先声明一下，上一篇所谓的＂日志＂是QQ空间申请时候系统写的……并非出自本人之手……
　　伴随着分析化学考试的结束，期中考试结束了，四月也快结束了~前一阵就想写点什么，写到一半困了，这次一定要坚持下来~
　　深夜，无眠，又想起了往事~都说时间可以冲淡一切，可是过去的日子虽然渐行渐远，而我却始终不愿从回忆里离开~前一阵子看班班的校内，才发现如我这样恋旧的大有人在，也算有了些许欣慰.自上了大学以后，父母问我在北医过的怎么样，我实在不想让他们知道我的郁郁，但是每次说到这些的时候眼泪又止不住的在眼里打转~不想让关心我的人担心，但是扪心自问，当初选择了北医，真的不后悔吗……扯淡，我不想骗自己，我后悔当初没有听老爸的话，我恨自己当时碍于面子不愿意接受王府这个选择~死要面子最终换来的是我痛苦的大学生活~前几周实在忍不住，把我这种情绪告诉了父母，老爸又提出了去王府的建议，但是大一快结束的自己，又怎么能再赌得起这一年~说老实话，为了高考，哭过，恨过~我倔强，倔强的选择来到北医，我天真的以为时间是一种解药，慢慢的，我会被这里麻痹，我会忘记这些失意的事，我会被北医同化成一个呆呆的人~但是一年过去了，没有忘记什么，反而是对北医的厌恶日益加深.于是我学会了逃避，当现实不尽人意的时候，我只能选择活在过去~也可能是过去美好的人，美好的事有太多太多，让我舍不得离开~我真的想四中，甚至有时候早晨起来，还幻想着今天的晚自习要上第三节……清醒过来，才发现现实的残酷~我怀念四中的老师，怀念四中的兄弟姐妹们，怀念四中的生活，怀念大阿小阿，怀念这三年来的一切一切~甚至还会怀念denjiu这个词~我总是试图回忆起这三年来的点点滴滴，这个时候，我总是真正快乐的~呵呵，我只希望这些回忆不要一点一点的被时间吞噬，希望老天能够怜悯一下我，不要再收回我仅剩的这一点东西……

无名1每个人对生活的要求都各尽不同。我呢？只是一个平凡得不能再平凡的女人。每天按部就班的过着一成不变的日子。也没想过除了这样过日子外还能怎样过。看着那些因为某些原因而分开了的夫妻，真正再三点半的寂寞来到陌生的城市，见到熟悉的人。兄弟间的友谊，混合着酒精的味道在空气中蔓延，喧闹的夜店，无人的街头，透着我无尽的寂寞。这几天没有工作，没有烦恼，只有兄弟之间聊不完的话，谈不完的感情。怎能平衡？太阳已经下山，有一个黑夜袭来。望着窗外，我不知道我的眼睛里有什么。或者是幸福或者是哀伤，又或者是空洞。我选择相信，可面对种种我也会质疑。我选择幸福，可我明明看见我的眼睛有哀伤。我选又是一年明天就是新年了，一年又过去了。新的一年开始了，有很多事情要等着我去完成，工作也还感情也好太多的东西要去做。每一年都会经历很多以前没有经历过的事情，今年也是如此。失去了上天无意的赐予小困最近的实验每天忙到半夜，一整天一整天的在实验室里，支部那边还经常有事情，忙的人没有歇脚的空，的确是感觉到累了，尤其下午，状态一般都不是很好，主要是困。上午实验都比较忙，没有时间看文坚持不住了连续几天忙实验，今天是彻底坚持不下去了。可能昨天过柱子氯仿呛的比较严重，昨晚回去就觉得嗓子不舒服了，今天早上扁桃体就发炎了，还比较严重，红红的吓人，咳嗽的也厉害。只好把进度慢下来，无心多情专情亦忘情，天真童真几分真。不解难解谁人解，有心无心笑天心。不工整，不对仗，乱写而已。刚才和妹妹斗嘴，谈到了梦，忽然有个古怪的念头，就不另外开篇了，接着写下去好了，如果梦境和现周六杂记想写今天，看看表，刚好001分，今天已经是昨天了。唉，昨天就昨天吧，刚刚才回到宿舍，好累，冲过凉，瘫在床上扮虫子，哈哈。从头到脚酥酥软软，好像没有骨头一样。回想昨日一天行程，有趣，高考作文原点今天下午快下班的时候在车上听到收音机说今天是高考，我才想起又是一个痛苦不堪的日子，更让我苦不堪言的是作文的题目竟然是原点，好像当时我高考的时候作文是离题的。主持人说了一句话我是比较拯救自己人活着确实要对家人对朋友对社会负责，但是人更要对自己负责，我们不能让自己总是陷入痛苦的泥淖中而不能自拔，我记得上大学的时候，导师告诉我星星在哪里都是很亮的，就看我们有没有抬头去看他21岁21岁，应该开始为自己的人生负责。其实，21岁既我到而家都不知道自己在这个世界的价值。毕业差不多2个月了。还没开始找工作。心里不时地埋怨自己为什么其他朋友都开始自己的人生，我还在家