她不开心，为她征集笑话。。。

　　朋友们如果有好的笑话也请分享，不要敝帚自珍哦。希望也能给不开心的朋友们带来笑容，祝大家新年快乐…
　　1.有老师闯红灯，交警拦住，老师说：＂拜托，我教课要迟到了。＂交警说：＂你是老师？谢天谢地，我等了２０年，把＂不再闯红灯＂写１００遍！＂
　　2.某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：＂你好欢迎光临！＂一常客想：我快点进看你有何反应。一天他＂蹭＂就跑进去了，鹦鹉说：＂TMD！吓我一跳！！！＂
　　3.问：有硬座么？
　　答：有。
　　问：那卧铺有么？
　　答：没有。
　　问：还是给我一张硬座吧~
　　答：没了！
　　4.学生：到XX的卧铺还有吗？ 售票员：没有了。 学生：硬座呢？ 售票员：也没有了。 学生：站票还有吗？ 售票员：有，但不售学生票。 学生：为什么？ 售票员：XXX说了，今年不让一个学生站着回家！
　　5.今天去学校超市买东西。
　　收银的时候不是要刷条形码的么~会有＂嘀＂的一声~
　　我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……
　　当时脑袋里也不知道在想什么……
　　就这样悠悠地冒出来一句： ＂嘀！~~~＂ 全场石化~~~
　　6.小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。 妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友年龄满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。
　　最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说： 『等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？』
　　7.初中有一天上语文课，老师像往常一样高傲地走进来。
　　班长：起立！
　　老师：同学们再见！
　　全班（愣了一下，然后异口同声地）：老师再见！
　　8.一个朋友的签名上写的：是这样的张总：你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
　　9.提问：为什么穿山甲一直在挖地 回答：在找穿山乙… 10.夏天到了，蚊子多了，下面给你几个防蚊子的建议
　　建议一:在床下点一堆干草
　　建议二:把身上纹上壁虎
　　建议三:在床头醒目位置写上:谁咬我谁是小狗
　　建议四:抓一只活蚊子，残忍地将它解肢，全程录象，在床头24小时不间断播放.
　　建议五:弄一碗新鲜鸡血，旁边写上:已消毒，请放心饮用
　　建议六:住在冰箱里。
　　建议七:挂个蚊帐，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它们急死
　　建议八:在身上涂上一品鹤顶红，蚊子落到身上就被毒死
　　建议九:喝得烂醉如泥，蚊子咬你不觉得疼，而且都会醉死
　　建议十:和蚊子促膝长谈，晓之以理，动之以情，感化它改吃素.
　　11.一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：＂可恶！又有人拍集体照了！＂
　　12.注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册Sina我就填袁新浪，注册Yahoo我就叫袁雅虎，注册Baidu我就写袁百度，注册Google我就改袁谷歌。今天接到个电话，问：是袁建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了…
　　13.夜，女儿心急给妈打电话：＂妈！他还没回来，一定有别的女人了！＂娘轻声安慰： ＂傻乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！＂
　　14.朋友去欧洲旅游，回来时带了一堆东西，给我们炫耀，说这是哪哪哪买的，那是哪哪哪买的，我一边看着一边随手拿起一个看起来，看到包装上写着made in deguo
　　15.一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了 可部落酋长说:＂我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前 你们可以有一个愿望实现.＂先挨板子的是美国人 他说:＂挨板子前 先给我屁股上垫10个坐垫.＂垫罢 板子雨点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 美国老摸着屁股走了 日本人见状后 要求100个床垫 1,2,3……100打完 日本人起身 拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番 并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说:＂来,把日本人给我垫上.＂……
　　16.北京某官员在山西被当地煤老板宴请，酒后豪言壮语曰：＂只要肯花钱 在北京没咱办不了的事情＂，煤老板见状连连称颂，并说：＂500万能否把我爹的照片挂到天安门城楼上去？＂，官员答：＂钱不够，不能办＂ 煤老板见状忙说＂那就1000万＂，官员说＂行，一周后保证完成＂。
　　一周后，煤老板进京到天安门广场，见天安门上仍是毛主席照片,于是找官员理论要求退钱，官员称已完成任务不能退，煤老板怒称天安门上是毛泽东照片不是他爸爸的。官员回答＂就是你爸爸的照片，你回去查户口就知道了＂，煤老板无奈返回家乡，到派出所查户口，见自己的名字已经被改成了＂毛岸英＂。
　　17.有一天，班上来了一个插班女生，她自我介绍： ＂我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的……＂ 正当班上同学都称赞他的谦虚时…… 她突然说：＂大家好，我的名字叫魏碧慧。＂
　　18.某天一个女生去古堡博物馆游玩，但是她听到别人说古堡经常闹鬼，就问古堡的管理人员＂这里有没有鬼出现过？＂
　　管理员答曰＂我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼呢＂
　　＂……＂
　　女生当场晕倒……
　　19.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了！
　　20.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　＂报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。＂
　　老板在公文后面短短签下：＂ Go a head＂。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：＂你要干什么？＂
　　经理：＂去欧洲开会啊！＂
　　秘书：＂老板有同意吗？＂
　　经理：＂老板不是对我说Go a head吗？＂
　　秘书：＂来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！＂
　　21.一天，刚考完试，老师大骂学生们：你们太愚蠢了，智商几乎等于零，我的智商是你们的一百倍！
　　22.火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：＂自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。＂幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
　　23.一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：＂看你还敢跟踪我！＂