔，听任命运带着我在混乱的生活里横冲直撞。 我孤独地走在大街上，仲夏的夜晚充斥着缤纷诱惑的色彩，成都的夏夜总是凉爽，让我的大脑不断去温习着妖怪温暖的手掌。我的影子在街灯下有些恍惚，捉摸不定，像妖怪总是带着丰富意味的眼神，那是一双我从来看不清楚的眼睛，他在想些什么？他是怎么想我？其实我都不知道。也许他和我一样，不愿意去面对所谓的未来：他的未来很清晰，我的未来一片模糊，我们的未来是巨大而黑暗的深渊，是我们彼此刻意回避的敏感地带。 我又感觉自己想要哭出来：爱与不爱，怎么都这样难？ 过了凌晨回家，就要交一元钱的开门费，任何一个小区都有这样的规矩。守门的师傅40多岁，个子矮小，他却非常幽默。每次收了我的钱，他总是笑嘻嘻地说一句：＂美女，祝你今晚做个好梦。＂我每次都会让他逗得笑出来，这样一句对他而言完全是例行公事的口头禅，在我听来，却无比的亲切与温暖。想起来，我和妖怪之间似乎只剩下了性，彼此来自内心的关爱竟淡薄得让我回忆不起来，上一次或者最近一次，他对我是否关心过什么？对爱情，是不是永远让痛苦多于快乐？企望多于付出呢？ 走到楼下，我用力拍掌刺激了感应灯，灯光亮起的同时我听到一声呜咽，这里，我注意楼梯间的角落里竟然踡缩着一只小狗。＂毛毛！＂我不禁叫出声来，毛毛听到了自己的名字，抬头看了我一眼，它不认识我了，眼神里流露出畏惧，它使劲往后缩回去，想把自己藏到墙壁里。＂你怎么会在这里？？＂我很惊讶，走到它身边蹲下去，轻轻抚摸着它的小脑袋。有一段时间没有遇上这小家伙，个子长大了不少，看样子已经脱离了＂婴儿期＂，四脚有力多了。它的脖子上栓了一根极简单的布绳，可是旁边还是有一个小碟子，里面有些饭菜，可是看上去毛毛并没有动它。这里，一只猫蹭到我身边来，毛毛受了惊吓似的开始拼尽全身力气把自己缩成一团。 我一时没有想明白毛毛怎么会出现在这里，方芳不是说把它养大后送回老家吗？怎么现在就扔出来了？如果不养了，也不应该放在这里呀，要不送人或者扔远一点。我在心里轻轻叹气，现在的小女孩，做事情就是这样凭一时的兴趣，她不会想到这是一条生命，也是应该善待它的。我看了一下时间，晚上12点半，这个时候，我不管以什么理由去敲别人的房门都是不太合适的，想了一下，我把套在铁门上的布绳解开，决定把毛毛抱回家。下一步，等明天再说吧，反正不能让这只小狗孤零零地呆在这里。 毛毛在我怀里稍作挣扎，我不住地呼喊它的名字，试图安抚它的不安，它抬起黑溜溜的眼睛看着我，很无助的样子。回到家，我立刻把牛奶倒了一碗放到毛毛面前，它想也没想，冲过来呼呼地就喝了下去，它似乎是饿坏了。我开始在家里翻找能吃的东西，毛毛对鱼片没有兴趣可是喜欢火腿肠和牛肉干，直到它吃完了我能给它的全部零食，毛毛终于显示出了满足，它开始呜呜地围着我的脚边打转。我把毛毛抱起来，觉得它挺干净，肯定是方芳给它洗了澡，唉，即使是一个活着的生命，也免不了成为玩具的可能。其生活状况，全得听凭另一个生命的热情与喜好，也得听凭她的打骂甚至遗弃，这就是弱势与强势的区别。 这件事让我一夜没有睡好，第二天一早，我便叩响了邻居的家门，不管怎么样，我得问方芳她是怎么想的，忍不住又想管闲事，我很难容忍这种不负责的行为，太恶劣了！ 开门的是那个男人，还是那件条纹状的短袖衬衫，他看到我，很讶异的样子。