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我平凡人生的点点滴滴十五结婚后第一个生日

  在我们结婚的仪式举行后的第三天,我就跟我老公来到了江阴。而来到江阴的第二天我就由于怀孕不能起床了,当时已经怀孕40天了,可怜的我就睡在床上二十几天不能喝一口水,当时是吃了就吐,喝水也吐。就这样也一直不是个办法,我老公就说送我回老家吧,神奇的是,我当晚就能吃了,也可能是想家吧。回去也正好帮我做婚后的第一个生日,我们那里的风俗习惯是女孩子嫁了后的第一个生日,娘家要交生日给婆家的。农历二月初三我们在江阴回去的,二月初五我做生日,那天来了好多的亲戚,我娘家所有来往的亲戚,还有我老公家的所有亲戚。本来我就二十几天都没吃什么了,才好了一两天,我就没什么力气。那家里来了那么多的亲戚,我肯定是什么都不想做的(本来我就不会做家务),那天我也像亲戚一样的一直就坐着,什么也不干。下午亲戚就一个个的都回去了,我们农村的习惯是亲戚回去的时候,家人要送亲戚走好远的。我娘家那么多的亲戚在要走的时候,我老公就送了他们好远又回来了,回来了后就听到我老公的大妈在说沐英怎样怎样的不懂事,自己娘家的人走了都不知道要送送的,当然说这些的时候,我没听到,按我当时的脾气,我听到或许就会是一场战争,因为我嘴巴一直不饶人的。
  晚上,家里所有的亲戚都回去了,吃了晚饭,我老公真的就教训我了,说我什么什么也不会做,连亲戚走了都不知道要送送的,当我听到我老公说的那些话的时候,我眼泪就已经在眼泪打转了(我在娘家,从来不会有人说我一句的),当时我就跟他说了一句:"你想说的这些话,你可以留到明天再说么。今天是我来你们家的第一个生日。你想让我留下什么样的回忆呢"。我就这样说着,我老公还是继续在说,不是我要说你,家里毕竟是有长辈的,我不说,长辈要说的啦。我以前的脾气本来就容不得别人说一句的,他既然这样说了,我肯定就会问,到底是谁说了,在我的心里我以为是我婆婆他们说的。他支支吾吾的就说了,是大妈说的。后来经过在他们家过日子,我弄懂了我老公的思想了,是因为我公婆跟大伯大妈他们是属于那种嘴上好心里不好的那种,我老公家找了我这样什么都不会做的媳妇,人家是相当于看笑话来的了。因为大妈家的两个媳妇那可是什么都能的,反正我婆婆就喜欢夸他们家的媳妇。而当天晚上也由于我老公不停的啰嗦,我脾气也上来了:"我就这样的人,我在娘家就本来什么也不会做的,凭什么就为了你们的一点面子而让我任个什么一样,今天我什么也没做,以后我还是什么也不会做,你们最好有这样的思想准备"。一般情况下,我发脾气了,我老公就会熄火的。这件事就这样的不了了之了。我婚后的第一个生日!怎么也不会忘记!
  后话:我儿子一周岁生日的那天,家里照样来了那么多的亲戚,我继续什么也不做(来他们家过日子快两年了,他们习惯了我不会做事)。老公的大妈还是来帮忙了,继续说我这样不会,那样不会,说这些话的时候,她是在下面条,老家下面条是一大锅水里要下几斤的面条,一弄不好,面就成面糊的。那时候年轻气盛啊,我本来心里就对她有意见(其实,现在想想,不应该对人家有意见的,应该是自己的老公没站稳才对),再听她说这些话的时候,我马上就回了:"你们不要帮我们愁,你们现在说不当家了,现在就不问我们的事了,我现在就当家,面条不是不会下吗,就大碗方便面一人一桶,中午饭我不是不会烧吗,中午去饭店。我就不相信了,我有脑子还能不会做事"。就看着我婆婆(当时我婆婆在烧火)跟我老公的大妈一直盯着我看着。我在心里还想着,看什么看,我不会做事,我嘴巴厉害也不错。从那以后,我老公的大妈就再也没说过我了。

圣诞节快乐吗?年年岁岁,又是一个圣诞节啦!!!不断的收到朋友关于圣诞快乐的祝福,每次看到的时候我都会反问我自己一句我快乐吗?然后就是苦涩的笑一笑,今非昔比我并不快乐,很多时候在想快乐是源自内心深今天逢场小镇隔天逢场,逢场之日,周边的人们便三五成群,邀约而来。或添置家当,或购买衣衫,或贩卖牲口,或吃茶谈笑,或看看热闹,日子就这样不紧不慢地过着。小镇能看到改革开放带来的时尚生活方式,我不会寂寞,你曾经在我身旁走过在我最迷茫的时候,在我仍沉浸在无限的忧伤中的时候,在我一个人独自守着生命中的孤独的时候,一个女人闯进了我的世界。