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过年的儿歌

  今天是腊月24,按照我老家农村的说法,是小年夜(外网说的小年夜是腊月23),真正的过年就是从今天开始,也就是从今天开始倒数进入除夕、春节了。在老家的农村,因为一年难得休息、吃点肉之类的好菜,过年就是最大的节日了,尤其是小孩子,更是盼望过年,有好吃、好玩的,穿新衣服。还记得我做孩童时代,真正的年味就是从腊月24开始的了,扳着手指头盼望过年,为此,还流传着一首儿歌。当然,儿歌是方言土话,以谐音压韵为主。那就是:"(腊月)24,嗦鱼刺;25,扫屋打老鼠;26,杀猪吃肉;27,洗脚捏支笔;28,凫鸡凫鸭;29,家家有;30,关起房门吃一日。"这是我把老家鄂东南农村的儿歌半方言半普通话地写录下来。
  按照我的记忆和理解,翻译出来,大概的含义就是:腊月24,村里公有的鱼塘就要排干水抓鱼,然后按照人口分给各家各户,这天晚上,当然是吃鱼了,要知道,在农村是一年难得吃回鲜鱼了。小年夜干鱼塘分鱼吃鱼,但肯定要把最大的鱼留到30的年夜饭的,寓意就是年年有余。腊月25,一般都是搞家庭卫生的日子,把每间房子打扫干净,除去灰尘,将农人最痛恨的老鼠等害虫赶出家门(实际上是做不到的,是一种愿望),以一个整洁干净的家迎接新年。腊月26,有猪的家庭多在这天杀猪作为过年的肉,要知道,在农村一年是难得吃回肉的,杀猪对农村家庭来说是很大的事情了,除非红白喜事,一般就是留在过年杀猪,那就是一个肥年。腊月27,就是说小孩子的事情了,一般在这天好好洗澡(大人也是这样),全身干净的,然后要拿出寒假作业好好做。腊月28,把养了一年的鸡鸭各杀一、两只,以备过年,也是一年难得的家禽美味,要知道,农民平时都不杀鸡鸭的,是拿来生蛋卖作为零用钱的。腊月29,就是说,家家户户都把过年的肉、家禽、菜等都准备好了,只等除夕和春节。腊月30,也就是大年夜,在农村就是不会出远门也不走亲戚,零点前是不会串门的,就是准备一年最后的大餐—年夜饭,一家人围坐饭桌开心地吃饭、喝酒、聊天,一年也就是这样的一天最温馨、快乐吧。
  一晃,我参加工作也有14年了,也只是回老家农村过一个春节。离家太远是一方面,还有母亲的早逝,竟也只是在父亲70大寿那年,回家过年,勉强算一个开心的团圆年吧!今后,也不知道还能否聚在一起过年吗?父亲几年前也去世了,兄弟的各奔东西,生活的艰难,以及不睦,农村的老屋久未住人,已败坏不堪,都是难事。在城市生活久了,已经淡了感觉,连年味也是如此了,只能回忆重温儿时过年的快乐心境吧!

孤独患者自我拉扯这么久我懂了我是真旳懂了我只想安安静静旳好好旳谈一场不分手旳恋爱用俩个人旳宽容真心一起去呵护维护一段感情可没有人相信了我是真的懂了为何没人懂我不是不珍惜而是以前没有遇到对旳人遇到真另一场没有硝烟的战争语言文字这些天做摩托罗拉的手机刷机软件汉化工作(认识我的人要纳闷了吧,我那蹩脚英语搞汉化),要汉化就得破解,哎,自个儿水平有限,没办法就到各大论坛找相关文献。跑到一个解密技术论坛呆了会,知重温那些经典的爱情电影今天在经典电影中我再一次领略了简。爱泰坦尼克号等一系列电影的经典片段。当我看到罗切斯特在失明后与简爱默默相拥的一刻当我看到杰克与罗丝在船头飞翔的一刻当我看到云中漫步中的维多利亚与西整理邮件随感(2012。6。7)今天出差回南京,在办公室整理了一下163的邮箱,从大学毕业到现在一共900多封邮件,结果被我删成110多封,许多邮件在当初看来非常重要,现在时过境迁也难逃被删除的命运。从05年毕业庸人自扰回来已经将近5个月了,时间过得好快啊!又是临别的日子,忽然发现自己还是长不大,又开始依赖了。某人说,家就在远方,为什么前行的脚步要那样迟疑。不知道。