想起高中时有一个人说她此生的理想就是醉生梦死。
　　当时觉得很夸张，现在想来，却是一个很美的梦。
　　我总是喜欢活在梦里，不愿醒来，不愿面对现实是如何的。
　　很久没有听许嵩的歌了。沙沙在寝室一直推荐，我始终不肯去听，因为没心情。但是今天听了。他的歌还是那么有诗意，或是那么搞笑。总之也只是梦罢了。想起第一次听他的歌，也是花说他的风格我会喜欢。我是很喜欢。记得去年的清明，星期五中午的点歌时间，天空很给面子地下起了细雨，不知道是谁，那么符合意境地点了他的那首我当时很喜欢的《清明雨上》。而我也正好很诗意地撑着伞走在没有人的道路上。那天，真的让我在高考之前做了一个很美的梦。
　　有点迷茫吧。符合现在清明时节的心情。
　　清明应该是要悼念人的吧。却被我用来悼念我的梦。
　　我不愿悼念人，不代表我忘记。我只是，不习惯把对人的思念表现出来。
　　我还是缅怀我那些逝去的梦吧。
　　有着无法不面对的现实，可是我真的很想固执地不要醒来。对这个社会的害怕，对这个社会的退缩。
　　厌世是不是一件很可怕的事情？
　　我讨厌那些所谓的人情世故。
　　我其实也是个很固执的人吧。看起来我是那么容易妥协的样子。
　　对于这些，也只能长叹一声，终究难摆脱…

本尊缺位这段时间一直在找自己，在大叔的帮助下找到了，可是，也只是意识到她的存在，可是，她到底是怎么样的人？她到底想要的是什么？只有本尊在的时候才清楚。通常情况她不在。她永远躲在后面，观察着流浪人生为什么相聚总是那么短暂，为什么爱情总是那么难忘，不知不觉来深圳已经2年了，在这个两年的时间里有快乐有悲伤也有痛苦。看你跟他卿卿我我，忽视我的时候有多难过吗？我学会抽烟，学会了酗酒，宅男生活。灵魂又开始跳舞了，百无聊赖，东一句，西一句的胡扯着。思想已出轨，身体在犹豫。出幻觉了，我想穿上芭蕾红舞鞋，白色的裙子，天鹅一般旋转。心有多大，舞台就有多大。对着镜子发呆，在屋子里散你知道吗，我真的很空虚感觉自己的生活里少了什么东西，一个人在房间，有一种被世界抛弃的感觉。很恐怖，不敢想，为什么情绪总是不受人的控制，我想高高兴兴，像回到以前那个无忧无虑，至少也快快乐乐的我。害怕这种厌难道我就是传说中手机杀手？今天手机进了修理厂，返工。导航键坏了。。其实这个应该是我在买的时候就能预见到的。。这个手机应该在6。1的时候才过了一岁生日。没过几天就进入了修理厂！可怜啊。。不过发现诺基亚的质量是记同学10月4日，参加完大学同学的婚礼，晚上去钱柜唱歌，回到家已经是凌晨2点多。回想起回家前我邀请大家来我家吃饭，同学的惊讶表情，我也开始担心，毕竟有10多人，坐不坐的下是另外回事，要准女孩的浪漫女孩女孩天生爱浪漫，女孩的浪漫离不开爱情，服饰，音乐。如果让一个女孩驰骋自己的浪漫，思绪的野马狂奔在自由的空间，会编织出怎样的一种天地呢？女孩心目中浪漫的春天是在空静寂寥的山中，绿人生唯一一天人生，这好像是个很沉重的词语，可是却一直在忽视着这个词语，继而就忽视正在进行着的每一天。总有种错觉，人生中会有无数个一天，数量的多就让自己有借口的挥霍，每浪费一天几乎都没有感觉，有过程付出我们在生活中是在苦苦最求那个完美的结果，还是在细细享受过程的魅力和快感，而不去计较结果是不是尽如人意。天天感觉都在迷茫和困惑中度过，为什么人会这么自私和贪婪当你得到过程的时候有开始人生的意义一直以来我都感到很是抑郁，伤感的认为活着真没劲儿。直到有一天情绪低落的我做在窗台上一个晚上，才发现生活原来是那么的美好，抛开一切烦脑制身于大自然中给自己放个假。你会发现春天是破晓的寻回快乐不要再怕走出人群，孤独蔓延，夜幕降临，失眠升起，一个人的夜晚，寂寞如被子般覆盖，我在害怕些什么。如果这个世界只剩下了最后一天，那么我们是否会庸人自扰的数着自己的忧郁与伤痕。回首体会瞭望，我