这可不关他的事，我要兴师问罪的人不是他，我很客气地问：＂方芳在吗？请帮我喊一下她。＂ ＂哦，＂男人犹豫地回头看了一眼，房门打开了一些，我看到里面很凌乱地堆放着桌子凳子。＂她有好些天没有回家了，我也不知道她在哪里。＂男人的笑容也很客气，他也许在揣测我并不友善的表情是不是有什么原因。 ＂她不在？＂这一下轮到我发呆了，＂我昨晚在楼下看到了毛毛，怎么会在哪儿？＂我的疑问脱口而出。 ＂哦，那只狗啊？＂男人的表情显得很轻松，＂没人喂，我就栓到楼下了，我看楼上经常都有一个大姐在喂野猫，就想她可能会顺便喂一下。我们也没有时间，这只狗天天冲着我们叫，还要偷我们的东西吃。＂他好像在说着一件对他非常不公平的事，听得我头顶冒烟。 ＂上班了，不要没事找事！＂屋内有一个女人尖刻的声音，我觉得相当刺耳。 ＂那麻烦你告诉方芳，毛毛在我家。＂我冷漠地看了男人一眼，觉得他长相怎么这样龌龊？我转身回家，毛毛还缩在沙发上，睡得无忧无虑。 撑不住昨晚没好好睡觉的结果，我想午休一会儿，刚刚躺下，便有人在敲门，同时毛毛开始＂汪汪＂大叫。肯定是方芳！我的睡意全无，忽地从床上跃起把门打开。 ＂欢欢姐，＂方芳站在门口，脸色憔悴，她还没有洗去脸上的残妆，眼睛全是血丝，好像熬过了几个通宵。毛毛欢快地扑了上去，方芳也是惊喜的尖叫：＂毛毛！＂她很自然地跨进了我的家，我微笑地看着发生的这一幕，心里有些酸涩，他们彼此因为思念都充满了欣喜，毛毛在方芳怀着很不安分地乱动着去舔方芳的脸，一边撒娇似的呜呜出声。 ＂欢欢姐，谢谢你……＂方芳看着我，我听得出她的真诚。 ＂没事，以后几天不在家就把毛毛放我这里吧。＂我并没有把握这句话是不是真的能贯彻下来，但是一股＂救死扶伤＂的英勇气概把我变得有些冲动。 ＂毛毛……＂方芳亲昵地把头贴在毛毛身上，抬起头看着我，样子很坚定：＂我去问一下，看有没有人愿意收养它，我也说不准什么时候不回家，不能老是这样麻烦你。＂方芳继续把头贴在毛毛的头上，他们相互摩挲着对方的脑袋，难舍难分。 看着方芳把毛毛抱回家，我有些怅然失措，这中间一定有什么地方出了错，不然，怎么连养一只小狗的资格都会被剥夺呢？所有的事情都应该有一个平衡，平衡是不是意味着对自己必须有一个非常清楚的社会认识，那就是：我能做什么，不能做什么？如果这个平衡被打破，那么我们的代价就是无休止的痛苦吗？我再也没有睡觉的意思，倚在窗边，看着窗口朵朵盛开的曼陀罗，在阳光下，它们似乎笑得极其张扬，并没有因为烈日而表现出任何的萎靡。这样的生命力是有威胁的，不仅因为它的存活机率过高还因为它本身的属性，所以，没有人会以曼陀罗为欣赏植物随便栽种，它只能活在佛陀的慈悲之下。 我想到了玉姐给我的任务……。 正当我面对这个魔花浮想联翩的时间，来了一条短消息，是钟其。＂我想回成都发展，你觉得怎么样？＂钟其在北京，他是IT行业的，在成都呆了三年觉得不怎么样，去了北京，又是三年，他怎么决定回来了？这个问题不应该是我来决定，想了一秒钟，我回复道：＂不管你在哪里，都是我的朋友。＂避重就轻，我不想去为一个比我小两岁的男孩子负责，三年前是这样，现在，我还是这样。 ＂我很想你。＂似曾相识的一句话，钟其还是没有按捺住自己的真实意思。这句话，是我常常对妖怪说的，不禁苦笑，命运弄人，说的就是这个吗？