她给予我安慰,带给我温暖,让我重新燃起对生活的渴望,让我的世界重新拥今夜无法入眠今夜似乎又无法入眠了,仰卧床头,脑中又无端地琢磨起了一些有趣的念头,于是写来和大家分享一下吧。很多人都感觉自己是聪明的,总能想当然地预知事件未结束前的一切结果。又或者总是对着一个东朱家角的美丽今天去了朱家角,有朋友在那边的物业做,所以邀请我去玩玩,于是拉上同学一起早早的就起来了,八点就出门,乘了地铁在上海体育馆下车,换乘旅游四号线,买了一张12元的车票,开始了我们为期一当寂寞袭来的时候前不久,我出了一次车祸。转危为安。就是从这一劫中,我懂得生命存在的意义,所以我在生命叶舟一诗中用被迫二字写出生命的分量。出事那天,这个城市被东方的霞光映照地如此美丽,女儿笑盈盈地道清华很美丽这个校园是非常美丽的,全部都是整齐的矮矮的房子,很成气候。诺大的校园,进去以后我就不知道怎样出来了,从远处看以为是一个大门,结果转过去却只是两个楼之间的连接处。清华园的感觉还是非常纪念最近,各方面都显得不是很平静。虽然,发生这种事,大家都不想的。我也明白,有些事呢,是不能强求的。所谓吉人自有天相,做人呢,最要紧的就是开心。但不管饿不饿,我也不想吃面,啃半个2斤重学着去割舍那份不会兑现的感情天和海都是一望无际看不见终点因为深的见不到边所以吸引了我的心爱有时忽高忽低推着我向前而让我忘记了现有的温柔搁浅一旁曾经我放纵自己享受到最后越心痛就越可怜越寂寞无处解脱零晨2点半街道郁闷的一天今天是一个比较郁闷的一天首先是上程序设计实验时,明明已经准备提前交实验的了,结果是老师问些九5搭7的问题来刁难我。明明知道意思是这样的我总是不知道点才给出一个老师满意的答案。结果下郁闷今天早上睡在被窝里真不想出来!要不是我自己注重个人形象问题。我想我今天绝对会做一个逃兵!会旷工!因为天气太冷了。也是被窝太舒服了!之所以那么幼稚的念头在我脑海里排徊了十分钟。真是无
2011123今天车上遇九小偷,创记录了。售票员很好,卖票的时候还悄悄提醒大家,有两个老人上车本想坐前面,但是前面两排都是小偷一个占一排位置,结果被售票员扶着让坐在了后面。还有不听话的坐在小偷身感恩的心昨天坐在车上在想,我还有什么抱怨的地方。有的时候总是在抱怨,抱怨这一切,抱怨这个世界有太多的不公平。以前老爸一教训我就喜欢拿我和谁谁谁比,每次听到这个我就很生气,总是会回嘴说你怎么伤,浑身伤,停球3年了,才发现浑身伤!手腕,不能挑球,膝盖弯曲时的疼痛,让我抓狂,移动的速度和蜗牛一样。三年时间,胖了20斤,移动的肌体压力大,减肥,尝试了,成果不大。接下来玩啥?从来没有的叹息那么久以来,今天,我第一次那么沉的叹息。孩子才2周六,病了快2个月了,时好时坏,也许因为他太乖了让我对他有关注和温开水一样!今天,我或许是有点慌了,当看到他乖乖的在教室里做游戏,3我的生活有点乱孩子一天天的长大了,我的生活依然缺乏点东西,家庭的纷纷扰扰让我非常的疲惫。可是我没有理由去逃避。也许是责任重了,人也就更累了。朋友们都奇怪,我这样性格的人居然在家带孩子,我自己也不十个月的小宝十个月的小宝已经很会四肢爬了,也会扶着沙发站起来了,也会扶着沙发从这边到那边来回的走了,发展的太快了,惊喜不断。突然有一天,居然放手走了三步,把我们高兴坏了。小宝爱上电脑了,我的电今天下班后回到家里一如既往的追着小宝贝喂她吃饭,吃到一半就跟她去麻将房坐下来边玩麻将边吃,等到她吃完了就站到我背后说要帮我洗头,我就趴在桌子上任她将我的头发翻来覆去的,趴着趴着就睡七。月记闷热如期在七月来临,全天都猫在房间里吹空调,母亲总说这山里唯一值得她留恋的就是夏天不吹空调也不热,所以即便装了空调很多年,她都坚持当是摆设,昨天母亲带着狗狗气喘嘘嘘的跑上楼,直冲小爱蛊惑想看见另一个你想象成我喜欢的样子微笑或者大笑的爽朗烦躁低落的你像滴水观音忽然卷了叶子绝望lt?xmlnamespaceprefixonsurnschemasmicrosoftcom2011716我们谁都不是神仙,不管你权贵多显赫,财富多巨大,神通多广大,皆为普普通通的人,诚然,既是有血有肉,有思想,需要生存的人,我们谁都一样,赤条条地来到人间,必将两手空空地归西而去!人生不得不放弃叶子的离开是风的追求还是树的不挽留总以为曾经的誓言可以天长地久总觉得一起的时间可以慢慢到白头总想着老后可以相互搀扶漫步于夕阳下的林荫小路总盼着有一天你能挽起我的发牵着我的手在祝福声