老听到朋友说偶的笔调粉忧伤，不稀饭这个样子了，偶决定改变一下整个风格，看看这个设计，喜欢吧？这可是人家精心摆弄了一下午的结果，人家还是粉稀饭的。不可以说不喜欢哦！！不然人家会伤心的。
　　他妈的，这样说话还真累。
　　老爸老妈心疼我，看到我在西安那么累就一心喜欢我回来，所以这一次我早早地被召唤回来了，估计是想耳提面命天天念经以达到改变我思想的目的。
　　外面的确满苦的，别看大人们一说起来觉得外地就会有多好，但是我们现在谁不是在给别人打工，累死累活一个月不比别人少干，但是也只有干巴巴的一两千元，算去住房吃饭坐车，给自己买身能撑台面衣服也要精打细算存上两个月。工作半年又有几个人能给父母一笔拿的出手的钱回来过年，说不定过年去上班也还要再向家人伸手，我的学姐们工作两三年了，身上没存款的人大有人在。
　　都混成这样还出去做什么？
　　如果初中高中毕业就让我们留在家里，那大家也不会有什么。但是我们已经出去了，已经习惯了外面的世界，朝九晚五，拥挤的公车，三五成群，喧闹的街头，潮流服饰，嘈杂的朋友。而且每个人心里也许或多或少，或大或小的，那一份弃置可惜的感情。更何况一起出去的，如果独一个人回来别人会怎么说呢？混不下去？没拿到文凭？……
　　其实我觉得家里人考虑太多了，是的，我们现在在外头的确是累点，但是毕竟也才毕业半年，要现在的我们做出多大的成绩来？那简直是一定不可能的。毕竟谁也没有那个经验去做成什么事情。能适应社会，养活自己是我们的第一步。可是家里人没有肯定这个第一步，没有看到这个第一步，只看到了我没有在短的时间内创造客观的财富改善我的生活，仅此一点就否定我在外面的可发展性，仅此一点就认定我在外头没有什么发展前途，还不如回来。他们认定的另外一点是我都出社会半年了，还没有找到合适的对象。
　　我无言了。
　　我只擅长跟外面的人辩解，不擅长跟父母聊天。
　　所以我想就回来吧，回来至少他们看着我安心一点，至少可以在他们给我创造的物质生活中让他们安心一点。
　　但是不明白的一点是——我回来了，那么下一个让他们担心的问题又是什么呢？

稳定心神，倾诉快乐！当睡觉睡到太阳照到我眼睛自然醒，在听上半个小时小段子才慢慢的不得已起床！当朋友一起澡堂打牌，洗澡，吃饭，自己喝的晕晕乎乎！当和知己一起谈心，聊天！当和共事者一起勾画蓝图，自己明天又去学校。。明天天又滚去学校了。好郁闷好心酸啊上个礼拜又玩扑克了可是完蛋列。还好现在真的觉得打扑克恶心了伟哥灰灰副班不用叫我玩了QS辛城你可以不用心酸的抢位置了姐可以让给你了哦哎，特别希望自己明天就要离她而去我明天就要离去，背着孤单的心。徘徊在落漠的城市里，我明天就要离去。一双含泪的眼凝落在你的窗前我明天就要离去望着天边的星陶醉在沉溺的往事里我明天就要离去望着窗前的你默默的在哭泣你幽柔转型今天很难得，几个姐妹聚在一起虽然都是单身，但一样都忙于工作，连碰面的机会都少之又少其间大家谈到工作，彼此都有许多烦恼和迷茫，一位姐姐指点迷津，让我茅塞顿开做了这么多年的具体工作，现让我为它努力多年的CPA今年注册成绩出来的远比我预计的早自从考完试就立马把它抛诸脑后学的时候恨不能把书都吃了可一考完把书一扔看都懒得看心想可总算可以放松放松了想想挺可笑的纯粹为了考试而去考试了这么多年走来放心自由和男朋友分开的这段时间让我重新认识了自己，从难过到失落，从遗忘到豁达，也许只有自己知道有些事情即使想忘却忘不了的那种无力感，所以选择了豁达劝自己别再哭了，一切都算了，曲终人散了，对心如止水心情平静得可怕。什么时候开始让自己这么平静。以前的我很狂燥。高兴就马上很兴奋，不高兴就立马没精打采。这是叫成熟还是叫老气了。没有什么能让我象以前那么的有激情。以前的一点点的小成就都那个帅帅的小家伙看到他无助的眼神。无奈的表情，心都碎了。小子啊，要学会坚强，人生就是这样，所有的事都要自己去面对。哪怕你不想面对也没办法，没得选择。我知道你无数次的后悔，无数次的自责过。但事情发生农民思想怎么每个人的口气都变了，是我变了还是他们都变了，一切都变得那么陌生。有种说不出来的苦。感觉很压抑。每个人都有一种相互的排斥感。一种自我保护的本能在体现。分得很清楚，你们，我们。老板大年三十之我媳妇丢啦哎！媳妇失踪好几天了，我都找了好几天了，什么新浪啊，搜狐啊，雅虎啊，连百度我都找了，可是还是没我媳妇的踪迹，难道我媳妇被拐了，被卖了，被送到异世界去了，还是被抓到外星去了，天哪！！嘻哈人生人生来是可怜的。不然为什么人一生下来都是以哭开始啊。所以啊，不要总是怨天尤人。因为人活着就是一种受苦的过程。有什么好气的，是吧，气什么，你有你的想法，别人有别人的想法，总不可能老是