生活有太多问题，我回答不了，真的回答不了。 回答不了，我就只有沉默，沉默可以作出很多种解释，最重要的一个解释便是：我不接招。于是，无招胜有招。我开始回忆钟其的样子，很朴实也很聪明，除去一脸的青春痘他还算是一个帅哥，因为他长得很高。可是，我无法接受一个爱我的男人比我还小，居然小上两岁，这算什么事？！ 知了在树丛间聒噪，此起彼伏，又是一个让我觉得百无聊赖的周末，我爱的人和爱我的人都不在身边，我开始想像妖怪这个时候在做什么，是和朋友在一起还是和家人在一起？他和别人在一起的时候，会不会用上一瞬间的功夫想想我这个孤单的女人？这个，愿意活在他影子里的女人？ 余乐的电话非常合时宜地响了起来，这个时候，我确实需要一个人陪伴，以为自己不惧怕孤独，可是，我没有想到自己是越爱越怕。 ＂打算请我吃饭啊？＂一接通我就先发制人，调高心态，这是一种积极的心理暗示，余乐在经济上还算一个大方的女人。 ＂欢欢，＂余乐的声音让我意外，太忧郁了，这可是我从来没有遇到过的情况，然后，电话那边开始发出哭泣，我一下了慌了手脚，这又是什么事？？余乐可是相当要强的女人。 ＂怎么了，乐乐？不要哭，这个时候你不能哭，要影响孩子呢。什么事，先别哭啊……＂我真的有些傻眼。 ＂李焱，有外遇了……＂这句话像个定时炸弹，炸得我目瞪口呆，余乐一下子在那边哭开了，唏里哗啦的哭声听得我一身发凉。 我决定把余乐接到幸福嘉苑来聊聊。 虽然我没有打算让余乐知道我现在的住处，或者不想让任何人知道我目前的处境，不过，余乐的情况不一样，如果到公众场合聊这样的私密话题，很难想像会有什么样的局面。 我准备了若干答案以备应付余乐的提问，当然是关于为什么会搬家之类的问题，＂做贼心虚＂在这一刻得到了验证。不过，我倒是没有想到余乐完全没有对我的搬家产生任何多疑，她只是对幸福嘉苑的环境有些意外：＂你怎么搬到这个地方了？＂听她的口气，我的选择是江河日下，一天不如一天。其实，我已经喜欢上了幸福嘉苑，这里，有着非常浓烈的生活气息，人与人之间没有那样的多的隔阂与冷漠，当然，这里不是表征生活纯朴的样板，它只是仿佛退出了喧闹的社会，安安静静呆在一边休息了。 一个星期过去，眼前的余乐显然平静了许多，可是明显憔悴了，三个多月的身孕并没有让她的身体发生明显变化。头发也没有像以前一样风情万种的披在肩上，面是简简单单地挽了一把在脑后，穿了上次新买的孕妇装，干净着一张脸，大眼睛没有了以前飞扬的神采。我按捺着没有主动问她情况，我想她自己会说的。 ＂男人真没意思……＂这是余乐的开场白，她坐到我新买的时尚椅里，整个人陷下去，更显颓废。这一星期之内，我们通过几次长时间的电话，李焱的父母也知道了这件事，我一个外人似乎不便上门去安慰她，一直等到今天，余乐才有时间出来见我。 当然，事情远远没有结束。 ＂这星期李焱回来了吗？＂我挑了一个最漂亮的苹果，准备削给余乐。 ＂当然得回来！＂余乐翻了一下眼皮，恶狠狠的样子，＂你说，我要不要去见见那个女人？＂余乐终于开始用理性来分析问题了。 ＂呵呵，当初童林森的老婆来找过你吗？＂我装作漫不经心，这是准备好的一个题目，不知道为什么，我觉得心里对李焱的愧疚因为这事少了很多，好像是我和他扯平了。