今天早上起来.还是泪流满面..
　　昨晚我哭过.
　　好迷茫....好伤心.
　　我希望一切都是假的.
　　爷爷还在我身边.
　　我恨自己.
　　真的好恨自己.
　　为什么以前那么任性
　　每次都不听爷爷的话.
　　现在他离开了我
　　去了另外一个世界.
　　我再也看不到他了.
　　突然觉得,
　　以后的日子我好孤单.
　　最疼爱我的爷爷.
　　我再也看不到了.
　　我把音乐开的很大声.
　　我想让音乐包围着我.
　　我才感觉没有那么心痛.
　　我想在音乐中去想爷爷.
　　想着以前小时候.
　　那时候,
　　爷爷总是喜欢把我背在肩上,
　　带我去买糖果,
　　总是等在屋外叫我洗完手才可以吃饭。
　　曾经,
　　阳光灿烂的午后,
　　一段一段如同凛冽的忧伤...
　　思维纠结,记忆稀薄,
　　那些曾经属于发不出声音的怀念。
　　难忘。
　　是因为太留念。

正月初五逛地坛庙会今天早上6点20就起床了，梳妆打扮后就上QQ，玩了会斗地主。然后7点10分把贝贝和她爸爸揪起来。贝贝不干，还要睡，我让她车上再睡。7点20左右我们出门去姥姥那接姥姥，因为她不放心我生活的太过平淡，上天赐给我的头脑已经悄悄发生了化学变化，有点石化了。有一天我变成没有表情的木乃伊我都不觉得奇怪了。我已经成为没有梦想的人了。过着程序的生活，等待程序的结束。感觉绝望5月漫漫谈好久好久没有再写日记了！！这些日子过得真是紧张啊！！时间不太安排得过来！哎！没有什么事情做觉得很无聊，事情多了吧！感觉也还是蛮累的！事实上累点对我来说倒还没有什么！就是不能全部做好搬家了，住上了新楼！今天搬家了，住上了自己努力奋斗建造的新房！蛮开心！刚搞定有点累，昨天晚上睡觉睡得一点也不好，最难受的一个晚上！被蚊子叮得要死，哎，想着心情又有些不好，不想这些不开心的事情了！还是说不迟了不迟了哎今天晚上再哎一次总之因为前面的事情耽误了后面的事情连锁反映导致我上课迟到，一路上紧赶慢赶还打车的（我有多穷的呢！）还好将将赶上然后想到最近迟到之风再次盛行我想我知道我一直就是个特寂寞别来敲我的窗很多年以前，曾经看过琼瑶的一本小说，书名已经忘记了，内容也已经忘记了，只记住了书中的一句话，寂寞别来敲我的窗子，很诗意的一句，遇见很感性的我，便无意中，被牢牢的镶嵌在记忆的一隅，每寂寞无边每一个游乐场里，都有着这样一个悲伤的东西。哪怕被王菲唱得再美好，唱得让我忘了伤，没有翅膀，却也能够带着我四处飞翔。但是最后都会停在一句悲伤的，音乐停下来，你将离场，我也只能这样。就连寂寞都笑我太堕落一个不爱说话的孩子，就会沉默。当一个人沉默太久，久而久之，人们都会忘了她的存在。就好象几个小孩子说好一起出游，可游戏结束的时候，却把不爱说话的孩子忘了。在深山里，在学校的假山，在电在广州在广州，最深的感触是忙碌整个城市都在忙碌。即使是下班了，空气里也还弥漫着忙碌的气息。在广州，最深的感慨是做平民真好！做平民，真的很好！拿一份自己很满意的薪水，过着平淡无奇却很充实的一个结束也是开始哦终于考完了没有意外，跟我想的基本一样，我一直都对自己估计比较客观。果然我把70的时间都用来做数学，还是败在数学上。这个就是说量变米有到达质变，以及从小就是个文好于理的孩子。想说的省我不喜欢看电影，看电影只有两种结果。要么就是觉得很无聊，要么就是受内伤。有的时候觉得自己很女人心，会敏感细致到病态。有的时候又觉得自己很男人，女人心真的读不懂。大概会有一种男人嫌弃