或许过分的关切,反而会让人不知所6月的天shy我以为我只是懒得去想,后来才知道,我是真的不会思考了,没有思考的能力了,脑袋好像进水了。在家这么多天,我真的好简单,简单到真的只是吃吃睡睡看看电视。疯了什么时候变成这样的?以时间教会了我们忍耐。。。突然回忆起过去的一些想法在刚刚工作的时候,觉得窗口工作,每办完一笔业务就想通关游戏里越过一个障碍,跳过了规定的障碍就能过关,到了下班的时间就可以结账,一天的工作结束了,一次游戏通关心情在家呆了很久,回到网络上,还是什么都没有变,只是一切似乎都变得生疏。我以为一切都会改变,可是,却是妄想。还是像往常一样,喜欢粉红色。这样的喜好,似乎从一开始就没有改变过。我不喜欢走陷阱还是机会?人生中第一份工作没有了,我又开始了找工作的痛苦历程!没有关系,没有背景,也不想在大太阳之下盲目地到各个地方找工作,所以唯一的途径便是家里的电脑上招聘网站!刚注册了几个招聘网,随手投工作了八月和九月,是今年最好过又最不好的时光我个人不喜欢不确定的状态也许是最没出息最没前途的那种类型吧在跟周围的大家都熟悉以后,我不愿意离开我希望我能说感谢,感谢一起走过的痕迹回头看时总妈妈,对不起妈妈明天就要回家了,我好舍不得哟!妈妈才来那几天我还没什么感觉,每天都要和她吵嘴,但明天她要走了,我心里才真的好难过好后悔,不应该和妈妈吵嘴呀!妈妈来的第一天,就闲不住,看见我有脏
2012年05月05日前些日子有人说文革的时候上山下乡对于当时的知青而言是一个灾难,从当时的情况看当然是那样,至少是没能达到预期的目的。但是对于我老人家而言,学工学农,因为是临时性的玩意,那是极乐意而为2012年05月06日今儿网上没什么特别的好文章,诗人倒是新出了一文章,居然又是关于红楼的,说起来网上这些关于红楼的文章,只有一个老先生写得有意思。本来对于后四十回的文章,我老人家一般都没什么兴趣,不过一个人的旅程上上星期五,由于会计证有继续培训的课程要返增城上两日课,在被某人严重放飞机的情况下,决定一个人成行。星期五工作很多所以只能搭晚班车去。增城好奇怪要不是四五星级的酒店就是普通旅店,于生与死的感悟(一)这几天不知是闪了腰还是岔了气,反正右侧身体活动时时有疼痛,一度早上抓着什么才能起床,这也好,虽然在坚持上班,却暗喜体验了疼痛与病苦,也思考了生命与死亡。我相信别人说的这样一句话每一填表有感在单位每年填表,这样那样的表格数不胜数没完没了。填完表格自己从没认真看过,今天认真看后,颇有感触。我的母亲姓张,我老公的母亲也姓张,甚至老公的姥姥也姓张,这样一来,我的表格资料中一。。。。恍惚中到了京城对于你我已经不想在说我怎么怎么样了不知道原因不知道结果因为那是我自己愿意的与你没有关系那我为什么会再来?但是这些年我没有变还比以前更加的执着只是因为一句不经意的话啊只离别总要经历的就算你有多不想发生。多不希望离别。可还是会经历的能做的就只有无助的眼泪。渴望那一切不要发生不敢哭出声音怕自己真的撑不下去这几个月很难过每天好象都在混日子。又好象有事情做心给心放个假其实,幸福和快乐来得简单又明了简单的满足,快乐的生活穿着朋友的睡衣,坐在地上吃着零食然后大谈特谈曾经的青春年少无所顾忌的大笑,不在乎放屁会让人听到不介意形象,不怕让人说着不淑女。偶我怀念的。。不知道自己從什麼時候開始變的很憂郁。。雖然每天的話依舊那麼多可是我的眼神總在飄忽仿佛已經不是從前哪個傻傻的我心裏有好多事腦子裏總有很多想法也許是我在慢慢張大吧我的一切一切都在改變陌心语从小就喜欢写点什么,可人天生就有惰性,所以,这么点小爱好就这么荒废了。现在啊,还真想自己是一个作家,把自己的那些感想啊,都写出来,并不是想感动感动大家,只是想分享一下那些美丽的文字天冷了好久没有写日志了,最近的生活太规律,上班下班,然后和老公一起窝床上看连续剧,再然后睡觉,醒来了又是新的一天!很幸福,很甜蜜的日子,除了有些想念女儿。经常打开电脑看她的成长照片,看她