有两次，余乐和童林森在外面约会的时候让李焱回家扑了个空，我就得按照余乐的要求向他撒谎：＂哦，这几天余乐住我这里，她一个人在家闲得慌嘛。＂ 每次我都像呑下了一把苍蝇那么难受，可是，这样的谎我能不撒吗？每个人对真相的承受能力都是不一样的，如果结局完美那么一切都可以被原谅，可是如果结果不好，哪怕是最无关紧要的谎言也变得面目可憎。也许，谎言的善恶并不取决于谎言本身，而是它对于幸福的伤害程度。 ＂那个人？＂余乐的口吻极为轻蔑，＂我根本没打算和他怎么样，利用一下而已了，不然，我怎么会到这个学校的财务上？＂我停下了正在削的苹果，抬眼看着余乐，问：＂交易？＂ ＂哎呀，也不是。＂余乐有些不耐烦了，好像多说一句也会让她很不愉快，＂大家在一起熟了嘛，他老是说他的婚姻怎么怎么样，我也觉得他确实可怜，后来也就顺理成章了。＂已是过眼云烟的往事，余乐不觉得有什么不正常或者应该把它和今天的事情联系起来，她甚至没有和我一样的愧疚感，这让我觉得自己的这一招对余乐可能不太有效。 ＂我看过他老婆，能和我比吗？＂一说起这个，余乐精神来了，她从椅子里立起身来，我把削好的苹果递给她。＂童林森有外遇我很理解，可是李焱我就不理解了，我哪一点不好？＂余乐振振有词，我在心里叹了一口气，她始终把美貌看成女人唯一并且绝对的优势。 ＂李焱脾气好又能干，而且是个干部，以后回来肯定也要升一级，这些都是他的优势，你们两地分居，他受到诱惑也是正常的。＂我看着余乐，尽量放慢语速，不想刺激她。 ＂他是正常的？＂不想刺激余乐是不可能的，现在的她高度敏感，任何事情都会是刺激因素，＂我就不正常？我就应该接受那个女人天天给她发短消息，晚上半夜三更打电话？我还怀着孩子！……＂ 这一下，我确实没能控制住事态，余乐眼睛红了，眼泪又开始往下掉。她激动起来，＂这个孩子不要了！我不要了！＂ 我吓坏了，赶忙抓住她的双手，轻言细语地说：＂孩子有罪吗？你可以不要李焱但是一定要孩子，他是你的啊。＂顿了一下，不知道为什么，从内心里我不觉得李焱就是那样不可救药，我继续说：＂我觉得李焱是一个有情有义的男人，你见过那么多男人，你觉得，他真正有可能离开你和那个女人在一起吗？＂话一出口的刹那，我感觉自己心痛如割，妖怪在我眼里也是一个有情有义的男人，他有可能离开他的家和我在一起吗？不可能的，永远不可能的！ 泪水突然就涌上了我的眼眶，这下余乐觉得不理解了，她以为我在为她的事情而难过，有些过意不去，反过来安慰我：＂也许没那么糟，李焱说是那个女人很主动，他也不太好拒绝……＂ 男人都不会拒绝诱惑的？……我不知道。 我已经忘了自己是怎么爱上妖怪的，或者他到底是什么吸引了我。爱一个人变成了习惯，其他竟然统统可以忽略，到最后自己也不清楚是爱上了他还是爱情本身？这是一个很难回答的问题，而一切关于爱情的问题都必须回到婚姻这个命题之上，这是上天赋与人的终极选择。我明白，妖怪也明白，可是我们都无法面对。 余乐平静多了，她开始认真地啃着苹果，倒是我一下子没了语言，我们各自想着心事，空气中有了暂时的安静。 我的电话响了起来，一看，却是李焱。我看着余乐，问：＂你老公打来的，接不接？＂ 余乐白了一眼手机，好像它是李焱一样，爱理不理地回答：＂随便你。＂ 我当然得接。电话里的李焱听上去没精打彩，底气不足，我开始同情他：＂她在我这儿……她没事……好的，我会和她说的……＂李焱并不是想知道余乐是不是要回家吃晚饭，他只是想知道余乐还是不是在歇斯底里地生气。我挂了电话，回头看余乐，她正若无其事的吃苹果，凭感觉，我觉得她还是爱着李焱的。 ＂亲爱的，＂我想把气氛活跃起来，轻松一点，＂李焱已经向你真诚道歉了，也保证再也不会和那个女人有来往了，你就放他一马吧？＂我向下轻轻按着余乐的双肩。 ＂道歉？有什么用？＂余乐一副得理不饶人的样子。＂事情暴露了就来道歉，如果不是我看到了那些恶心的短信，还不知道他要做些什么！他的话说一半留一半，我还真不敢信！＂ ＂那你想怎么样？＂我无奈地反问。 ＂怎么样？＂余乐翻了翻眼睛，看得出来，她也不知道能怎么样。如果没有孩子，以她的脾气，早就天翻地覆了，可是，现在的情况不太一样。＂没有他李焱我一样能过日子，一样能养得起孩子。＂ 余乐声音不够坚定。我笑了：＂谁让你这样没素质，没事跑去翻老公的短信，这些坏习惯跟谁学的？＂ ＂幸亏我去翻了他的手机，不然还不知道要当多久的二百五！＂余乐依然觉得这件事情知道得晚了，＂真是应该早一点发现这事，好处理多了……＂我很清楚这个＂好处理＂意味着什么，可是生活是没有如果的，即使有如果，事情重来一次也未必就肯定比现在的状况好。心上有人来刺了一刀，这种伤痕便会永远地留下。我们可以原谅敌人也可以宽容亲人，可是偏偏面对爱情的时候，会显得那样惊慌、不依不饶，发生过的一切都会在有意无意中跳出来，提醒自己曾经受到过的不公平待遇，心里，像住进了一个邪恶的魔鬼，它让我们不再可爱……无法可爱。 于是，我又开始了和余乐的新一轮旧事重温，从她怎么发现李焱手机上的短消息、怎么打电话请来了李焱的父母、一家人坐下来怎么声讨李焱这个不肖子……在电话里，余乐已经对我说过很多次了。可是，李焱的眼泪变得一钱不值，余乐完全没有为它心软的意思，她觉得事情不能就这样过去，可是，还能怎么样呢？余乐自己也说不上来,她只有选择冷战。 我知道，受伤的感情像一只有力的手，它在撕扯着余乐的心，她找不到能排解这种痛苦的方法。余乐像一朵开败的玫瑰，在我眼里悄然枯萎，那种枯萎不是容貌的苍老而是心灵消失激情后的外在表现，似乎，万念俱灰。送余乐回家的路上，我一直轻轻握着她的手，余乐瘦了，我开始为她的孩子担心，可是我不敢说出口，只是一再告诉她要多吃点，要对自己好一点，孩子是自己的不能亏待他。我想不出，我还能为她做一点什么。 送走余乐回来，我闷闷不乐，心情无法提升起来。余乐憔悴的样子像一根刺，深深地扎进了我的心里，她一向孤芳自赏、自认天下无敌，现在有一个女人站出来要和她分享一个男人的时候，她的自信居然也荡然无存。也许，爱要通过不爱来表现吧？她从来没有像现在一样清醒地认识到李焱在自己心里的位置，原来，他早已不可取代。 我开始坐在窗前出神，大脑里乱成一团，错位感很强，这原本与我无关的事竟然让我感觉自己应该被余乐指责和声讨。爱的终点本来就是一个家，一个容纳两个人感情的地方，并在这里让爱繁衍生息，以获得恒定。我从来不敢去想自己是不是有资格向妖怪要求一个家，他从来也没有给我一份信心让我可以理直气壮地去规划自己的未来。我早已经没有未来，统统淹没在那份不明所以的爱情的里……如果，我去要求呢？在这份要求的另一面，会不会也有另一个余乐为此黯然神伤？